Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор


Если у Вас нет проблем, значит, Вы уже умерли.

У семи нянек.... четырнадцать сисек!

Эдипов военно-промышленный комплекс.

Энто как же,  вашу мать,  извиняюсь, понимать? Мы ж не Хранция какая, чтобы смуту подымать! Кто хотит на Колыму – выходи по одному! Л.Филатов.

Бабло побеждает зло!  (Наклейка в маршрутке)

Отдам в плохие руки мерзавца-кота  (Объявление)

Полезные искакаемые

Активная импотенция

Вы не поверите! Только выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...

Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными

Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.

Истины не меняются, меняются их доказательства.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом, с рюмочкой водки и хорошей сигаретой.

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой....

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.

Хорошему Фаберже яйца не мешают!

В умелых руках и хрен – отвертка.

Старик Похабыч.

Жестокость российских законов смягчается их невыполнением.

Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!

Каннибальские пельмени «Моя семья».

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна!

Я понимаю, слово “любовница” – это от слова “любовь”, но вот никак не пойму, откуда  произошло слово “жена”!..

Хорошему танцору  яйца помогают!

В гаремах нет плохих танцоров!

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины....

Ничего так не согревает душу, как холодные водка и пиво.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через ж@пу.

Оригинальный способ преобразования материи изобрел пожарный инспектор Василий Пупкин - всего за 200 долларов пластиковые изоляторы у него превращаются в керамические, а алюминиевая электропроводка в медную!

Это вам не секс в Париже !

Мужчине нужен член, чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину  замолчать.

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Время течет в одном направлении, а деньги в разных.

Он нес знамя высоко – не хотел его видеть. Станислав Ежи Лец


Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.


9 способов переступить закон падающего бутерброда

Как я менял колесо...

Несколько слов о российском е-бизнесе

Из Записной Книжки Врача...

Что есть хакер...

За окном смеркалось

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа

Бильярд против секса

Характеристика с места работы...

Пошлые частушки о работе

Смотри не сломай себе язык

Самые дурацкие законы мира

Сообщения на пейджер

Как охотятся на слона

Совершенно реальные высказывания клиентов банка Менатеп

Женско-мужской фразеологический словарь...

Подчиненно-начальнический разговорник

100 вещей, которые я сделаю, когда стану злым властелином...

Гороскоп профессий

Очень злой стишок...

Словарь общения с клиентом

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе

Про то, как я завел себе девушку...

Автостоянку немецкого города превратили в искусственный пляж

Сетевой маркетинг, как оно на самом деле...

В одной коммуналке...

Кадровый состав типовой фирмы

Школьник 73-х лет провалил свою 38-ю пересдачу экзаменов

Принцесса и людоед

От сексуального истощения у кота выросли крылья

Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости

10 заповедей добросовестного служащего

FAQ по младенцам

Житель Германии осваивает профессию инопланетного адвоката



Женский манифест

Сэр, дядька, друг, жених, муж, а также другие мужчины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли я, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из рекламы “Поглотителя жира”, где симпатичный доктор рассказывал, что всего за три твои годовые зарплаты я стану похожей на Венеру Милосскую.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом намекнуть. Пойми наконец, мы нежны и ранимы. Мы не понимаем прямых и грубых требований. Наезды не срабатывают, в простых вопросах, не сдобренных любезностями, нам тоже трудно сориентироваться.

3. Если ты задаешь вопрос, на который ожидаешь немедленный ответ, не удивляйся, если не получишь того чего тебя интересует. Всегда начинай расспрашивать с комплиментов.

4. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду что голодна. Это не вопрос, хочу ли я хлеба или нет. Мы часто прибегаем к замаскированным поучениям и намёкам. Ты обязан догадаться. Мы действительно загадочны.

5. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Нет никакого смысла гадать и угадывать мои мысли. 96,5% своего времени женщины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ЗАГАДОЧНЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должен быть готов говорить о детях, моде, косметике, телесериалах, гороскопах и…. лунных месяцах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = уборка = стирка = сериал по телевизору = халат = поэлитиленовый пакет на голове = ворчливость. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! Но ведь надо кому-то из нас двоих и эту “противную работу” делать регулярно!

9. Если мы куда-нибудь идем, одевай тот костюм, в котором ты ходишь на работу. Это единственное что у тебя есть. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить о ненакрахмаленном воротничке - это шантаж. Даже твоё богатство не переделает твоих привычек и не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ЗАГАДОЧНЫ. С чего ты вообще взял, что я могу определить, какая из моих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? По-этому мне нужен совет.

12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса, чтобы заподозрить неладное. Вплоть до подозрений в измене.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только потерпеть и подождать чуть-чуть. Будь настоящим мужчиной! Решай их сам. Не нужно тебе моё сострадание - это тебя испортит.

14. Бессилие и неспособность, которые длятся 8 недель - это не усталость вовсе. Иди к врачу!

15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов тебе не понятен или кажется не логичным, я имела ввиду именно его!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, который так назвали в честь характерного цвета!

17. И что это вообще за цвет “Защитный” и почему он, черт побери, всё время по разному выглядит?

18. Пирожные нравятся нам так же, как вам пиво. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе не верю и буду вести себя так, как будто что-то случилось!

20. Не мечтай избавится от необходимости регулярно произносить “Я тебя люблю!”. Будь уверен, как только перестанешь, меня здесь уже не будет.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай наболее загадочное. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ЗАГАДОЧНЫ!

Пожалуйста, распространите этот “Манифест” среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли женщин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот “Манифест ” также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

А ТЕПЕРЬ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛЕЗНАЯ ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

ПАЛЬЧИКИ В ЦВЕТУ
НОГИ В РУКИ
ШЕЛКОВЫЕ ПЯТОЧКИ
НОЖКИ В АЖУРЕ
МЕЖДУ ДВОЕЧНИКОМ И ВУНДЕРКИНДОМ
ПОИГРАЕМ В ЛЕТО!
МОДНЫЙ ТРИКОТАЖ: СВЯЗЬ ВРЕМЕН
АППЕТИТ ВСЕГДА ПРИХОДИТ
ГОРОДСКОЙ ШИК: МОДНЫЕ ЛЕТНИЕ ПРИЧЕСКИ
САМЫЕ МОДНЫЕ СТРИЖКИ-2007: УРОК ГЕОМЕТРИИ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ВЕСНЫ - 2007: РОМАНТИКА ВОЛН
ЧЕЛКА: САМЫЙ МОДНЫЙ ШТРИХ
ВАШ НОВОГОДНИЙ ОБРАЗ: MAKE UP И ПРИЧЕСКИ ОТ СТИЛИСТОВ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ЗИМЫ - 2007
ПРИЧЕСКА ДЛЯ ВЫПУСКНОГО: ПОСЛЕДНИЙ ШТРИХ
МОДНЫЕ ПРИЧЕСКИ ВЕСНЫ-2006: РАВНЕНИЕ НА ЗВЕЗДУ!
ПРИЧЕСКИ ГРЯДУЩЕЙ ВЕСНЫ
ПРАЗДНИК НА ВАШЕЙ ГОЛОВЕ
РОСКОШНЫЙ ОБРАЗ ОСЕНИ
ЛЕТНИЙ ХИТ-ПАРАД ПРИЧЕСОК 2004
НОВЫЙ ИМИДЖ - ЭТО К ТЕПЛУ!
ПРАЗДНИЧНЫЕ ЗАВИХРЕНИЯ
НОВЫЙ ОБРАЗ ОСЕНИ
МОДНЫЕ СТРИЖКИ: ЧЕЛКИ И АСИММЕТРИЯ
ПЯТЬ ДОРОГ
РУКИ, ДОСТОЙНЫЕ ВОСХИЩЕНИЯ
ВЫПУСКНОЙ НАРЯД БЕЗ БОЛЬШИХ ЗАТРАТ
HAND MADE: ДЕЛАЕМ ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ ВАЗЫ ЗА ПОЛЧАСА!
УХОД ЗА КОЖЕЙ: ЗИМНИЕ ПРОБЛЕМЫ

