Пикантные анекдоты подобны специям - щепотка придаст острый вкус, горсть - загубит блюдо

 Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что - дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер, выдержав драматическую паузу, обводит медленным и тяжелым взглядом оркестр:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами.
Рыбка ему:
-Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно. Ну, тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолёт возьмёшь?
-Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта.
-Ладно, так уж и быть.
Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и дрочите…

Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж, пpиоткpывая один глаз:
- Уже пол-пеpвого, а я еще ни в одном глазy!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

- А Вы владеете каким-нибудь музыкальным инструментом?
- Мой отец сказал мне в детстве, гадом буду, но Моцарта из тебя сделаю.
- И что?
- И он гад, и я не Моцарт!

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего браток грустишь?
- Садись, расскажу.
Он садится на скамейку.
- Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!

Бытовуха

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Хyй" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Бльятть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь хyйню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

Рассказал приятель нашего директора.
Стоит у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще.
Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом:
- Ой, мне только три листочка, можно?
Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется.
Дядя стоит, обалдевши, и соображает, что сие за.
Потом спрашивает вслед:
- А что, собственно, это было?
Блонди оборачивается и отвечает:
- Да вот, у меня в принтере бумага закончилась...

Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали

Друзья ездили в Египет отдыхать семьей (муж, жена, сын). В аэропорте к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 женщин и ребенок. Египтяне (видать и мы для них на одну рожу) все время приставали к мужику:
- Че вас так много?
Мужик отвечал:
- Это мои жены. 5 тут и еще 3 в России остались, с детьми.
Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Но, рашн водка!

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это?! – спросил изумленный директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Понедельник — день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля.

Вторник — достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто «взял и кончился».
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на «утро вечера мудренее». Осталось только «загнуть им хвосты», хотя офис, «после вчерашнего», пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки.

Среда — это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась («еще две тысячи кликов по мышке — и сводный отчет будет как конфетка»), а следующая — пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает «неправильные бутерброды».

Четверг — день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками.

Пятница… о-о-о! Пятница — это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему «как я проведу уикенд».

Суббота. Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления «вредных» привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике — пара шашлыков?

Воскресенье. К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать — это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов" - мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.
***
Я говорю вам своё окончательное "Может быть!"...
***
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
***
- А че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей и к папе, к папе!
***
Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00...
***
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
***
Первая часть пословицы: "Hе родись красивой..." у многих уже получается.
***
О женах:
- Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
***
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.
***
- Девушка вы будете водку или самогон?!
- Нууу.... я даже не знаю, все такое вкусное...
***
Говорят, в России жить стало еще хуже. Единственное утешение то, что жить стали меньше.
***
Почему когда говорят про нас: так морды жидовские, а про ниx: лица кавказкой национальности?
***
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
***
У моей жены черный пояс по кулинарии: может убить одной котлетой!
***
У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?
Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.
***
У нас свободная страна: каждый говорит, как хочет и где хочет. И за это его наказывают как хотят и где хотят.
***
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл$.
***
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
***
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!
***
Откройте рот и скажите букву "П"
***
Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни...
***
"Данным уведомлением удостоверяется, что получатель чуть не открыл сообщение в 17.08.2006 12:08 и, слава яйцам, не прочёл его, так что хрена лысого вы получите ответ..."
***
Сверхмудрость: если ты такой умный, то почему ты такой богатый?
***
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

