Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал

Удачных браков меньше, чем удачных разводов

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"? - Десять рублей

Молчание - знак согласия ...ягнят

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто тебе снится

Женщина - это девушка, вступившая на тропу войны с собственным весом

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли

Ни одна из ошибок не обходится нам так дешево, как пророчество (Оскар Уайльд)

Тамбовский волк тебе провайдер...

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Каждое утро понимаю, что у меня что-то с памятью... Вообще не помню денег...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Если у вашей дочери заболело горло - значит, пора вести ее к гинекологу

Под макияжем иногда скрывается просто красавица

Секс-петарда

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат

На обед наварили воды. Наелись до отвала

Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю! Я в лотерею миллион выиграл!

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

Ну, если прибор сдох, то гарантия кончилась. Она ж пожизненная....

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали...

Чтобы выспаться, спать надо ложиться не в тот день, в который просыпаешься

Если вы любите государство - живите недолго, для государства это выгодно

А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство

Её муж умер в основном от электричества. Рогами за провода зацепился...

Золотое  правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Брендовые товары со скидкой от 50% до 70%.

Вы не ошиблись.

Одежда, обувь, бытовая техника, и только европейских производителей.

Об этой информации на территории бывшего Советского Союза не знает никто. Только настоящие бренды, никаких б/у и никакой китайской подделки.

Узнать об этом больше >>>

Узнайте, насколько это быстро и просто - создать вКонтакте пассивный доход.

Уделите всего один час Вашего времени, и Вы сразу заработаете свои первые деньги.

Тут не надо даже ничего доказывать - всё наглядно.

Узнать об этом больше >>>

23 способа всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Друзья, добавлены новые отзывы о курсе, про который мы вам уже говорили. Люди его реально хвалят. Ибо все расходы окупаются в первый же день.

● Андрей Архипов описывает уникальную методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Обратите внимание - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этом больше >>>

Вопросник

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Ёжик

По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали...

Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.

Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит:

- Подуйте на него, он и развернется.

Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.

Стали бегать за ежом, направлять его этим феном.

Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.

Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался:

- Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.

Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!

И вот финальный момент - окончательные съемки ролика.

В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.

"Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном.

Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.

Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.

"Снято!"

А в телевизоре все так трогательно...

Как Заработать 300 000 руб. за 7 дней на купонных сайтах?

Пора проснуться и узнать, что именно столько люди на купонных сайтах и зарабатывают!

Причём столько можно заработать только на одной акции! А их масса!

7 уроков, масса положительных отзывов.

Узнать об этом больше >>>

Как изгнать табачного беса

Как говорил известный писатель Марк Твен, "бросить курить легко! Я сам бросал тысячу раз!"

Уже очень много раз Вы давали слово самому себе, что больше не закурите, но всё равно срывались…

Однако бросить курить Вы можете абсолютно самостоятельно и очень быстро - раз и навсегда, не выходя из дома, не прибегая к помощи гипноза, электронных сигарет, никотиновых жвачек и прочих заменителей.

Узнать об этом больше >>>

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

- Мама, Пушкин - наше все?

- К сожалению, да, сыночек.

- Почему "к сожалению", мама?

- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля - давно не наше.

Никитин

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

Юрий Миннеаполисский