Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды

Нельзя привязать собаку связкой сосисок. (креольская пословица)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами

Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

Кто рано встаёт, тому бог даёт. А кто поздно - тому бабы

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают

Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит

Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку...

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)

Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!

Объявить вечно живым посмертно

Очередное извращение: нудист в одежде

Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт

Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!

Когда вы родились ? В 70-м ? Да… Самое интересное вы пропустили…

Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей

Шухер, пацаны – Наташа выходит! – Откуда ? – Из депрессии…

Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)

Жидкокристаллические мониторы на розлив

Бухой дозор! Всем выйти из запоя!

В конце наших отношений Гриша  поставил большую  точку - прямо на простыню... (из переписки с читателями газеты «СПИД-инфо»)

Если б не оргазм, то люди бы затр*хались до смерти

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням"

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья

Трудно содержать гарем! Одних прокладок сколько надо...

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка (из школьного сочинения)

Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе"

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам

Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...

Я вообще-то ангел во плоти, просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами

Обсудив   вопрос   коррупции,   депутаты   признали   ставки  явно заниженными

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

У смотрящего в рот - оплеванный вид

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь 'Милая, я второй раз женат,

и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний':

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

- Кто там?

- Это из милиции.

- Кто?

- Пожарные.

- Зачем?

- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно.

Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:

- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

С.А.Ясько "КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЕПКИ: правовые аспекты организации собственного дела", электронная книга

Полный "боекомплект" необходимой на практике информации по всем аспектам организации собственного дела - даже по тем, над которыми предприниматели не задумываются сейчас и на которые будет сложно повлиять потом. Обобщена колоссальная многолетняя практика умудренного опытом налогового консультанта. Весь материал - в доступной форме. Всё необходимое для предпринимателя собрано в одном издании, что сэкономит время и для обучения правовым бизнес-навыкам, и в решении любых практических проблем. Узнать о книге больше >>>

Произошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге.

Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным.

Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток.

В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого.

Сидит, горюет - во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов.

Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью. Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках.

Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался.

Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.

Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга

Легендарное культовое издание. Самая полная и самая свежая авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные возможности скрытого управления людьми. Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ? Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10 нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают это только по одной причине - у них просто нет компьютера... Узнать о книге больше >>>

Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу спрашивает, священника:

- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...

- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

- Вы частный детектив?

- Да.

- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

- Дорогая, пойду в ванну схожу...

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он, раздражённо:

- Нет, *** - ****ить!!!

Г.М.Нурмухамедов "КАК ПРИГОТОВИТЬ НАСТОЯЩИЙ УЗБЕКСКИЙ ПЛОВ", электронная книга

Друзья, вы не кушали плов.
До сих пор Вам доводилось пробовать блюдо под названием "плов", но не плов.
Более того, о настоящем плове Вы даже не слышали и не читали.

- Как так? - скажете Вы - да в том же Интернете инфы о том, как приготовить плов, пруд пруди!
- Может быть, даже не пруд, а целое море, но к ИСТИННОМУ УЗБЕКСКОМУ ПЛОВУ это не имеет никакого отношения.

Секреты плова автор книги - доктор наук, родом из Узбекистана - постигал более 50 лет. Вкус его плова (а настоящий плов состоит из нюансов) с почти мистическим благоговением вспоминают коллеги на всех континентах Земли. Он очень долго копил и готовился передать этот опыт... Узнать о книге больше >>>

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги, полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Француженка на последнем банкете перед отъездом из России.

Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."

Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается...

На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна.

Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза: На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

В.А.Плотников "НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману", электронная книга

...А ведь каждый день кто-нибудь использует тебя как лоха! В большом деле или в мелочи, дома или на работе, в магазине или на отдыхе, но обманывают тебя именно ежедневно. Причём будь ты даже семи пядей во лбу или с десятью профессорскими степенями! Ну сколько же можно ??? Плюнь на всё, затрать несколько дней на изучение этой книги и универсальные принципы распознавания лжи будут работать у тебя в голове на полном автопилоте! Даже не придётся задумываться, чтобы разоблачить лгуна или мошенника - если внимательно изучить материал книги, он будет действовать на уровне подсознания. Завладей этим шедевром и смейся над теми, кто попытается тебе задвинуть какую-то лажу! Знай: у обманщиков уже не осталось ни единого шанса. Дело за тобой. Узнать о книге больше >>>

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Знаете, доктор, у меня серьезная сексуальная проблема возникла.

- Какая?

- Вчера открываю кошелек, а там х*й!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку.

Потом он открыл 20-градусный портвейн.

И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро!

А.И.Колдаев "УНИКАЛЬНЫЙ МЕТОД ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ЛИШНИХ КИЛОГРАММОВ", электронная книга

Феноменальный способ гарантированного (!) снижения веса на 4-5 кг в месяц (физиологический оптимум) - без затрат денег и времени. Подавляющее большинство из огромного количества способов борьбы с полнотой откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья. Рефлексотерапия, вобравшая в себя самое лучшее из традиционной китайской медицины, лишена этих недостатков. Есть только одно НО: для её применения нужен опытный врач-рефлексотерапевт. Он есть не всегда и не везде, его услуги далеко не дёшевы (кто пробовал, тот знает). ОПЯТЬ ПРОБЛЕМА ? НЕТ ! Данное руководство, написанное врачом с многолетним опытом работы, позволяет самостоятельно использовать ресурсы рефлексотерапии - УНИКАЛЬНЫМ ОБРАЗОМ, без иголок и прочих атрибутов, абсолютно без риска и побочных явлений + (внимание!) с расходами всего... в 0,5 копейки в неделю. Вы не ошиблись. Именно половина копейки в неделю ! Узнать о книге больше >>>

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?

Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.

Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как приготовить настоящий узбекский плов"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное