Адрес для Ваших писем:
ukatajka@rambler.ru.
Вы можете рассказать свою историю или анекдот, высказать свое
мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...
Предупреждение:
Все тексты публикуются в виде КАК
ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которых невозможно избежать
без потери смысла и качества самого текста
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС
Все иллюзия. Конечно, и предыдущая фраза
Станислав Ежи Лец
- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
- Герой!
- Предатель!
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять
1000 рублей.
Ответ: "Ребят, пока нечем, только заступил..."
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а
его в этот момент стошнило!
- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.
В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная
и выйти была горазда - но не каждая, не каждая...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам
надо срочно завязывать с инетом...
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с
собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.
2050 год. 6000 - й мерин подрезает запор и резко тормозит. Все всмятку, конечно.
Из мерина выходит Сверхновый русский в инфракрасном пиджаке с мобильным
видеофоном. Из запора вылазит дед и орет:
- БLя, это ж коллекционная модель, ручная сборка,
прошлый век. Да ты представляешь, на какие бабки ты попал...
Чем выше человек заберется, тем больше его
тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или
помочиться.
Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее
соблюдать.
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда
хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера
Чем сильней говорит сердце, тем слабей варит
котелок.
У свободы есть один крупный недостаток: все
свои проблемы приходится решать самостоятельно
Не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу,
видеть моего
любовника!
Честный кавалер женится несколько раз, а
обманщик - только один.
Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое
дороже, наполните бак бензином
Чистосердечное признание облегчает следствие.
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда
они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с
пивом и матерятся на них с той стороны экрана
Нет ничего более постоянного, чем временное
отсутствие денег
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и трахайте, пока не протрезвеете...
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите в кинотеатрах
супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Каждый год pодители отпpавляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы
вы, как я ненавижу кладбища!
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
-
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)