СОХРАНИТЬ ЛЕТНЮЮ КРАСОТУ
10 НОВЫХ ВЕЩЕЙ ИЗ СТАРЫХ ДЖИНСОВ
КАЛЕНДАРЬ ЦВЕТОВОДА: ЧТО ДЕЛАТЬ В ИЮНЕ
РАСПРОЩАЙТЕСЬ С ЦЕЛЛЮЛИТОМ!
НА ПЛЯЖ - БЕЗ РАСТЯЖЕК
ВЕСЕННИЙ ПРИЗЫВ. ОСТАНОВИТЬ ВЫПАДЕНИЕ ВОЛОС!
ЦВЕТ ВОЛОС: ЧТО МОДНО ЭТОЙ ВЕСНОЙ?
ВЫШИВАЕМ ПОДСТАКАННИКИ
ВЯЖЕМ... ПОСУДУ!
ВЯЗАНИЕ КРЮЧКОМ: УЧЕБНЫЙ КУРС



Интересное

Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)
Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)
Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)
Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)
Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)
Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)
Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»
Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)
Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.



В Ирландии отменяют тысячи причудливых законов

В Ирландии собираются отменить тысячи причудливых архаичных законов. Согласно широкомасштабному плану пересмотра ирландского законодательства, из всех законов, относящихся к периоду с 1100 по 1800 год, когда Акт об унии ликвидировал ирландский парламент в Дублине, останутся лишь двести.

Среди отменяемых законов есть такие, например, как закон, запрещающий добавлять в кофе овечий навоз, а также законы, касающиеся сжигания ведьм на столбе и развлечения толпы боями тигров, сообщает news.com.au.

Ирландский премьер-министр Берти Ахерн объявил о начале двухмесячных общественных консультаций по отмене старых законов. "Существует большой объем законов, которые относятся к периоду до основания ирландского государств, значительная часть которых уже является избыточной и не несет никакой практической пользы", - сказал он.

Все законы, принятые до основания ирландского государства будут отменены, а если появится необходимость сохранить какой-нибудь закон, принятый до того как Ирландия получила независимость от Британии в 1922 году, он будет заново принят в современной форме.

Среди архаичных законов есть принятый в 1735 году акт, запрещающий трактирщикам требовать деньги за алкогольные напитки, проданные посетителям в кредит. Таким образом власти хотели запретить хозяевам требовать деньги за эль со слуг, которые были вынуждены грабить своих хозяев, чтобы расплатиться с долгами.

Другой закон от 1718 года касается мошенничества с кофе. Среди веществ, которые бессовестные торговцы засыпали в мешки с зернами кофе, был даже овечий помет. После того как кофе вышло из моды, в 1776 году был принят аналогичный закон относительно чая.


Сергей Посох "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе", электронная книга

Практическое пособие для тех, кто связывает свои планы с Европой. Освещены темы ПМЖ, учёбы в университетах, браков с иностранцами, поиска полезных контактов и деловых предложений. Но самое ценное - подробное знакомство с " подводными камнями" европейской жизни и конкретные подсказки, как их избежать.

Эту книгу ждали давно. Раньше её просто не могло быть: надо было, чтобы накопился тот самый бесценный опыт, который сегодня так убедительно выложен в ясных и чётких рекомендациях и строго практических, истинно житейских советах головастого очевидца - на основе конкретных и простых примеров. По сути, эта книга - та же карта Европы, только ситуационная, куда можно и нужно обратиться в том случае, когда... Узнать о книге больше >>>


"Удивил - победил". А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

eu_shestakov



Переводчики жгут...

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Роliglоssum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Мiсrоsоft компания получает много откликов после появления Окон 95.

Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Мiсrоsоft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Мiсrоsоft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Мiсrоsоft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Мiсrоsоft мыши посетите Мiсrоsоft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Мiсrоsоft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.

У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Мiсrоsоft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bаt, соnfig.sуs и Сапог-полено.tхt.

Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.

Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Мiсrоsоft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Мiсrоsоft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг


Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит


В избранное