Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Друзья, мы уже говорили, что нашли курс, который реально хвалят люди. Ибо все расходы окупаются в первый же день.

● Андрей Архипов описывает уникальную методику заработка на арбитраже трафика - ваша работа будет заключаться в покупке рекламы в одном месте, перенаправлении посетителей на сайт партнёрской программы, и за это вы будете получать вполне себе неплохие деньги.

● Слова "арбитраж трафика" - совсем не страшный зверь, а даже наоборот - простой, пушистый и приятный :) Курс настолько прост, что его сможет освоить даже ребенок!

● Заработок от 1000 рублей в день в интернете, и это проверено. Заметьте - "от тысячи рублей в день" - это значит, что минимальная сумма Вашего заработка будет составлять тысячу рублей в день, а максимальная будет зависеть только от Ваших усилий и Вашего желания.

● Вы сможете зарабатывать, находясь в любой точке мира - не обязательно жить в России. Вы можете находиться в Украине, Казахстане, Белоруссии или в любой другой стране мира.

Узнать об этом больше >>>

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах

Нога затекла и затопила соседей снизу

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники

Не би-би, забибёшся!

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

На фотомодель Вы не тянете… только на фоторобот…

Честному пpедпpинимателю сpочно тpебуются соучастники

Тяжёлый труд потом принесёт пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас…

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей

В темноте все блондинки - гении

Руки у вас золотые... Обоpвать бы их…

Помехой для настоящей любви не может стать ничто, даже свадьба...

Летайте с амулетами Аэрофлота !

Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота? - Нет, а как?! - Завтра расскажу...

Да за такие вещи уши на ходу отстреливают!

Друг познается в бидэ.

Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход – рассказывать были....

Нолики нацепили крестики.

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин

Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.

Избитый пьяными устрицами.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются

Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.

Ленился писать и думать контрольную работу (запись в дневнике)

Это произошло спустя один миллион лет после «Большого взрыва». Вы помните, что тогда произошло? (Одесса, перл преподавателя ОНПУ)

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете

Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень"

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота

Хорошо воспитанный человек никогда не прерывает другого, когда его хвалят

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше". Льстит, что параллельно имеешь милицию

Арфа в гробу - это же рояль…

Красивой быть легко, только дорого

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Бифштекс с кровью - это кусок говядины, которому издалека показали зажигалку. Потушенную

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp....

Hе тpогай мой нос! Он и так на соплях деpжится.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок

Кто ещё не посмотрел эту классную историю? Это не просто ЗНАТНАЯ ЭПОПЕЯ, как простой парень, которого с треском вышибли из всех институтов по обучению маркетингу, успешно сколотил свой первый капитал, а потом СОВЕРШЕННО ЗВЕРСКИ утёр нос ВСЕМ бывшим сослуживцам по работе...

Тут вся фишка в том, что этот чувак использовал всего лишь две проверенные бизнес-модели для заработка в интернете! А в итоге создал настоящую денежную машину, которая вообще делает капитал... в автономном режиме, на полном автопилоте. Ссылка >>>

Реальные высказывания, записанные на производственных совещаниях

- Мужики! Мне уже надоело быть голубым и готовить вазелин к каждому совещанию!

- Заказывайте мойщиц заранее - женщины у нас в цехе не резиновые, на всех мастеров не хватит!

- Если вы не хочете понимать нормального русского языка....

- У них там на группе мойщиц насилуют - они и в субботу, и в воскресенье выходят, и вечеровать остаются, а мастерам все пофигу -придут, насерят в баке - и давайте, убирайте!

- У нас ненормальные отношения между мастерами - один придет на агрегат - насерит, другой - то же самое, а группа сдачи потом одна подтирается. Давайте подтираться вместе!

- Мне стыдно начальнику БТК в глаза смотреть наглыми глазами...

- А чего вы меня слушаете, что я говорю?

- Нельзя так работать - у меня уже язык смозолился, слюней больше нету и матов не хватает!

- Да мастер вам что, соображает, что ли?!

- Ты почему с головой-то не работаешь? У тебя ведь голова - самая пустая из всех агрегатов!  (о сборке кабины самолета)

- Ну ты посмотри на него! Жует и нагло смотрит трезвыми глазами!

