Реальность - это всего лишь иллюзия, хотя и очень назойливая (Альберт Энштейн)

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Больше всего мне нравятся мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов я не брезгую (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность....

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Россия может не только  держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать. Вадим Зверев.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе....

Иисус учил – когда тебя ударят по правой, подставь левую, а сам - хуком снизу… (М.Задорнов)

Талибы вероломно сбили американский самолет, мирно бомбивший их города (М.Задорнов)

Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Иван не понимает, почему я не хочу выйти за него замуж. Варить ему борщи и стирать рубашки любая дура сможет, а мне нужна настоящая, полноценная половая жизнь (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Если вами перестала интересоваться налоговая инспекция, значит,
вы что-то неправильно делаете

Пусти свинью за стол, она и там грязь найдет

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем

Для иного фига - самый широкий жест

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная

Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела...

Мне не нравится моя большая грудь, но поделиться не с кем (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Чего хочет женщина - того хочет Бог. Следовательно Бог хочет новых шмоток и замуж.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Движение живых существ всего мира сводится к непрерывной циркуляции навоза. /Ж. и Э. Гонкуры/

Развращает не секс, а его отсутствие.

А сейчас кто-то по помаде получит!…

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

В игре слов побеждает мат.

Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я - нет. Поэтому учусь на ветеринара (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Не считая денег, у меня все хорошо.... А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Если бы Гаишники говорили на неформате...

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Жизнь течет...

Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.
Коля Герасимов уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.
Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.
У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок.
Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.
Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".
У Пьеро две клиники в Иерусалиме.
Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).
Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.
И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).
Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.
Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне хореограф группы "Блестящие".
Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.
Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.
Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин тоже облысел.

Всё, что вы хотели знать о Японии, но боялись якудзы

Каждые 5 минут Япония отвоевывает у океана 2 квадратных миллиметра территории.

Гейш-парад в Токио проходил всего два раза в истории, и оба раза на него никто не пришел.

Фермер-ниндзя за минуту разбрасывает до тонны навоза.

Самое популярное лакомство в токийских ресторанах русской кухни – мелко порезанные сушеные пельмени с солью.

Один сумоист раскатывает асфальт эффективнее двух катков ДС-181.

Мясники-самураи на токийском рынке отделяют говяжью тушу от костей за 40 секунд. А двумя мечами – за 20.

Средний японец тратит на фотографирование 76% жизни. Для сравнения: на сон – только 30%.

А дефект своего флага японцы научились исправлять с помощью серии мелких вспышек – такая опция реализована во всех последних моделях фотоаппаратов.

Япония до сих пор пребывает в состоянии войны с Лифляндией, поэтому и ратует за восстановление этого суверенного государства - чтобы заключить с ним мир.

Рост среднего японца – 153 см. Поэтому Путин считается в Японии высоким гостем.

Священная гора для японцев – вулкан Фудзияма. А священный вулкан – гора мусора, дымящая под Владивостоком, которую японцы хотят перенести к себе.

Острова Шикотан и Итуруп мы отдали японцам 6 лет назад. На церемонии присутствовали съемочные бригады каналов ОРТ, «Россия», НТВ и ТВЦ.

Ранее вычисленную продолжительность жизни японцев в 86 лет можно смело делить на 2. Дело в том, что внешне неотличимых отца и сына счетчики часто принимали за одного человека.

Andrew Kozak

Албанец сжег свой грузовик из-за проигрыша футбольной команды

Проигрыш албанской национальной команды по футболу так расстроил одного ее фаната, что он сжег свой грузовик, сообщает Reuters. Ни в чем не повинной машине не повезло дважды: приехавшие на место происшествия пожарные не смогли потушить пламя, так как кто-то выкачал всю воду из резервуара. Еще до того, как состоялся матч между албанской футбольной командой и командой Нидерландов, рыботорговец Полный текст >>>

Сказка про золотую рыбку

Жили были старик со старухой У самого машинного зала Старик добывал перифирию Старуха драйверы писала Жили они с ветхим терминалом Ровно пять лет и два года. Как-то съездил Старик в Европу Там закинул он свои сети - Вытащил старые НANDBOOK и В другой раз закинул он сети - Вытащил FAIL овые ленты В третий раз закинул он сети - Глядь - в сетях золотая рыбка Чешуя у ней в интегралках На хвосте написано MERA Как взмолилась Золотая рыбка Молвит Старику на Фортране: Отпусти меня старче с миром В родные мультиплексные каналы Полный текст >>>

Краткая классификация женщин после 30-ти

Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком и убегает, громыхая сумками с консервами. Полузамужняя. Муж используется Полный текст >>>

Ученые: каждые две недели в мире исчезает один язык

Около половины из существующих на сегодняшний день 7 тыс. языков могут исчезнуть к концу этого столетия, пришли к выводу американские лингвисты. По их подсчетам, каждые две недели в мире вымирает один язык, что в недалеком будущем может привести к значительному изменению культурной картины мира. К таким неутешительным выводам пришли ученые-лингвисты после анализа исследования, проведенного Институтом живых языков при поддержке Национального географического общества. По словам доцента Полный текст >>>

Колобок на новый лад

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: Испеки, старая, мне колобок. Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути? - А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего. Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50 пыль из неё 30 цементная, 30 мышиные катушки, 10 дохлые мухи, 5 паутина, 5 - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители аналоги заменителей, идентичных натуральным, остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe в виде ржавой подковы, Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Полный текст >>>

Пять характерных женских типов

Оторва Видишь вон ту потрясающую деваху в шортах, похожих на пояс, и с прической наподобие Вавилонской башни? Она стремительно приближается, расталкивая толпу скорее бедрами, чем плечами, и норовя наступить каблучищем на твои новые ботинки. Она явно не красавица, скорее наооборот. Оторва чаще всего упитана, лупоглаза и одета в стиле близком кичу и панку вместе взятым. Она беспринципна до крайности, интересуется всеми новшествами разом - от полетов на луну, до тантрического секса в угольной шахте. Эта девушка достаточно безумна и не нуждается в уговорах Полный текст >>>.

Брат - 3 телесериал

Я узнал, что у меня Есть огромная семья По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа Чиччолина и медведи. Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо. МУЖИК: Данила! ! ! Сколько лет, сколько зим! ! ! ДАНИЛА настороженно прищурясь : А зачем тебе? МУЖИК: Как жизнь?! ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший. Полный текст >>>

Идеальный день из жизни женщины

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного Полный текст >>>

Вредные советы

Если секретарша босса Интерес к вам потеряла, Бутербродами не кормит И на кофе не зовет - На ее мышиный коврик Вылейте немного клея, И она вам сразу скажет Очень много теплых слов. Если вдруг твоя машина Не работает, как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком. Не поможет - бей кувалдой, Дай ногой по монитору... Объяснишь потом начальству: Она первой начала! Если ваше руководство Вам прозрачно намекает Что заказчик будет завтра, А заказ пока стоит - Оставайтесь на работе И всю ночь играйте в диггер, И, взглянув на вас, заказчик Крайний срок перенесет. Полный текст >>>