Поехали они как-то всей семьей (муж (М) жена (Ж) и ребенок) в Испанию на отдых. И там пошли в ресторан.

Заказали всем бифштексы. Бифштексы были очень вкусные, а главное ну просто огромные. По старой совковой привычке "ничего не оставь врагам" они через силу пихали их в себя. Но все попытки были тщетные и намучившись, они обнаружили еще один большой и вкусный кусок.

Ж - "Давай заберем его в номер, жалко оставлять"
М - "Неудобно как-то, все-таки солидный ресторан"

Но выход нашелся: смекалистый М подозвал официанта(О)

М - "Вы знаете, у нас дома есть маленькая собачка, она очень любит бифштексы. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?

"О - "Сейчас все сделаем!"

Выскочив из метро, сталкиваюсь нос к носу с тусовкой представителей Органов Охраны Порядка. Эти деятели приставали ко всем проходящим мужского пола с просьбой предъявить документы и вежливо так обыскивали.

Рядом со мной останавливают человека лет эдак 27-ми в костюме и т.д. но на лице все признаки вчерашнего празднования 1 сентября, далее диалог: Мент:

- Здравствуйте, документы предъявите пожалуйста... Холодное, огнестрельное оружие, наркотики?

Человек:

Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан!

- Ты банкоматам доверяешь?

- Да, доверяю.

Крановщик

Команда "завершить ремонт" застала экипаж Б-ХХ в доке за несколько дней до наступления Нового Года. Командиру ПЛ было объявлено: или 2 января он докладывает о готовности к переходу из завода в базу, или 3 января он уже не Командир. Чем такая срочность вызвана - а кто их там в штабах разберет, но башку точно ссекут, коль не уложишся - обещали.

Два месяца лодку по железякам, железкам и железищам, по винтикам и гаечкам растаскивали по всем цехам завода на ремонт, и теперь за несколько дней все железо не только нужно было собрать и впихнуть в лодку, но и свершить над лодкой доковую операцию - попросту выпихнуть лодку из дока. За те дни, что остались - если пупок не развяжется - заворот кишок точно будет. Или, как говорится, снимай, Командир, штаны и запевай 'Разлуку'.

Вторым голосом в случае неудачи петь 'Разлуку' предстояло начальнику дока -Главному Строителю. Ибо если лодка в положенное время из дока не выйдет - Строителю светит строить мусорные баки по заводу. До пенсии.

И Командир и Строитель командовать хотели. Оба недавно утвердились в должностях, вкусили власти. Ради нее были готовы. На все. В разумных пределах.

За стаканчиком чаю сверстали план, и принялись претворять его в жизнь.

У Командира головной болью было железо. Не прое#ать , прости господи, в заводе б ничего из сданного в ремонт оборудования. У Строителя - люди. Где в канун праздника найти дураков, готовых вламывать сверхурочно, когда водка уже греется, а женщины покрываются холодной испариной?

Но, вроде, все удалось.

И вот, когда все железо было собрано, стащено и свалено на причал возле дока, когда спецы по гидравлике, воздуху, электричеству, говну и пару и прочей киеботехнике мурашами ползали по всей лодке, а ответственные офицеры и мичмана и бессловесные матросы валились с ног от недосыпа и недоеда, случилось страшное - доковый крановщик сломал руку. Сломай он себе какое другое место - уж как-нибудь обошлись бы. А без руки крановщик, сами понимаете, не крановщик.

Короче полный 'бздец'.

Пение 'Разлуки' на два голоса грозило стать явью. И, пока Командир готовился петь, Строитель перерыл весь завод. Тряс другие доки, метался по цехам - и таки нашел. О чем и сообщил Командиру. Командир от радости присел, чтоб подпрыгнуть к потолку.

-Не спеши, - осадил его Строитель, - ПРИХОДИ. НА НЕГО. ПОСМОТРЕТЬ. И послушать заодно. Может и... Короче, приходи.

Командир пошел. Посмотрел. Послушал. Чего крановщик требует.

