Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое (из законов Паркинсона)

Если вы держите слона за заднюю ногу, а он вырывается, то самое лучшее - отпустить его /Авраам Линкольн/

Писец приходит не заметно - в ночь с пятницы на понедельник....

Мало не воруй - посадят!

«Шевроле-Нива» как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и....

Любви все полости покорны.

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду (из законов Паркинсона)

Оказывается противоположный пол - это потолок!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша....

Если бы в свое время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше…

Если выпил хорошо, значит утром плохо; если утром хорошо, значит выпил плохо.

Все люди братья. Но некоторые сестры

Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута....

Пришел утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог.... Пришлось работать…

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

@No!@#$%^&?No:?% - это раскладка клавиатyры, а не то, что вы подyмали!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций

Объявление: "Лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья."

Не воруй! Правительство не любит конкуренции!

Древнейшая профессия.... А ведь как сохранилась!

Водка - это такая штука.... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак бить ему морду.

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов, которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

Когда бакс был еще Долларом США....

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Настоящее мини - это когда юбка кончается раньше, чем начинаются ноги.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто обидит девушку курсанта, тот станет загадкой для хирурга.

Бог выдумал сон, а дьявол - будильник.

Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги

Все идет хорошо!.. Но мимо.

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Все не так легко, как кажется (из законов Паркинсона)

Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым

Минздрав докаркается!

Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Не слышны в мозгу даже шорохи....

По-еврейски все делается только в России

На свете больше всего восьмых чудес

Готовься ! Завтра приду душить. Твоя жаба.

Требуются как минимум 5 грузчиков, чтобы донести Вашу мысль до окружающих… («Кабачок 13 стульев»)

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Звукопись

Золотой фонд аудиозаписи представляет

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.

1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

Новинки книжного рынка

А.Б. Десятый-Выпускной. «Забудьте слово «диметилтринитроглицерин».
«100 поз любовной связи на все случаи жизни». Москва, из-во «Кночииздат».
«Мама мыла пилораму». Страшилки для детей старшего возраста.
«Моральный кодекс пользователя коммунизмом». Москва, 2065
А. Грузинов. «Работа со шлангом на производстве, в быту».
«Один день в теле женщины». Сборник смешных рассказов о насилии.
«Рукоприкладство без эмоций». Из цикла «Руководство к бездействию».
«Самые опасные канализационные люки России». Справочник-календарь.
«10 методов безопасной игры на пианино». Из цикла «Замечательные соседи».
«Смерть от удушья». Из-во «Мосгаз»
К. Колобок. «Как я ходил на лису».
«Как запоминать китайцев». Из-во «Прищур».
Д. Карнеги. «Как приобрести уверенность в себе и начать выделываться».
«В помощь телевизору». Справочное пособие.
Н. Хилл. «Как стать богатым и получать за это деньги».
«Как сохранить и улучшить мужа». Москва, из-во «Слово».

Andrew Kozak

Как мужик покупал перчатки

Приходит мужик М в магазин покупать перчатки. Подходит к продавщице П : М: Девушка покажите перчатки. П: Какие? М: Кожанные П: Вы знаете кожаные есть во 2-м отделе. Мужик подходит во 2-ой отдел. М: Девушка покажите кожанные перчатки. П: А цвет какой? М: Черный П: Вы знаете черные есть в 3-м отделе Мужик подходит в 3-ой отдел. М: Девушка покажите черные кожанные перчатки. П: А Вам с мехом или без меха? М: С мехом. П: Вы знаете с мехом есть только в 4-м отделе Мужик нервничая подходит в 4-ый отдел. Полный текст >>>

Бразды пушисты взрывая...

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались тулуп и кушак. Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик КУБитка. Летающая удалая ки у битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Полный текст >>>

Тятя тятя наши сети...

Прибежали в офис дети, Второпях зовут отца: Дети: Тятя, тятя, наши Сети Притащили мертвеца! Тятя, в этом Интернете Все мелькает и бежит, Там, вчера увидел Петя - Тетя голая лежит! И смеются ярко, звонко, Тянут за руку отца Две чумазые девчонки, Два сопливых сорванца. Разозлился очень тятя, Услыхав ребячий гам: Тятя: Оля, Петя, Ваня, Катя! Что еще нашли вы там? Дети, Сети не игрушка! Тетя, дети - не порнушка! В www давно не стало Секса, лжи и криминала Может, это просто баннер Нашей новой женской бани? Полный текст >>>

Юстас-Алексу

Центр-Юстасу Ввиду того, что, как нам стало известно, профессор Рунге близок к созданию оружия возмездия, примеите меры, чтобы он был отстранен от работы и попал под колпак к Мюллеру. Юстас-Алексу Меры приняты. Рунге отстранен от работы и заключен под колпак к Мюллеру. Hо он разбил колпак и убежал. Других колпаков на складе не оказалось. Мюллер назначил кладовщиком Шеленберга, но это не помогло. Центр-Юстасу Получены данные, что кто-то в руководстве рейха ведет переговоры с Даллесом. Внесите разногласия в руководство рейха, сорвите переговоры. Полный текст >>>

Папуасы хоронят больных СПИДом заживо

Стало известно о жестокой традиции в Папуа-Новой Гвинее: местное население хоронит своих зараженных СПИДом родственников заживо, передает Би-би-си со ссылкой на слова работницы благотворительной организации Маргарет Марабе Margaret Marabe. Из пятимесячной поездки в горные районы на юге Папуа-Новой Гвинеи Маргарет привезла страшные впечатления от увиденного. В частности, ей удалось стать свидетельницей  Полный текст >>>

Буйную лошадь вылечили футболом

Новое средство усмирения агрессивных лошадей нашла английский психолог Эмма Массингейл Emma Massingale. Кобыла, с буйным нравом которой никак не могли справиться предыдущие хозяева, теперь играет в футбол и не доставляет никому беспокойства. 16-летняя лошадь по кличке Кариба никак не хотела катать людей и постоянно сбрасывала наездников. Из-за ее жуткой спесивости с ней не мог совладать ни один хозяин, и в итоге животное отдали Полный текст >>>

Звонок на горячую линию компании производящей Растишку

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают. Полный текст >>>

Диалог двух философов

- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Но я не звал тебя. - Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Но все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Полный текст >>>

Устами младенца

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет? Маша, 7 лет БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. Даша, 7 лет ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Полный текст >>>