Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление

То что Петрович был знаменитостью, я понял сразу, как только я его увидел. Мне сразу вспомнился пятый класс, история Древнего Мира и фотография на одной из первых страниц учебника. Только подписана она была не "Петрович", а "Неандерталец".

Hе зачитайся этим одностишьем!

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения после кроликов идут сразу врачи

Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км"

Многие стоят на пороге открытия, но немногих за порог пускают

Очень неудобно сидеть на жидком стуле...

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что говорят. Но только очень умные знают, какой половине

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше

Объявить вечно живым посмертно.

Пьяная змея ползет прямо

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Оказывается, все получается, если попробовать.

По-украински "моргать" – это «бачить з интервалами»

Сытый голодного не раз имеет

Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Как в поговорке, я полюбила козла; правда, первые два года он был безрогим... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Кто ищет, откуда растут ноги, тот чаще всего там и оказывается

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире

Мужской половой орган из двух букв. Ум.

На жизнь смотрят трезво, а не честными глазами

Самый опасный дурак - это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Если украсть забор, окружающий воинскую часть - то она окажется в самоволке

На пожаре и х%ен – водопровод

Иногда нужно стать зверем, чтобы с тобой поговорили по-человечески

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С»

1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.

Про мат

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"... Вот, например:

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.

Сказки бывают разные

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

                            * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

10 способов пойти на ***

Для женщины: 1. Сказать фразу, начинающуюся словами Я хочу... 2. Сделать что-то, что мне не нравится, зная об этом, назло или из вредности. 3. Предъявлять мне претензии по поводу моей логики или разума, в делах которые женщину вообще не касаются. 4. Обсуждать мои интересы или увлечения. 5. Стараться контролировать мои действия. 6. Часто говорить фразы Вот моя мама - мне до Полный текст >>>

Варона и шашлык

Вароне, шьто жила в горах Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле Варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял Варона Хванчкари бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица Глаза-стекло, хотел апахмелица. И запах шяшлика услышав носом К варона подбежал с таким вапросом: О джюраджёл, какой хароший ты Чо кущаещь - шяшлик или манты? Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала - Вон пащщел! Полный текст >>>

Тест на quake ропригодность

Заполнять с вариантами ответов, a - 5 очков, b - 10 очков и c - 20. 1 Когда вы празднуете день рождения? a. каждый год; b. 32-го декабря v3.20 release; c. когда есть что выпить; 2 Место рождения? a. город:. нинск... уевой области возможны варианты; b. q2dm1; c. вот просплюсь и вспомню! 3 Ваш любимый монстр? a. теща; b. indigo; c. Белый орел; 4 Вы любите игры втроем? a. я гетеросексуал; b. только на q2dm3; Полный текст >>>

Британские ученые вывели вид чихающей мыши

Британские ученые, работающие над созданием новых лекарств от простудных заболеваний, вывели новый вид - чихающую мышь, передает Би-би-си. Генетически модифицированный грызун, который получил возможность подхватывать риновирус, станет подопытным для ученых, ищущих более действенное лекарство не только от легкой простуды, но и от таких серьезных заболеваний, как Полный текст >>>

Мексиканским водителям запретили бриться за рулем

Водители северного мексиканского города Торреон Torreon, замеченные во время вождения автомобиля за бритьем, нанесением макияжа или держанием животных на руках, отныне будут выплачивать серьезный штраф. На такие меры мексиканское правительство пошло с целью сократить количество дорожно-транспортных происшествий, передает ABC News со ссылкой на местные СМИ. Согласно новому закону, автомобилисты, которые прямо за рулем транспортного средства будут наносить макияж Полный текст >>>

Ирония судьбы, или С лёгким паром...

Дверь камеры приоткрылась. Внутрь ввалился взрызг пьяный мужичонка с веником, слегка интеллигентного вида, закрыл за собой дверь, стащил с себя валенки и штаны, улегся на ближайшие нары и отрубился, изредка икая. Все зэки, даже питухи у параши поднялись со своих мест и сгрудились вокруг него, вдыхая чарующий аромат алкогольного опьянения предпоследней степени. Тут к мужику подошел молодой карманник Лелик-Штырь и легонько потряс за плечо. Реакция пьяного мужичка на сие воздействие со стороны была довольно странной, он сказал: Галя, иди... Полный текст >>>

Глубокая мысль...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения. Полный текст >>>

Подводная Одиссея команды Муму

... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: Как же так, твою мать? А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью. Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента. Полный текст >>>

Бело-сине-красная Шапочка

В одном колхозе жила девочка - шалунья и попрыгунья. Целыми днями моталась она по деревне: то в коровник заглянет, буренкам рога покрутит; то в свинарник - с хрюшками каждую лужи исследует, а то и в пруд нырнет - а что там пруд? - Так, слой грязи глубиной полметра. Но в деревне это разве беда? Дети завсегда перемазанные были, да что дети - взрослые мужики, что не праздник, так по дорогам несохнущим валяются, в канавы штабелями скатываются. Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)