Увиденное и услышанное потрясло бывалого офицера настолько, что он без промедления рванул на лодку, и объявил сбор всем офицерам и мичманам. И стал держать перед ними речь.

- Мужики, все знаете, жопа светит, и я мог бы своей властью послать, но, блин, я и сам... в общем, ну не могу я никого так подставлять.

Строитель конечно на совесть постарался, нашел крановщика - мастер. Росту под два метра, плечи - косая сажень. Валенки 50 размер и те, кажись, малы, 'Беломор' курит, а матерится - бакланы на лету падают, авторитетный специалист. Работать пойдет, если мы ему на кран шила литр выкатим, консервов на закусь, банок восемь, разных. И мужика. Для компании.

- Так ить чего,- засуетились замученные подчиненные - Мы ить всегда, для пользы дела...

- Для пользы дела! - в отчаянии возопил Командир - так ведь крановщик этот-БАБА!!!!!!!!!

Мордюкова Нонна в сравнении с ней - что Клавка Шиффер, рубероид им на голову!

У этой зад, что бочка 200 литровая, лицо - лучше не вспоминать, ногти, как у орла когти - описывал виденное Командир.

-И зачем ее мужик?- робко поинтересовался лейтенант - механенок.

-Я ее спросил, ответила: Ты что, Командир, только с под хвоста выпал, на кой женщине в самом так сказать, возрасте, мужик при выпивке да под закусь, на сверхурочной работе? Перерывы коротать будем. Главное, чтоб с Хреном был. Без него он мне на хрен не нужен!

-А без мужика никак?- хором возопили испуганные офицеры и мичмана.

-Без мужика она работать не пойдет, отказывается...

Командира своего экипаж ценил и уважал, возможно и даже любил. Но не настолько. На такое геройство не подписывались. В огонь там, в воду, пошли б, а на такую гору лезть - ну ни у кого. Не поднимается. Застыли. Добровольцев нет.

-Ладно, мужики - с обидой в голосе начал Командир.

-А если Сергуша?- прервал Командира Ком БЧ 4,7 - он же все что шевелится прет, а когда пьяный, расшевелит то, что не шевелится, и тоже, того...

-Где Сергуша? -заорал в облегчении Командир.

А Сергуша - вечное несчастье Б-ХХ и по совместительству инженер -вычислитель - спал сном пьяного праведника. Воспользовавшись затишьем, раздобыл где-то пол-банки, принял и упал спать в каюте. И потому на собрании не присутствовал и речь Командира не слышал.

Посему за полный игнор интересов коллектива участь его была решена- назначено страдать.

В назначенное время, когда крановщица пошла седлать доковый кран, Ком БЧ-4,7 разбудил Сергушу.

-Короче, Серега, вот тебе задание - литр шила, консервы вот, вобла и дуй на кран, там крановщик, компанию себе требует - без компании работать отказывается, капризничает. Ты уж постарайся, капризы его того, умни.

-Легко, - мотонул пьяной башкой Сергуша.

-И поаккуратней с ним, он, крановщик, все-таки женщина..

-БАБА!!!!!!! - завопил Серега, схватил дары и рванул на кран.

Весь док застыл в молчании. Ждали. Спорили. Сразу Сергуша свалит, или минут через пять, когда разглядит. Но кран зашевелился, гак пошел вниз, а в наушниках Строителя загрохотал бас крановщицы:

-Цепляй!!!

И пошла работа.

Первый перерыв крановшица запросила через полчаса и длился он минут 15. В доке опять гадали, чем он закончится. Но через 15 минут бас крановшицы возвестил:

- Цепляй!

И заработали дальше.

После четвертого, уже получасового перерыва, заводские работяги, знакомые с повадками крановщицы, стали креститься в ужасе:

- Он у вас что, из железа струганный?

-А то! - гордились сослуживцы-христопродавцы - Могет!

И те и другие прекрасно понимали, с чего удлиняются перерывы.

А кран работал. И крановщица, сбитым дыханием хрипела:

- Цепляй!

И смутные тени двигались в такт в кабине крана...

- Вира, Майна, Вира, Майна...

К 12 дня развиднелось. Все железо, какое было нужно, впихнули в лодку и расставили по местам. И остановился кран.

Их встречали, как встречают космонавтов, с легким удивлением, смешанным с суеверным страхом.

Крановщица вышла на причал, неся утомленного и пьяного в дым Сергушу, перекинув через шею, на манер лисьего воротника. Подошла к изумленному Командиру, и бережно, как ребенка передала спящего Сергушу на руки обступившим офицерам и мичманам.

- Береги Мужика, Командир, ЗОЛОТОЙ,- хлопнула Командира дружески по плечу, взвыла, всхлипнула по-бабьи и пошла прочь, оставляя в снегу следы от слез размером с блюдце и от валенок 50 размера, которые малы...

Подавляющее большинство способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелек.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

Детям до 16 читать не рекомендую. Чернейший юмор.

Историю эту мне рассказал мой знакомый, который работает в милиции. За достоверность ручаюсь.

Жил-был один дяденька, в благорасположении крыши коего приходилось серьезно усомниться. Дак в один несчастливый для него день решил он положить голову на рельс, дабы поезд переехал.

Предусмотрительно взял с собой документы и поздно вечером осуществил свое намерение. Поезд отрезал голову, как говорится, в аккурат как клиент пожелал.

Далее - как положено: милиция, врачи, морг - все дела. Мой знакомый вызвал жену пострадавшего на опознание тела. А перед этим попросил своего подчиненного, дабы совсем не доконать супругу жутким состоянием тела покойного, приложить голову куда надо, а место разреза прикрыть курткой. А проверить, как исполнено, чтой-то не удосужился: может, жмуров боится, а может, в суматохе не до того было - не знаю...

Короче, ситуация:

Трясущаяся жена заходит в комнату для опознания первой, и через полсекунды с диким воплем вылетает оттуда, свалив с ног в буквальном смысле следующих за ней милиционеров. При всей трагичности ситуации реакция чересчур. И мой товарищ (а он командовал всей этой канителью), естественно, решил выяснить причину, вызвавшую упадок (в прямом смысле) нескольких человек. Зашел и ох..ел.

Картина: лежит тело; голова лежит на животе, выражение лица - крайняя степень возбуждения (видимо, операция прошла небезболезненно). А место разреза, как было приказано, прикрыто курткой.

Потом дама (а она была ничего) просила моего товарища проводить ее домой, потому что ей было страшно, и попить пивка с рыбкой, которую наловил и насушил муж. Но это уже другая история...

Как легко и весело сдавать экзамены
+ в два счета выучить любой иностранный язык
+ иметь СНОГСШИБАТЕЛЬНЫЙ УСПЕХ у противоположного пола
+ ПОРАЗИТЕЛЬНО ПРОСТЫЕ секреты зарабатывания денег.
Скажете, ВСе СРАЗУ невозможно и все это сказки ?
Ха ! Фигушки ! Мы тоже так раньше думали ! >>>

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку.

Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке. Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):

- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ...бедные дети.

Работаю сисадмином в одной конторе.

Штат расширяется. И начальник одного из подразделений, точнее начальница пишет заявку:

В [НАШ_ОТДЕЛ] необходимо установить компьютер следующей комплектации:

1 Монитор
2 Клавиатура
3 Мышь
4 Винчестер
Число, подпись.

Но, самое интересное, что заявка была заверена еще Директором и НачФином. Рабочее место мы все-таки организовали в полном объеме, хотя сначала рассматривался вариант: "согласно заявке".

Мой братец учится в школе. задали писать сочинение на тему "Отцы и дети".

Смотрите что написал один умник......"Я прочитал роман "отцы и дети", роман мне не понравился.....,вот то ли дело фильм "Брат-2". Далее на трех страницах шло подробное описание сценария (практически без ошибок).

Итог - оценка два...

= О редакторе рассылки =

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)