- Владимир Александрович, я бы хотел Вас послать в два места сразу. Зайдите сейчас ко мне, посмотрим куда Вам лучше...

- Да вы же, мужики, все - паразиты на теле женщины!

Успехи в жизни

Успех в 5 лет : Проснуться в сухой кровати...

Успех в 15 лет: Успешно переспать с девушкой...

Успех в 25 лет: Hайти жену...

Успех в 35 лет: Карьера и семья...

Успех в 45 лет: Семья и карьера...

Успех в 55 лет: Hайти жену...

Успех в 65 лет: Успешно переспать с девушкой...

Успех в 75 лет: Проснуться в сухой кровати...

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:

- Мама, Пушкин - наше всё?

- К сожалению, да, сыночек.

- Почему "к сожалению", мама?

- Потому, что всё остальное: газ, нефть, металл, лес и земля - давно не наше.

Никитин

Друзья, многие из Вас уже слышали об авторской торговой системе "Формула Форекс".

Основной упор в ней, как известно, сделан на пошаговый план действий (анализ).

Там нет никакого хлама в виде различных советников, скриптов и кучи индикаторов, которые то и дело отвлекают и не дают нормально работать.

Есть только то, что помогает делать деньги на рынке - даже начинающий может выйти на доход 1000-1500$ в месяц.

Получены отзывы от тех, кто уже получил эту систему и работает по ней.

Вот только один из таких реальных отзывов:

Никогда не думал, что рынок действительно настолько прост и можно всегда понимать, что происходит на рынке! До изучения Вашей системы долгих два года пытался самостоятельно обуздать рынок! Эх… сколько времени потерял! Зато сейчас наверстываю упущенное! Денис Сивалов, г. Санкт-Петербург. Читать остальные отзывы >>>

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Русская семья в представлении американской

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

А кто это тут из читательниц нашей рассылки ещё не замужем?

Знаешь ли ты, что буквально через несколько месяцев

● Твоя свадьба будет такой, как ты и мечтала - шумной и многолюдной, с улыбками и криками "Горько!"
 ● Или тихой и интимной, только для вас двоих...
 ● Но самое важное - эта свадьба обязательно состоится! Узнать об этом больше >>>

10 причин, почему не стоит совать пальцы в кулер

1. Если вентилятор убойный, с металлическими хромированными лопастями и скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или даже необратимо испортить. 2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже самым нежным прикосновением, или до смерти испугать. 3. Если это вентилятор Климатек с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать Читать далее >>>

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает! Есть люк... на случай, если двери заклинит. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться Читать далее >>>

Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу... Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc. и пешеход безбашенный описан в данной классификации. 1. Пешеход безбашенный антропоморфный 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом Читать далее >>>

Но Оксана с грустью поведала о том, что прямо сейчас техника она не может, может в течении недели. Наверное. Если все будет хорошо. форс-мажоров. быть. Я опять набрал знакомый до боли номер и задал тот же вопрос: "Why?". Оказывается это очень длительная манипуляция. простоял возле окошка один тридцать пять минут, подписал три килотонны бумажек вызвал к себе такую "неновездь" ожидающих очереди, физически чувствовал ожоги на спине от взглядов презирающих меня людей.

Он ждёт Вас, переминаясь с ноги на ногу.

Непонимающе пожимает плечами.

Поглядывает на часы.

Он давно Вас ждёт.

Поистине шикарный бизнес.

Сейчас это главный тренд 2013 года в Рунете.

Кстати, а Вы-то чего ждёте?

Это ведь действительно так - абсолютно любой человек может продавать физические товары из Китая по методу дропшиппинга!

Вам больше не надо ждать никакого товара из Поднебесной, Вы вообще ни разу не занимаетесь упаковкой и отправкой, и при этом у Вас куча довольных клиентов, которые регулярно присылают Вам деньги.

Вы сидите дома и торгуете напрямую со склада поставщика в самом Китае!

Тысячи людей уже зарабатывают на этом - поточно! Узнать об этом больше >>>

Благодарю всех анонимных авторов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит

О редакторе рассылки - здесь
В избранное