Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

- ...а также на борту авиалайнера находится книга 'Жалоб и завещаний'.

Желаем приятного полета!

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся".

Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже...

Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток.

Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...".

Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?

- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

— Можете получить.Платите два рубля.

— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит.

Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался...ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:

- Аааааааа... Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, уже совсем pядом:

- Аааааааааа!!... Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся...

Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!! Hезнакомец (yбегая дальше в камыши):

- Аааааааааааааааа!!!!!

Макс ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Макс.

Так как на его пути оказался гольф Макса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Макс сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку.

Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Макс. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Макс уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!".

Но Макс, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начала аплодировать, а вот до Макса только начало доходить, что именно он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку.

Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Макс объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Макса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине...

Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспансере и денюшку Макс ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью.

http://austria.gfvg.com

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.

Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45

с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Мужик рассказывает знакомому:

- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в это самое.

- И глубоко?

- По щиколотку.

- А, ну это еще не страшно.

- Не скажи - я туда головой вниз упал!

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася как всегда начнем с шампанского?

- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом).

Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду."

Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...

У нас тут истерика была в магазине...

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).

Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать.

В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских.

Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:

"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я  занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".

Профессор:

-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто она?!

Следом женский вопль:

- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька: - Он в моём сердце!

Мишенька: - Он на небесах!

Вовочка: - Он у нас дома в туалете!

Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:

- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!

- Это как?

- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Начальник:

- Ну так как? Вы любите теплую водку и потных женщин?

Специалист:

- КОНЕЧНО!!!

Начальник:

- Ну тогда поедете в колхоз...

Мужчины глазами женщин

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело даже приготовление пищи становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения. Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно. Полный текст >>>

Посеместровая смесь стратегии и RРG

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ Движок: Хрен его знает какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: Студенты-первокурсники - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают лекции, семинары и лабы см. ниже. При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Полный текст >>>

Когда мужчина живет один

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца. 5. Слышит слово диета только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни Полный текст >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)