Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты!


Ахтунг ! Только секретные анекдоты!

Адрес для Ваших писем: ukatajka@rambler.ru. Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все тексты публикуются в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС

Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза

Станислав Ежи Лец

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!...." - да некому....

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

Все-таки в дерьме что-то есть.... Миллион мух не может ошибиться

Самые быстрые крылья у денег

Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими

Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами

Символично, что некоторым людям,  для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам"

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Английская поговоpка: «Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение»

По прикиду встречают, по понятиям провожают

Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься!

Лозунг: "Руские с братьями - китайцы на век! "

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик!

Невыносимых людей нет, есть узкие двери

Мечта токсикомана - "Момента" море....

….. требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: "Ты следующий". Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)"

Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался и плакал

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:


 Ваш e-mail:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

- Я сказала психиатpу, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говоpит, что это не опасно.

- Веpно, многие мужчины так поступают, когда курят.

- Hо мой-то не куpит...

- Почему ты не разговариваешь с женой?

- Поссорились.

- Это плохо.

- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа. 

Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит

перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: 

- Что у нас на завтрак? Она: 

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от

приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на

кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: 

- А чегой-то ты это вдруг? Она: 

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Елена Рыбак "ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети", электронная книга

Супербестселлер. Вероятно, лучшее пособие для женщин, которое реально поможет выбрать в Интернете достойного спутника жизни. Такого Вы точно не читали. По полочкам разложено буквально всё, каждая мелочь. Не выйти замуж после знакомства с этой книгой может только та женщина, которая вообще не умеет читать. Узнать о книге больше >>>

Новый русский букварь... 

Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто. Манят Маню мани.

- Дай мани, мама! 

- На, Маня, на! 

- Мало, мама, мало, в натуре! 

- Иди, Маня, в баню!                           

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: 

- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: 

- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: 

- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: 

- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

Игорь Мелихов "СКРЫТЫЙ ГИПНОЗ - 4", электронная книга

Легендарное культовое издание. Самая полная и самая свежая авторская версия. Мощнейший самоучитель, дающий умопомрачительные возможности скрытого управления людьми. Книга, которая будоражит умы с первых секунд. Как Вы смотрите на возможность научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приёмов тайных манипуляций, суггестии, NLP, оперативного гипноза, методик зомбирования ? Вещь серьёзнейшая. Ещё недавно такая книга была бы просто запрещена, а если бы и была издана, то в каких-нибудь 10 нумерованных экземплярах и под грифом "Для служебного пользования". Всё обучение - в легко усваиваемой форме, предельно конкретно, и главное - адаптировано к нашей с вами обыденной жизни. Легкий, запоминающийся стиль изложения. Массы парадоксальных и просто жутко интересных фактов. Те, кто не приобретают эту е-книгу, обычно делают это только по одной причине - у них просто нет компьютера... Узнать о книге больше >>>

Новости.

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский медведь.

Жена нового русского принимает квартиру после евроремонта.

Представитель фирмы говорит:

- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое?

- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.

У пpогpаммиста спpашивают:

- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?

- (без запинки) Шестнадцать.

- А шестнадцать в четвеpтой?

- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.

- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?

- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

Он молча пожирал ее глазами.

- Только не чавкай, - попросила она.

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!

Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено. Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.

- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.

- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

"СБОРНИК УНИКАЛЬНЫХ ИДЕЙ И ТЕХНОЛОГИЙ", электронная книга

Здесь не заскучаешь! Поистине россыпь универсальных полезностей! Захватывающее собрание самых разнообразных и невероятных секретов, методик и изобретений (более 130), причем всё - для применения в быту, в работе, в жизни. У всех нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться очень просто - что и объясняет исключительную популярность издания. Друзья, обязательно зайдите на страницу книги - не пожалеете: Узнать о книге больше >>>

В метро едут два парня, напротив - две девушки.

Один парень говорит другому:

- Ну что, познакомимся с подругами?

- Почему нет?

- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

- Когда же ты починишь кран на кухне?

- Я починю его завтра.

- Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

- Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт 20 баксов.

Получает хот-дог.

Каратист: А сдачу?

Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

Новости книжного рынка.

Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

В.А.Плотников "КАК СТАТЬ АНАЛИТИКОМ", электронная книга

А что бы Вы сделали, если бы на самом деле обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? Вещь сильнейшая - из тех книг, что действительно приобретаются на всю жизнь. При всей доступности изложения знания поистине монументальные и востребованы умным человеком всегда и везде. После прочтения начинаешь использовать окружающий мир по полной программе, а предыдущая жизнь кажется каким-то недоразумением. Мозги приводятся в порядок, бизнес становится успешным, мгновенно отличаешь правду от лжи. Малейшая деталь даёт понять ясную картину. Загадки любых детективов, РАЗУМЕЕТСЯ, кажутся детским лепетом. Представляете, что будет, если примерить эти знания к Вашей жизни ? Узнать о книге больше >>>

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...

Он говорит:

- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...

Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулем - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго..."

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

ВНИМАНИЕ ! САМАЯ МУЖСКАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА РУССКОГО ИНТЕРНЕТА !

П.Дельфинийский "РУКОВОДСТВО ПО СИЛОВОЙ ПОДГОТОВКЕ БОЙЦА"
Уникальное практическое пособие: как самостоятельно развить свою физическую силу, не тратя время и деньги на дорогие спортзалы. Обучение построено таким образом, что будь вы сейчас даже последним "задохликом", через полгода НЕИЗБЕЖНО станете мечтой любого подразделения спецназа. Подробнее >>>

Навеяло историей про детей биологов. Дом завален учебниками, мама мечется по командировкам, а до кучи периодически читает в универе и там же работает завлабом. Папы-бабушки нет, поэтому сынуля с мамой обитает в универе или по (ХХХ)нистанам. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие, Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к классикам (иногда успешно).

Детский садик.

- Антоша! Что ты нарисовал?

- Море. Как надо.

- А кто это?

- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая. Она двустворчатая, как мидия.

.....

Там же.

- Антон! Это ты кузнечиков наловил?

- Я образцы собирал!

- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.

.....

Школа, 1й класс

- А это, дети, жаба.

- Нет. Лягушка прудовая?

- Кто-кто? Лягушка?

- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас разный!

.....

Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО

- А ты кем хочешь стать?

- Генетиком. Или биоником.

- ???

- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.

- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?

- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне твердого хорошиста из 11 класса).

.....

Дома, 3й класс

- Здрасьте. А вот и мы!

- Здравствуйте, дядя Володя.

- А что ты такой грустный?

- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова вообще дура. И на французском много написано...

.....

Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8-й класс

- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.

- Угу. У нас биохимия будет?

- Кто-о???

- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе нет.

- А ты на биофак поступать будешь?

- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.

- И кто я?

- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.

.....

Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)

- Итак. Что ты подготовил?

- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.

- А, о наркомании?

- Ну... в общем... почти...

- Давай. Читай. Тема очень интересная.

- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на высшую нервную систему человека характеризуется...

.............. а в итоге стал журналистом

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! Новая дополненная версия 2005 года)

"Сверхпамять за месяц: лекции без конспектов, супербыстрое изучение иностранных языков"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"Как открыть свой парикмахерский салон"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Анонимность в Интернет"

"Предyпреждение и лечение мyжского бесплодия"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"Любовное письмо: 100 % резyльтат"

"Тосты - по поводy и без" (Внимание ! Новая версия 2006 года)

"Как стать аналитиком"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

 "Путь к замужеству. Шаг первый - знакомство"

"Как стать провайдером Интернет и заработать на этом"

"Как сохранить свою молодость"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

"Как грамотно создать брачное агентство"

"Как стать стервой или Женский успех"

Структурирированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Прайс электронных книг

- Пример оболочки е-книги

- Получение ключа

- Ищете что-то другое ?

Как купить е-книги

- Через WebMoney

- Через обменные пункты WM

- Через Яндекс.Деньги

- Через RUpay

- Через Деньги@Mail.ru

- За пределами России

- Через сервис "Телепат"

- Через Почту РФ

- Через Сбербанк

- Гарантии при покупке

Как издать е-книги

- Темы для авторов

- Ответы на вопросы

О партнерской программе

- Вход/регистрация

- Статьи для партнеров

Страница информеров

Информеры с книгами

Обмен ссылками

Контакты

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное