Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Друзья, вот от всей души рекомендуем этот курс - ибо он проверен лично нами на практике.

Работает, причём на все 200 процентов.

Называется он

"7 секретов, как продать быстро и дорого автомобиль"

Дело в том, что эта штука действительно позволяет продать свою машину именно сразу, и именно дорого. Иное после ознакомления с курсом ну вот просто невозможно.

Там, помимо прочего, описаны 7 мощно работающих фишек (секретные техники, новые способы продажи), которые до этого были известны лишь перекупщикам автомобилей с очень большим стажем работы.

А кроме этого - полный, с подробным описанием каждого шага, законченный и комплексный алгоритм подготовки и продажи автомобиля. Вообще даже думать не надо - только исполни всё по шагам!

Кроме того, изучив курс, Вы и сами сможете стать профессиональным перекупщиком автомобилей - а это, друзья, ого-го какой бизнес!

После изучения курса – всего за 1,5 часа - Вы будете знать всю суть процессов. Доступно и мужчинам, и женщинам!

Узнать об этом больше >>>

Режим наибольшего благопрепятствования....

Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось

Скромности либо нет, либо она ложная

Скудность мысли порождает легионы единомышленников

Сладкий уксус бывает только в мышеловке

Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.  

Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять  

Вы меня слишком недопереоцениваете

В горницу вошeл негр, румяный с мороза (из школьных сочинений)

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках....

Если ты возвращаешься в девять вместо семи и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась....

Честные девушки всегда дают сдачу

Вот, так и идем мы по минному полю: то он впереди, то я позади...

Надо же было белорусам назвать страну в честь трактора...

Жизнь есть ночь, проводимая в глубоком сне, часто переходящем в кошмар.

Если не можешь сделать девушке предложение - сделай ей словосочетание.

Встречают по одёжке, колотят по мордёжке...

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасён

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро

Не зная брода, пропусти вперед друга…

Работа на износ - ковыряние в носу

Раз в жизни не соврать - и неудачно!....

Постоять за себя, полежать за других

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Не жуй за терминалом, ты не Цезарь

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Хорошего танцора по голосу видно

Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные...

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки

Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…

● Сегодняшний выпуск рассылки тоже не обойдётся без подарка для подписчиков.

Вы найдёте его в конце выпуска. Дочитывайте до конца.

Кто хочет выпить?

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.

Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито.

Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи.

Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест.

Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше.

Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам.

Публике хоть бы хны.

Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныканными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:

- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!

Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

Некто Вадим

Проверено на себе: этот обучающий курс даёт весьма неплохие перспективы заработка.

На этот раз речь идёт о физических товарах.

Представляете, какой бизнес Вы можете сделать, если будете покупать брендовые товары европейских производителей со скидкой от 50% до 70% ?

Одежда, обувь, бытовая техника...

Только настоящие бренды, никаких б/у и никакой китайской подделки - всё производства Европы. И именно с такими скидками. Об этой информации на территории бывшего Советского Союза не знает никто.

Как сказал кто-то из великих, "умному этого достаточно". Ваше дело - успеть завладеть этой инфой. Завтра может быть уже поздно. Мы Вас предупредили.

Узнать об этом больше >>>

Друзья, напоминаем, что есть реальный и вполне себе неплохой заработок VKontakte - от 3000 руб в день. СРАЗУ

Пока Вы просто проводите время вконтакте, остальные делают то же самое, но при этом получают деньги!

Узнайте, насколько это быстро и просто - создать вКонтакте пассивный доход.

Уделите всего один час Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые деньги.

Тут не надо даже ничего доказывать - вообще всё наглядно. Смотрим:

Узнать об этом больше >>>

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал член - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го.

Возле автовокзала все время кучкуются цыганки.

Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают жертву и окучивают ее.

Как-то наблюдала: одна цыганка углядела какую-то простую на вид тётку и давай "все рассказывать".

Зря это она - тётка оказалась Свидетельницей Иеговы.

Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку.

Отбить ее смогли только всем табором.

Фыфа

Ребята, есть один курс о работе в Интернете, о котором стОит узнать.

Вот представьте - Вы вкладываете 1 рубль в свой интернет-бизнес, а на выходе очень быстро получаете от 7 до 43 рублей. Какой другой вид деятельности может похвастать таким приростом дохода?

Между тем доступен этот бизнес практически любому. Заработок на рекламе с Яндекс Директа действительно очень доходен, но Вам потребуется где-то неделя, чтобы уяснить все детали.

Мне, ведущему этой рассылки, когда-то пришлось затратить не меньше года на понимание всех этих премудростей.

А вот автор курса один из крупнейших спецов в области контекстной рекламы,- собрал и "спрессовал" все знания в одном месте, сделал обучение простым, доходчивым и, самое главное, очень детальным.

Честно говоря, я даже немного завидую тем, кто пройдёт этот курс - ведь они-то получат знания сразу и полностью "разжёванными", а я в своё время освоил их методом проб и ошибок...

Узнать об этом курсе больше >>>

● Кстати, а знаете, какой обучающий курс - рекордсмен по количеству положительных отзывов от тех, кто с ним уже ознакомился?

Вот этот >>>

Последние слова...

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфис куется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интерес но, механик пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фото! репортер а: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга.

Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.

Появляется чувство действительно полноценной жизни.

Отключается аппарат равновесия довольно легко. Можете попробовать сами - всего литр водки.

"Сам себе продюсер (юрист)"

Музыкант! Знай свои права! Видео-курс "Сам себе продюсер (юрист)" поможет любому музыканту или музыкальному продюсеру:

- защитить свои авторские права на песни

- составить договор

- зарегистрировать свой творческий псевдоним

- заключить договор с продюсером

Узнать об этом больше >>>

Два в одном:

Сам себе продюсер (самопиар + юрист)

2 курса по продюсированию своей музыки, на flash-носителе: "Сам себе продюсер (самопиар)" + "Сам себе продюсер (юрист)"

! Новогодняя акция с сумасшедшей скидкой и бонусами.

Узнать об этом больше >>>

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий.

Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди

тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Серпом по свастике

Самое редкостное в области символики большевики умудрились породить в ноябре 1919 года.

Приказом N 213 в войсках Юго-восточного фронта, а именно в калмыцких красноармейских формированиях вводился новый нарукавный знак.

Знак представлял собой (по описанию) ромб размером 15х11 сантиметров из красного сукна.

В верхнем углу ромба золотая ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА, в центре серебряный венок, в середине которого золотая СВАСТИКА с надписью РСФСР!

Обещанный подарок для подписчиков:

Заберите бесплатную электронную книгу

"Запрещённая книга курильщика" + бонусные приложения

● Вероятно, одно из немногих пособий, при помощи которого реально бросали курить даже те, у кого стаж курильщика по 50 лет и более!

● Кроме того, к книге бонусно прилагаются два аудиофайла и их визуализация в вордовском формате!

● В общем, сами всё увидите!

● Действует безотказно. Даже если Вы сами не курите, Ваши знакомые и родственники скажут Вам спасибо за эту книжку.

● Получить уникальную книгу в подарок прямо сейчас >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное