Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Спортивный юмор

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Электронные@Анекдоты: самый смешной компьютерный юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Невский Спорт

Статистика

5.074 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Спортивный юмор


Информационный Канал Subscribe.Ru
Спортивный юмор #5
(30 марта 2005 г.)

Здравствуйте, дорогие подписчики!
Рады новой встрече с вами и уже подготовили свежий набор шуток, анекдотов, веселых спортивных историй и, конечно же, перлы в исполнении спортивных комментаторов.

          В этом выпуске:

          Подборка свежих анекдотов

          Перлы легендарного Владимира Маслаченко

          Ляпы комментаторов

У Вас есть интересная история, смешной анекдот или забавная фотография на тему спорта? Присылайте все нам! Мы с радостью все это опубликуем в ближайшем выпуске рассылки.

:: Подборка свежих анекдотов ::

- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?
Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?
- Так ведь Андорра находится на границе с Фрнацией. А французы - чемпионы мира
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...
На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах
Из английского юмора:
- Что такое зеленое и больше горошины?
- Футбольное поле.
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!
Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно. -?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)
Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???


:: Коллекция спортивных flash-игр ::

Вашему вниманию представлена большая подборка разнообразных flash-игр спортивной тематики: от футбола до шахмат, от бокса до автогонок. Более 100 забавных и интересных игр удачно скрасят ваш досуг в свободное время.
Новый игровой портал расположен по адресу: play.nevasport.ru


:: Перлы легендарного Владимира Маслаченко ::

Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy

Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился
Робсон yшел кyда-то на огоpод
Ромащенко бил левой, но мимо
(Раздается свист, как-бyдто зовyт собакy) Это я yспокаивал итальянский обслyживающий пеpсонал, объяснял им, что офсайда не было
Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме.
А ведь, честно говоpя, Цымбалаpь цеплял игpока немножко yмышлено.
И сам Цымбалаpь схватился за головy, посыпая её пеплом.
Ромащенко бьет по местy левого кpайнего

:: Ляпы комментаторов ::

Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.

Кого заменить? Есть и такие планы в этой голове,которую вы видите на телеэкране.Это - голова Валерия ВасильевичаЛобановского.

Шевченко здорово сыграл,спиной увидев Реброва.

Я сказал,что пришел Мор из дубля.Звучит,конечно,не слишком приятно.Но Мор - это фамилия.

Булыкин становится любимцем проводников,стрелочников и других работников железных дорог.

Да,хорошо,что он не стал волейболистом...

Никого рядом не оказалось - арбитр роль подъемного крана исполняет.

В сборной Чили полузащитник Эстай, как распределитель зажигания в автомобиле.

Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну,кого он заменит?Я думаю - Бебето.Хотите пари? Ха-ха!Я выиграл.

Выйди,Краль,из ворот! Молодец - слушает подсказки.

Миллиард двести миллионов стоит Реал. Спартак вовремя выплачивает игрокам зарплату,премиальные.В нашей ситуации это равняется двумстам миллионам и миллиарду! Поехали дальше.

Ух,все нервы оставил... 0:0 - скрее бы перерыв,скорее бы передохнуть.

Йерро показывает судье,что Титов упал,просто набрав скорость и не успевая за ногами.

Вот.... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...


Этот выпуск рассылки "Спортивный юмор" подготовлен редакцией портала Невский Спорт.
Использование материалов с письменного разрешения редакции.
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.sporthumor		 Отписаться
В избранное