В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

Адам: от ребра добра не ищут

Прошло 20 лет брака, амнистии уже не будет

Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец

Когда не знаете, за что взяться, беритесь за ум (Ю.Рыбников)

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-С-Концом

Лицо у тебя сегодня, как будто ты занимаешься уринотерапией

От внуков нет контрацептивов!

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии

Хороша ложка ко лбу, особенно деревянная!

Футболист с большой буквы ФУ

Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)

ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…

Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене

В результате артподготовки враг был полностью дерьморализован

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Любовь прошла, осталось - остальное...

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади

Еще одна амнистия, и о гуманности рассуждать станет некому

Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не отменяется из-за темноты

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов

Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников

Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума. Опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани

Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула...

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Славный, по-своему, город Новомосковск. Мои родители всю жизнь отпахали на севере, и на старости лет получили возможность купить кооперативную квартиру в средней полосе. Поэтому иногда приезжаю в гости. Город очень своеобразный. Раньше он назывался Сталиногорск, и строился как маленькая Москва, те же наименования центральных улиц, площадей и парков. Сегодня вокруг города куча зон и огромное количество деклассированого элемента, которого по выходу из зон, после отсидки, в Москву не пускают. (На дворе семидесятые годы).

Приколов - огромное количество. Например,- после 21.00 город вымирает, - жители просто боятся выйти на улицы. Но я не об этом. Как и везде, есть свои традиции, так, например, молодожены обязательно возлагают цветы на центральной аллее к памятнику неизвестного солдата.

Теперь, собственно, история.

Невдалеке от памятника - неплохой пивняк, с недурственным тульским пивом. Сижу, пью пиво с новыми знакомыми, наблюдаю.

Подъезжает свадебный кортеж, возлагать цветы по традиции.

Муж - мужичок роста "метр с кепкой", явно азербайджанской национальности, жена - здоровая дебелая бабень, ростом под метр девяносто, и в обхвате такая же. Видимо работали вместе на рынке.

Из сопровождающих машин вываливает куча азеров, и в их сопровождении торжественная процессия движется к памятнику.

Поднимаясь к постаменту по ступеням, муж отвлекается разговором с соплеменниками и нечаянно наступает невесте на длинный шлейф свадебного обряда, который состоит из юбки и всего остального.

Юбка сползает, представляя окружающим огромную белую жопу, с трусиками ниткой (видимо для брачной ночи) и огромным засосом на правой булке.

Мы, в полном восторге, разражаемся бурными овациями.

Жена, не потерпев позора, разворачивается, и со всей дури бьет по роже новому мужу свадебным букетом.

Гордый кавказский муж стоит в полном о**ении минут несколько, после этого достает из кармана "Свидетельство о браке", рвет его пополам и бросает в рожу невесте.

Невеста, со всей дури, заряжает в рожу жениху и, заодно, некстати подвернувшемуся свидетелю (тоже хачику).

Крики. Визги. Кортеж делится на две части и разъезжается в разные стороны.

Мы с удовольствием пьем пиво, и ждем следующего развлечения...

...85 год, общежитие Ленинградской консерватории (кто знает - на Комсомольской пл., угол Зенитчиков и Краснопутиловской).

Я направляюсь на встречу с очень важной персоной, предварительные переговоры с которой внушили мне надежду на успешное развитие моей творческой карьеры. Гладко выбрит, отутюжен, проодеколонен, и сопровождаемый одобрительным напутствием моего "сокамерника" по комнате Бориса Ушеренко выгребаю из общаги на перекресток. Ветерок приятно-промозглый, небо чудесно-бесцветное - прекрасная питерская погода.

На зеленый мне навстречу выруливает самосвал. Я не стал напрягать ему существование и благородно пропустил его вперед - пусть и ему перепадет хоть кусочек моей удачи.

...Правое заднее проваливается в ямину у тротуара, и из кузова самосвала выливается невероятных объемов плюха коровьева навоза. Мне на голову.

Все. Артистическая карьера просто утонула.

Я спокойно вернулся назад. Войдя в комнату, увидел двигающиеся ноздри Бориса, расширяюшиеся глаза и неподдельное изумление: - НЕУЖЕЛИ ТАКИ НАЧАЛИ ЛЕТАТЬ?!!!!!

В заключение хочу добавить - отстиралось все совершенно чудесно - ни пятен, ни запахов...

Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя.

Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИД-ИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор.

Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из сексшопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС.

Командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): "Закиров - тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????"

Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас - командир его стеснялся, сами понимаете почему.

Перед рождением малышки мы с женой ходили на курсы при роддоме для допуска папы на совместные роды. Курс читала акушерка с многолетним опытом работы, милейшая женщина. Далее с ее слов:

- Мнение о том, что детей после рождения нельзя баловать, слишком часто беря их на руки, или, как еще говорят "не надо приручать к рукам" - ошибочно! Исследование и наших, и американских ученых уже давно доказали, что беря их на руки, вы даете им ощущать биение своего сердца - а они ведь привыкли к этому шуму за 9 месяцев. Так что - носите их на руках и держите возле своего сердца, пока это возможно и они еще маленькие!

Потом, немного помолчав и подумав о чем-то своем, с улыбкой добавила:

- А то потом вырастет, выйдет на улицу, отключит мобильный - и только вы его и видели...

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум...

А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

- ???

- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

- !!!

- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:

- Господи, а чего ж они улыбаются?

Друг отвечает:

- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да ещё и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило...

- А чего же тогда он улыбается?

- А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ.

Разговор двух мужчин:

- Покури,- предлагает один.

- Не курю. Один раз попробовал - не понравилось.

- Может, выпьем?

- Один раз выпил и больше не тянет.

- Тогда сыграем в карты?

- Играл один раз - и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

Дорогая,- бормочет муж сквозь сон,- выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

- Ты с ума сошел, дорогой,- нежно отвечает жена.- Мы в кинотеатре.

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

- Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок.

- А кто %бет аиста?

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

К вопросу о женской и мужской логике.

Лежим с моей девушкой на кровати после секса.

Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?

Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.

Через пару минут.

Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?

Скачать бесплатную электронную книгу "Лучшие первоапрельские розыгрыши" >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)