Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.06.2007
13:04:08
13:18:35
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством
Неизвестный автор

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Лучше курица в супе, чем журавль в небе

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Если вы думаете, что образование дорого - попробуйте невежество.

Если на Вашем носке дырка, сначала зашейте дырку в кармане.

Вы животное ! Вы только что произошли от обезьяны !

Никто не врет так сильно, как очевидец.

Много знаний уму не научают. Аристотель.

Моя не есть это мочь и не мочь это есть....

Случай - псевдоним Бога, когда он не желает называть свое имя....

То, что снимается на пленку 35 мм - игровые фильмы, документальные, - все это кино. Мультипликация - тоже. Только у нас более послушные актеры. Они не возражают, не склочничают, не интригуют. Очень хорошие актеры! (Г.Бардин)

Увлеченность чужими суждениями приносит только вред.

 Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути сами себя еще и удобряют.

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

Мне надо знать приблизительно конкретно.

Дарю тебе мыло душистое и веревку пушистую.

Петь песни радостней в три ночи!

Любя, не бойся шевелиться!

Эх, как хочется отдохнуть, да сил нет....

Просто удивительно, как с вами добры люди, когда они знают, что вы скоро уйдете!

"Если виноватых нет - их назначают." А. Лебедь

Надпись в общественном туалете: «Попади в очко, почувствуй себя снайпером!»

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ОН СКАЗАЛ: «ПОЕХАЛИ!» — И МАХНУЛ РУКОЙ…

2002 год. Номинант на Дарвиновскую премию

Житель канзасского городка Олате Джон Б. поплатился жизнью за верность автомобилю, сломавшемуся прямо на железнодорожных путях. Попытки самостоятельно вернуть автомобиль к жизни ни к чему не привели, и мужчина сделал то, что обычно делают владельцы сломавшихся машин, – начал вызывать помощь.

В этот момент его и заметил машинист локомотива.

Джон стоял рядом с машиной, прямо на рельсах, и, судя по жестикуляции, просил сотрудников техстанции как можно скорее приехать на помощь. Когда машинист принялся сигналить, одновременно тормозя состав, Джон, не поворачиваясь, сделал несколько движений рукой, отмахиваясь от надоедливого поезда, а потом зажал рукой ухо – скрежет тормозов, гул поезда и постоянные гудки локомотива явно мешали ему говорить по телефону.

Полиция, расследовавшая причины смерти Джона, не нашла вины в действиях машиниста, суд вынес вердикт о гибели в результате несчастного случая по вине пострадавшего. Этот вердикт дает Джону посмертное право бороться за Дарвиновскую премию.

Вячеслав Белаш, «Ъ-Власть»

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Сергей Посох "ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться и выжить в Европе", электронная книга

Собрались за рубеж? Хотите попутешествовать, потусоваться в Европе ? Или по делу? Намерены заработать в европейских странах? Может, хотите стать студентом европейского вуза? Желаете вообще переселиться туда на постоянное место жительства?

Любая мечта имеет право стать явью.
Но знакомы ли вам все зарубежные входы/выходы, правила и обычаи? Как не совершить ошибок и не потратить зря время? Где обязательно нужно платить, а где можно рассчитывать на халяву? Что позволит избежать обмана? Как не попасть в глупое положение и что делать, если всё-таки попали?

Очень многие берут с собой ручную кладь, но забывают про самое главное - багаж знаний.

Друзья, возьмите нужные сведения сразу, в концентрированном виде - и пусть другие будут уверены, что вы в Европе чуть ли не родились!
Прямые подсказки и очень толковые рекомендации. Приобретите уверенность в том, что, как, когда, зачем и почему и сэкономьте - заранее - просто офигительную кучу денег и нервов! Узнать о книге больше >>>

10 признаков того, что вы москвич в отпуске

1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает.

2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку.

8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из множества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает).

ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые кофффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

http://off-felia.livejournal.com/283914.html

Константин Фёст "КАК ЗАРАБОТАТЬ, ПРОДАВАЯ НА eBay ИЗ РОССИИ", электронная книга

Всемирный он-лайн-аукцион eBay - сфера бизнеса более чем заманчивая. Масса людей со всего земного шара ежедневно "поднимает" здесь поистине огромные деньги. Но знаете ли Вы, сколько подводных камней и неожиданностей поджидает тут российского интернет-предпринимателя, решившего заняться этим, без преувеличения, революционным и доходнейшим бизнесом ? В этой е-книге собран колоссальный опыт продаж на eBay русского коммерсанта. Каждый шаг и вариант действий разжёван до полной усвояемости. Фактически после прочтения книги Вы - обладатель готового бизнеса, а посему - помашите ручкой своим прежним начальникам ! Кстати, Вы, конечно, можете обойтись и без этого путеводителя - набирая опыт как слепой котёнок, набивая шишки и теряя драгоценные нервы и годы. Но ! Если Вы хотите получить серьёзную прибыль в первый же месяц, заняться этим бизнесом уверенно и планомерно, легко просчитывая доход и мастерски минимизируя затраты, то не теряйте время:  этот ракетный бизнес-ускоритель  - точно для Вас. Узнать о книге больше >>>

ВЕСЁЛЫЕ ФОБИИ

трискайдекафобия - страх перед числом 13,
эрейтофобия - боязнь покраснеть,
фобофобия - боязнь возникновения фобии,
неофобия - навязчивый страх боязни нового (смены работы, окружающей обстановки...),
логофобия - навязчивый страх нарушения способности произносить нужные слова,
рипофобия - боязнь грязи нечистот,
акрибофобия - навязчивый страх, опасение не понять смысл прочитанного,
акнефобия - страх перед появлением на коже угрей,
апейрофобия - страх перед бесконечностью,
бромгидрофобия - боязнь, что окружающие могут заметить дурной запах тела, потливость,
винофобия - навязчивый страх употреблять вино,
гленофобия - боязнь взгляда куклы,
кейрофобия - навязчивый страх у парикмахеров, боязнь порезать клиента,
харпаксофобия - боязнь разбойников,
хипенгиофобия - боязнь ответственности,
эйхофобия - боязнь произносить или выслушивать добрые пожелания,
тениофобия - боязнь заразиться глистами,
теофобия - боязнь бога, божьей кары, божьего вмешательства в судьбу,
микрофобия - страх маленьких предметов,
интимофобия - страх перед выключением осветительных приборов.

Константин Пийяр "ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ", электронная книга
(Внимание ! Новая версия 2007 года!)
Настоящий интернетчик больше 1 доллара в месяц на Интернет не тратит ! Да, да,- это та самая книга, о которой ещё до её издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят все провайдеры и за право издания которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться Интернетом именно всего за 1 доллар в месяц - при этом получая на порядок больше информации, чем раньше. Причем это ещё не всё - "фишка" в том, что достигается это легко и просто... Узнать о книге больше >>>

Очаг напряженности на корте

Пятеро французских студентов-юристов прикололись над вьетнамскими теннисистами, приехавшими в Страсбург на очередной турнир. Они предложили им сыграть в теннис.

На кон студенты поставили... остатки французских колоний в Китайском море, а в случае победы попросили отдать им все южное побережье Вьетнама.

Профессионалы-теннисисты, естественно, согласились; ну туповатые попались - не просекли шутки. К тому же студенты предъявили удостоверения работников МИДа Франции (сами всю ночь рисовали!).

Но когда началась игра, по всему периметру корта запрыгали обнаженные француженки.

Они выкрикивали антивьетнамские лозунги и дергали разными частями тела.

Профессионалы засмущались и продули.

На следующий день посольство Вьетнама официально объявило, что не отдаст и пяди земли захватчикам... Властям Франции тогда с трудом удалось замять международный скандал.

Студентов, кстати, простили и исключать из университета не стали...

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"Как приготовить НАСТОЯЩИЙ узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное