Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Заработок в качестве Администратора вКонтакте привлекает многих.

Вы работаете, не выходя из дома, причём в любимой социальной сети, сами выбираете себе не одного, а нескольких работодателей, обеспечиваете себе более чем полноценный по цифрам заработок...

Однако стать грамотным администратором вКонтакте не так просто. Можно, конечно, взять для работы первое попавшееся сообщество и потренироваться. Только далеко не каждый владелец паблика будет возиться с новичками и месяцами объяснять им азы работы.

Но, в принципе, всему этому можно научиться. Причём у приличного спеца - за довольно короткое время.

Если конкретнее - "спрессованная" информация хорошо знающего своё дело человека может научить Вас всем необходимым премудростям буквально за 4 часа. Есть разница с месяцами трепания нервов и "набивания шишек"?

То есть уже через 4 часа Вы сможете найти себе первого работодателя и начать полноценно зарабатывать, сидя в своей квартире. Согласитесь, это быстро. Смотрите сами, как это можно освоить >>>

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо...

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит

Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены? Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Глупость допустима в разумных пределах

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк

Молоток! Подрастешь – кувалдой будешь.

Морда в саже, в жопе ветка – это кто идет? Разведка…

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно...

Топорный юмор - это у Раскольникова

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского...

Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом…

Женщина была слишком умной, но этот недостаток компенсировался её красотой

Мужчины больше обманывают, женщины лучше обманывают...

Понедельник - это когда звуки будильника чем-то напоминают приглашение на казнь

До чего обидно, когда наши российские рубли уходят от тебя по-английски

Трагическая ситуация, когда к женщине пристает только загар.

Дед Мороз у психотерапевта: «Доктор, помогите! Я не верю в себя...»

К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...

А с выпивкой я завязал. Завязал так, что теперь отвязаться не могу

Я тебя раскусил, ты оборотень - то как человек, то как баран…

Очень многие считают, что травка - лучше водки. Hапример, кролики….

Мы с тобой два дерева, остальные пни

Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно

Только красивая женщина по-настоящему рада, если её хвалят за ум

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Не болей - врач не дремлет!

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога

Труд создал человека, он его и угробит!

Чем больше понимаешь, тем больше круг людей, которым с тобой не о чем говорить (Алекс Ведов)

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина

Друзья, стал возможен заработок на Лошадиных Скачках

Стабильный заработок на лошадиных скачках в Великобритании! Полный обучающий курс.

Узнать об этом больше >>>

Клятва Гиппократа XXI века

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и  письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука нашее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки.

Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.

Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена. Не гербалайф.

"Красная Бурда"

Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?

Пора проснуться и узнать, что именно столько люди на купонных сайтах и зарабатывают! Причём столько можно заработать только на одной акции! А их масса!

7 уроков, масса положительных отзывов.

Узнать об этом больше >>>

● Кстати, а знаете, какой обучающий курс - рекордсмен по количеству положительных отзывов от тех, кто с ним уже ознакомился?

Вот этот >>>

Курьезы, связанные с музыкой

Находясь в изгнании на острове св. Елены, Наполеон говорил: "В российской кампании у моего войска было два главных врага: морозы и русская военная музыка".

Действительно, французы панически боялись залихватских русских песен про соколиков и красну девицу, не понимая, зачем так орать, да еще и на морозе. В этой десятке – курьезы, которые происходили в истории из-за музыки.

10 место: Французы. Во время Великой французской революции генералы, прося подкреплений, писали: "Пришлите два полка солдат или тысячу экземпляров "Марсельезы". И ведь помогало, честное слово!

9 место: Арабы со своей навязчивой идеей никогда не насвистывать мелодий. Впрочем, это не из-за того, что свистеть неприлично: просто свист считается в исламских странах "музыкой дьявола".

8 место: Удивительный факт, связанный с живой природой. Пауки, если заиграешь перед ним на скрипке, выползают из своих укрытий. Хотя, конечно, не для того, чтобы послушать музыку: паутина от звуков скрипки колеблется, и паук думает, что попалась добыча.

7 место: В средние века крыс выводили из городов дудочкой. Существовала даже специальная профессия: дудочник-крысолов. Кстати, когда недавно в одном старинном английском замке состоялся рок-концерт, крысы из замка тоже начисто исчезли.

6 место: В советскую эпоху композиторов чтили. По Волге в свое время плавал теплоход, на носу которого было написано: "К. Дунаевский". Но Дунаевского звали Исаак Осипович! Однако, когда это сообщали команде парохода, те уверяли, что все правильно. Пароход назывался "Композитор Дунаевский", а такое длинное название на носу не умещалось.

5 место: Уникальный случай в истории музыки. В 1792 году на премьере оперы "Тайный брак" композитора Чимарозы зрители хлопали так громко, что артисты были вынуждены исполнить на "бис"... всю оперу целиком. Даже Лучано Паваротти ни разу такого делать не приходилось.

4 место: История с другим великим тенором, Карузо. Однажды он явился в банке без всяких документов и ему пришлось спеть кассиру, чтобы тот удостоверился, что он действительно Карузо. Выслушав арию из "Тоски", кассир согласился, что это удостоверяет личность получателя и выплатил деньги, а Карузо потом признался, что больше никогда так не старался.

3 место: Шаляпин и Горький практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина нет.

2 место: Фонограммы. Не надо грешить на исполнителей русской эстрады: первая "фанера» появилась еще в конце 19 века: один итальянский композитор возил с собой на выступления фонограф, на котором была записана фортепьянная партия его произведений.

1 место: Самый поразительный исторический казус, связанный с музыкой, произошел в России. Николай I не любил композитора Глинку. И так сильно, что приказал заменять гауптвахту для провинившихся офицеров посещением оперы "Руслан и Людмила".

Как Зарабатывать от 1000$ в Западном Интернете

Почему Буржунет? Да потому, что в Западном интернете очень хорошо развиты продажи инфо-продуктов, в отличие от Рунета.

В Буржунете сейчас гораздо легче заработать большие деньги, нежели в Российском интернете. Отлаженная работа сервисов, на которых НЕ заработать просто НЕвозможно.

Узнать об этом больше >>>

Только в России

Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

"7 секретов, как продать быстро и дорого автомобиль"

Дело в том, что эта штука действительно позволяет продать свою машину именно сразу, и именно дорого. Иное после ознакомления с курсом ну вот просто невозможно.

Там, помимо прочего, описаны 7 мощно работающих фишек (секретные техники, новые способы продажи), которые до этого были известны лишь перекупщикам автомобилей с очень большим стажем работы.

А кроме этого - полный, с подробным описанием каждого шага, законченный и комплексный алгоритм подготовки и продажи автомобиля. Вообще даже думать не надо - только исполни по шагам!

Кроме того, изучив курс, Вы и сами сможете стать профессиональным перекупщиком автомобилей - а это, друзья, ого-го какой бизнес!

После изучения курса – всего за 1,5 часа - вы будете знать всю суть процессов. Кстати, всё доступно и мужчинам, и женщинам!

Узнать об этом больше >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное