Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ахтунг! Только секретные анекдоты!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

5.676 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ахтунг! Только секретные анекдоты! № 72


Ахтунг! Только секретные анекдоты! # 72

Пишите сюда: alexdot@bk.ru
Вы можете рассказать свою историю или анекдот , а также Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе. Вы вообще много чего можете...

Предупреждение:

Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются:
- НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные)
- ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные), которые невозможно избежать без потери качества самого анекдота.
- ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия прочтения целиком лежит на ВАС!.

Пикантные анекдоты подобны специям - щепотка придаст острый вкус, горсть - загубит блюдо

 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1974 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка:
"Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

Азовское море, курорт. Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке, орут, бегают... в общем, отдыхают как умеют. Один особо грязный ребенок остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте:
- Ма-ма-ма-ма! Ма-ма-ма...
На балконе появляется мама:
- Ты чего орешь?
- А-а-а... Они меня били.
- Ну и че?
- Землей обсыпали.
- Ну и че?
И тут ребенка (видать, от обиды) проперло на полную катушку, и он произносит уже навзрыд:
- В песок меня-а-а закапывали! А-а-а... Машинку забрали... Потом мы в Терминатора играли... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, что-о с машиной зря, надо было сразу топи-и-ить... Мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... трусики порвали... и футболку, а еще фингал поставили... А-а-а...
Далее следует длинная пауза, и с надеждой:
- Ма-а-а, а ты меня еще гулять отпустишь?

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
- Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
- Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Вот что заявил представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской. И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, что бы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось....через восемь кругов....!!!

 Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили:
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..

 В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Возрастные категории француженки:
Младенец
Девочка
Девушка
Молодая женщина
Молодая женщина
Молодая женщина
Молодая женщина
Бабушка умерла...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
Конечно же, Линда была блондинкой..

Германия. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая, и автомат ее банально зажевал. То есть деньги взял, а билет не дал (для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою ругаюсь (по-русски, естественно).
Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и бочком-бочком отходит.
Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит из щели. Достаю из рюкзака пинцет и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро. Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце концов вытащил. Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид совершенно этнический немец и спрашивает, опять-таки по-русски:
"Слышь, братан, а научи - как ты это делаешь?"

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
***
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
***
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
***
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save"...
***
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
***
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - неприличным.
***
Чем больше узнаешь о таможнях сопредельных государств, тем больше любишь свою.
***
Скупой платит дважды, это точно. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок...
Два месяца потом от белой горячки лечился!
***
Мужик, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - трус!
***
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать и срать...

Господа автомобилисты жгут
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.

8 Реанимация замков дверей.

10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге (а так нет)

30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

32 Запах бензина из карбюратора.

33 Заикается магнитола.

34 Не работает обдув зеркал.

35 Горит лампочка Переобуть шины"

36 Тех-уход 1

37 Замена сигнальной дудки

38 Отрегулировать утреннее зажигание.

39 Подтянуть тросик тахометра

40 Не работает скоростемер.

41 Заднее сидение отклеилось.

42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

43 Сцепление ( выездной подшипник )

44 Дымит глушитель.

45 Обмен масла.

46 В салоне не горит бычий глаз.

47 Прыгает стрелка карбюратора.

48 Холостой ход - устранить.

49 Смените водило.

50 Заморозительная вода течет.

51 Машина ковыляет.

52 Дворники не работают в положении прикосновения.

53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

56 Брызговик стеклоочистителя.

57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения

вентилятора.

58 Замерзает стрелка спидометра.

59 Ориентация рулевого колеса.

60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

61 На панели горит неопознанный сигнализатор.

62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

63 Задняя писалка писает в салон.

64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).

65 Замена комплекта резинов

 

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

Цифровые товары и услуги класса Люкс для русских жителей Люксембурга

Как сэкономить деньги и нервы - Жанна Шатырова Практическое руководство, как избежать типичных ошибок курортников, сберечь деньги и нервы.

Подготовка Телохранителя пособие

Электронный курс - "Безопасный кредит. Как без проблем взять кредит и при этом не влететь"

Компьютерный моддинг или Как сделать свой комп уникальным - электронная книга Иллюстрированное руководство по превращению серого ящика в уникальную вещь и гордость владельца.

Ирина Белая `Как сохранить свою молодость`

Игорь Мелихов `Скрытый гипноз - 4` -  новая версия 2005 г

Как сэкономить деньги и нервы - Жанна Шатырова Практическое руководство, как избежать типичных ошибок курортников, сберечь деньги и нервы.

Работа с Американскими компаниями платных опросов Руководство для жителей СНГ

Магия Твоих Текстов - 1 - Первая книга трилогии-бестселлера Виктора Орлова

7 сокровенных секретов максимальных продаж

Виктор Орлов: Мастер Продаж - Единственное в он и оффлайне издание по Жесткой продаже!

Клюшины рецепты - экстремальная кулинарная книга - Александра Клюшина

Странник. Курс обучения Курс обучения работы с программой Странник

Ю.Андреев `Социотипы людей`

Софья Бессонова `КАК СТАТЬ СТЕРВОЙ или ЖЕНСКИЙ УСПЕХ` электронная книга

 

Благодарю всех анонимных авторов анекдотов за их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленный алфавит
В избранное