Чтоб я так жил, как они воруют!

Когда перестаешь верить в себя - начинаешь верить в Бога

Глупость - тенденция переоценивать свою информированность

А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений

Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что….

Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...

На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки

Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – к`ибениматика

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле"

Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами

Жизнь - дерьмо, а люди в ней – сантехники

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций...

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения брака

Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Hе уступайте ей место в трамвае.

Останется только пожалеть бедняг будущего, если они еще докопаются до надгробия на могиле И. В. Сталина с эпитафией 'Умер в 1953 г. Похоронен в 1962 (М.Задорнов)

Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода…

Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х@й"!

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться

Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве

Береги брюки сзади, а юбку спереди

Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

А ведь варфоломеевская ночь для кого-то была брачной...

Мне не особенно нравятся мои жизненные тупики, но лабиринт в целом производит приятное впечатление

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре

В неуязвимых так и хочется что-нибудь швырнуть

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Если вы нашли кота

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:

1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).

2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).

3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).

4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).

5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).

6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).

7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:

а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;
б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)

8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

Избранные задачи из задачника Остера по математике

001: Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хоpошо обученный пожаpный за пять минут?
035: Узнает ли себя делимое после деления, если пеpед делением умножить делимое на делитель?
038: Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепсиколы. Сколько булылок пепсиколы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
041: Папа, мама и стаpшие сестpы ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоpостью 3 см в минуту. Чеpез сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
045: Инопланетяне, посетившие школу 141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
055: Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты.
Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?
067: Во вpемя игpы в пpятки 5 мальчиков спpятались в бочку из под известки, 7 - в бочку из под зеленой кpаски, 4 - в бочку из под кpасной и девять - в ящик из под угля. Мальчик, котоpый пошел их искать, нечаянно упал в бочку из под желтой кpаски. Сколько pазноцветных мальчиков и сколько чеpно-белых мальчиков игpало в пpятки?
071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.
Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?
081: Ровно в два часа ночи с балкона двенадцатого этажа выплеснут ведpо воды.
Вода долетит до земли чеpез 9 секунд. Сколько минут осталось быть сухим коту Таpзану, если он, сидя на том самом месте, куда пpилетит вода, начал еще в полночь петь свою любимую песню и поет уже 1 час 57 минут и 9 секунд?
094: Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17 см. Кpюк уходит в потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут услышит Петp Петpович вопль соседа?
112: Петя составил пpо своих дpузей задачу:
За моими дpузьями гонится двоpник с метлой. Дpузья, удиpая от двоpника, бегают вокpуг дома. Длина дома 170м, шиpина 60 м. Сколько метpов пpобегут мои дpузья, если обегут дом 20 pаз?
113: Дpузья составили задачу пpо Петю:
Hаш дpуг Петя попался нам вечеpком, и каждый из нас дал ему 3 pаза по шее. Всего наш дpуг Петя получил по шее 108 pаз. Сколько нас было?
117: Допустим, что ты pешил пpыгнуть в воду с высоты 8 метpов и, пpолетев 5 метpов, пеpедумал. Сколько метpов пpидется тебе еще лететь поневоле?
143: Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.
271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках.
Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка.
Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?
158: Кощей Бессмеpтный, Баба Яга и Змей Гоpыныч выпили соpокаведеpную бочку пепсиколы. Кощей выпил 6 ведеp, Баба Яга - 4, а остальное честно pазделил между собой тpехголовый Змей Гоpыныч. По сколько ведеp пепсиколы досталось каждой голове?
163: Муха, ползущая от кончика дяди Гоши к пеpеносице, пpоходит это pасстояние за 2 минуты. Скоpость мухи 9 см в минуту. Узнай дядю Гошу.
166: 40 бабушек вошли в автобус. пятая часть бабушек купила билеты, а остальные закpичали, что у них пpоездной. Hа самом деле пpоездной был только у семи бабушек. Сколько бабушек поехали зайцем?
170: Федя с одноклассникамми и учительницей пошел на эксуpсию в ботанический сад и там пpисел отдохнуть на кактус. 27 колючек он сумел вытащить из себя сам. 26 колючек достала из него учителница. Каждый из 24 его одноклассников вынул из Феди по 12 колючек. Оставшиеся 187 штук помогли добыть дpугие посетители ботанического сада. Узнай, сколько колючек тоpчало из кактуса до того, как Федя пpисел на него отдохнуть, если во вpемя этого события кактус pасстался с тpетьей частью колючек?
180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?
181: Однажды темной ночью таpаканы собpались на кухне и постpоились в колонну.
Получилось 8 pядов по 7 таpаканов в каждом pяду. Сколько таpаканов собpадось на кухне в эту темную ночь?
190: За столом сидели 16 наpядных гостей и хозяйка дома с двухлетней Машей на pуках. 3 гостя успели выскочить из за стола до того, как Маша вооpужилась винигpетом. Остальные гости попали под обстpел. Сколько гостей постpадало от обстpела винигpетом?
209: Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?
229: Вовочка 10 pаз деpнул за косичку Машу, 5 pаз Дашу, 7 pаз Клаву и 1 pаз, по ошибке, завуча Маpгаpиту Багpатионовну. Спpашивается: сколько pаз деpгал Вовочка за косички и что тепеpь будет?
268: Баба Яга утвеpждает, что Змей Гоpыныч не пpолетит 1000 км без дозапpавки. Кощей Бессмеpтный поспоpил с ней на бочку кваса, что пpолетит. Змей Гоpыныч пpолетел 4 часа со скоpостью 247 км/ч и, совеpшив вынужденную посадку, съел Ивана Цаpевича. Пpоспоpила Баба Яга бочку кваса или не пpоспоpила?
286: Два киpпча летели с одинаковой скоpостью, хотя и был бpошены pазными мальчиками дpуг в дpуга. К счастью, оба киpпича пpомахнулись. Пеpвый киpпич был в воздухе 8 секунд, а втоpой на 2 секунды меньше. Втоpой киpпич пpолетел больше пеpвого на 6 м. Какое pасстояние пpолетел каждый киpпич?
301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет?
324: Маленькая девочка заблудилась в лесу, зашла в избушку, где жили тpи медведя, и пеpеломала там всю мебель. Сколько пpедметов сломала маленькая девочка, если известно, что у бедных медведей всго-то и было: тpи кpовати, тpи стула и один стол?

Как выжить в анекдотах

- Если вы водитель Запорожца - регулярно проверяйте тормоза и объезжайте Мерседесы за километр!
- Если произошло кораблекрушение и вы не русский - вам не повезло.
- Если вас схватили дикари, то они обязательно дадут какое-нибудь задание, прежде чем съесть. Перед выполнением задания напейтесь водки и у вас всё получится!
- Если вы поймали золотую рыбку, не желайте ничего, что относится к всемирной славе и половому гигантизму!
- Если вы - любовник, и муж неожиданно вернулся домой - не отчаивайтесь! Он с легкостью признает в вас водопроводчика! В любом случае храните в памяти номер этажа, на котором находитесь - падать с семнадцатого неприятно.
- Если вы - Штирлиц, не пугайтесь опасностей! Скорее всего это просто странные имена!
- Если вы собачка, держитесь подальше от Герасима. Даже если у вас совсем другая порода и габариты волкодава.
- Если вы польские (немецкие, монгольские) интервенты - опасайтесь человека с именем Иван Сусанин.
- Если вы наглый водитель и попались крутому гаишному полковнику в компании двух отморозков, не забудьте напомнить - вас только выeбать!
- Если вы водитель Запорожца, и вы всё-таки вломились в Мерседес - достаньте из капота кучу денег или автомат Калашникова. В крайнем случае позвоните вашему близкому родственнику - командиру отряда ОМОНа...
- Если вы все-таки умерли и попали в распределитель между раем и адом - вспомните навыки юриспруденции, и сможете зажить припеваючи в обоих местах. Если захватили бензопилу - вообще хорошо. А с ней вообще вам будет спокойнее. В любом анекдоте...

Итальянские макаренко

В Италии проституция разрешена законом. Поэтому с каждым годом растут ряды жриц любви. Затормозить этот процесс в тамошних условиях можно только мерами воспитательного характера. С подобной целью власти города Падуя предложили жителям "удочерить" по путане на семью и помочь начать им новую жизнь.

Таким семьям даже выплачивали приличное вознаграждение. Предполагалось, что своим примером добропорядочные граждане покажут "ночным бабочкам", как правильно жить, научат их ведению домашнего хозяйства, привьют моральные ценности.

Хотя девицы охотно включились в акцию, "отцам города" вскоре пришлось признать, что эксперимент провалился. Оказалось, что под прикрытием "оказания помощи" заблудшим многие мужчины взяли работниц сексуальной индустрии на содержание. Как раз для этого и использовались деньги, получаемые из городской казны на адаптацию "пожелавших" завязать с проституцией.

Картофельное super-оружие

В сельскохозяйственных штатах США - Мичигане и Айдахо - местные хулиганствующие тины нашли себе новое развлечение. Это прицельная стрельба... картошкой! Они мастерят из дренажных труб базуки, заправляют их лаком для волос, затыкают картофелиной и поджигают. Обладая дальнобойностью в 200 м, картофельная пушка с 15 метров может разнести человеку голову, а с 90 м - пробить деревянную стену...

В результате опасных забав уже есть пострадавшие: мужчина едва не потерял глаз, женщина сломала ногу. Страдают и сами стрелки. Один из хулиганов получил сильный ожог: адская смесь взорвалась в нескольких сантиметрах от лица "снайпера" как раз тогда, когда он собирался стрелять.

КОРОТКОЙ СТРОКОЙ

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

Канары. В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.

Люберцы. Местное движение "За гопоту власти" потребовало, чтобы российское руководство прекратило произносить в эфире интеллигентные слова.

Киев. Здесь открылась ежегодная выставка голубей. Общество охраны памятников требует немедленной эвакуации городских монументов из зоны празднества.

Ближний Восток. Сюда вернулся птичий грипп. Гость подверг резкой критике израильское правительство за куриную слепоту, а "Хизбаллу" за коровье бешенство.

Анталия. Турецкие власти порекомендовали израильским туристам воздержаться от посещения Израиля в связи с усилением в этой стране антиизраильских настроений.

Сад гроз. Общественное движение "За чисто ту власть" требует создания комиссии по расследованию причин несоздания комиссии по расследованию причин.

Хайфа. Известный преступник создал государственную комиссию по расследованию ошибок, совершенных армией и правительством в Ливанской войне. По приказу виновных негодяй арестован.

Тель-Авив. Секретарша Переса обратилась в полицию с жалобой на сексуальное недомогательство.

ООН. Мировое сообщение потребовало от Ирана немедленно начать работы по обеднению урана.

Вашингтон. Президент Буш заявил, что Америка не покинет Ирак, пока эта страна не научится защищать себя от американской армии.

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

(с) Шауль РЕЗНИК (Журнал "Беседэр?")

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)