Вадик сидел на крыше сарая в окружении воркующих голубей и, допивая из горлышка бутылку водки, думал о своих проблемах. Мысли перескакивали с одного на другое, и ничего путнего в его голову не приходило. На душе сделалось мерзко и, когда водка закончилась, он взорвался.
- Черт, черт...,- выкрикивал он, стуча пустой бутылкой по деревянной крыше.
- Что ты орешь? - вдруг раздалось у него за спиной.
Вадик обернулся и, в испуге отшатнувшись, покатился по крыше. Он непременно свернул бы себе шею, если б черт не поймал его у самого края. Весь хмель вылетел из Вадиковой головы, и он, открыв рот и вытаращив глаза, глядел на черта. Тот был точь-в-точь как в фильме "Ночь перед Рождеством", только более самоуверенный.
- Что ты орешь? - повторил черт, приблизив свой пятачок к лицу Вадика.
- ...Проблемы у меня, - дрожащим голосом выдавил из себя Вадик.
- Какие? – спросил черт и, как показалось Вадику, влез ему прямо в мозги своими мигающими глазками.
- С работы уволили.
- Ты ж не работал, а стишки сочинял.
- Надоело на дядю пахать. Бизнес бы какой организовать...
- Бизнес,- ухмыльнулься черт,- а что еще у тебя?
- Маринка моя кажется мне изменяет.
- Хочешь знать про нее?
- Хочу!...нет, не знаю..., а вдруг правда?...что я буду делать?
- Что ты тогда хочешь?
- Хм...Чтоб у нее никогда даже в мыслях...!
- Э, да тебе гарантию счастья надо.
- Вот, вот - ее самую.
Черт задумался..., почесал под мышкой и, сев рядом с Вадиком, стал вслух рассуждать: - Денег у тебя для бизнеса нет, идей тоже...Продай мотоцикл и наэти деньги сними офис, зарегистрируй компанию под названием "Гарантия счастья", открой счет в банке и дай объявление в газеты:
"Предлагаем гарантию против измены любимого или любимой. Стоимость гарантии 5 тысяч рублей за 1 год. Клиенты имеют право на полный возврат денег в течение 30 дней после заключения договора в случе неполучения обещанного эффекта. Договоры заключаются с лицами старше 20 лет".
- Меня же посадят.
- Ты гарантируешь полный возврат денег, значит никакого обмана.
- Как я буду эту гарантию обеспечивать?
- Это – моя забота, а вот если про меня кому расскажешь, в психушку точно попадешь.
- Мне самому такую гарантию можно?
- Не торопись, проверь сначала на других.
- Эт точно, - подумал про себя Вадик, - черт знает, что из всего этого выйдет.
- Ты давно Маринке цветы покупал?
- Не помню.
- Не поомню,- передразнил черт и, спрыгнув с крыши, исчез в переулке.
Вадик сидел в полубредовом состоянии, не веря ни глазам ни ушам своим...
- Эй, Вадик, я слышал ты мотоцикл продаешь,- раздался снизу голос соседа,- сколько хочешь?
- 20 тысяч, - выпалил Вадик.
- Беру.
Через пять минут сосед вернулся с пачкой денег.
- Можешь не пересчитывать,- крикнул он, кидая деньги Вадику и направляясь в сарай за мотоциклом.
- Все! Продал душу дьяволу, - подумал Вадик, поймав пачку,- хотя... черт ничего от меня взамен не требовал.
Уже несколько дней Марина сидела за компьютером и искала в интернете статьи по психологии мужчин. Это была милая, веселая девушка с веснушками, вздернутым носиком и слегка оттопыренными очаровательными ушками. Она уже год была знакома с Вадиком и надеялась, что они скоро поженятся, но в последнее время он стал каким-то отрешенным, рассеянным, невнимательным к ней и окружающим, вобщем постоянно “витал где-то в облаках”.
В одной умной статье Марина вычитала, что верный способ вывести мужчину из подобного состояния – заставить его ревновать, чего можно добиться отменяя или перенося свидания, сменив гардероб, нижнее белье, прическу, попросить знакомых парней, как будто случайно встретив, радостно обнять, расспрашивая о жизни и десятки других способов и приемов, в зависимости от обстоятельств.
В статье также говорилось, что применять подобную шоковую ревностную терапию в небольших дозах следует к мужчинам, которых вы любите и которые чересчур погрузились в науку, поэзию, покер, футбол и тому подобное. В остальных случаях от этой терапии вам же хуже будет: зачем удерживать смотрящего налево или не знающего, чего он хочет, мужчину? А нелюбимый: пристегнете такого к юбке булавкой, а потом другого полюбите. Что с нелюбимым делать - бросать? "Мы ответственны за тех, кого приручаем".
Вадик спустился с крыши, вошел в дом и, побрившись и приодевшись, направился покупать цветы, а оттуда к Марине. Та, увидев букет в руках Вадика, торжествовала: - Ага, сработало! Если бы она только знала...
Вадик сделал, как говорил черт, и через неделю все было готово, а еще через день пришла первая клиентка. Ее муж – большой начальник, только что сменил секретаршу и стал часто задерживаться на работе. За ней пришел моряк дальнего плавания, затем бойфренд стюардессы, жена киноактера...
Процедура оформления договора занимала всего две минуты: клиент вписывал свои данные и имя любимого или любимой, подписывался, платил деньги и уходил. Дела пошли так хорошо, что вскоре пришлось нанять вторую работницу. Вадик с Мариной переехали в находящийся неподалеку большой город, где на центральной улице был открыт новый офис.
Жалоб от клиентов не поступало, никакого обмана с их стороны тоже не было – черт делал свое дело. Марина была счастлива: теперь Вадик был с нею внимателен и нежен. Он хорошо запомнил слова черта, особенно последние, и старался больше не создавать сам себе проблем.
Через год на счету у Вадика уже была приличная сумма, и у него созрела идея перевести контракт на иностранные языки с целью заполнения его в любой стране мира через интернет и оплатой по кредитной карточке.
Но тут в газетах и новостях начали появляться сообщения о демографическом и социальном кризисе в городе. К врачам все чаще стали обращаться пациенты, жалующиеся на так называемую душевную боль. Женщины перестали флиртовать с мужчинами, а те, в свою очередь, встречать и провожать женщин восхищенными и вожделенными взглядами и говорить им комплименты.
Без этих стимулирующих микродоз внимания женщины теряли уверенность в себе, реже смотрелись в зеркало, наряжались. Мужчины ходили небритыми, в мятых брюках и нечищенных ботинках. Агенства по знакомству стали заявлять о банкротстве, ночные клубы и бары закрываться, резко сократилась продажа косметики, женкого белья и платья. Падала рождаемость. Люди стали уезжать из города... Специалисты связывали эти негативные явления с возможными утечками радиации на находящейся неподалеку от города атомной станции.
Один Вадик знал истинную причину. Он сделался угрюмым и нервозным. – Опять начинается,- думала Марина,- пора терапию применять. Как-то раз на него напала такая тоска, что ему захотелось куда-нибудь уехать, и Вадик попросил шофера отвезти его в городок, где он жил прежде.
Его домик стоял с заколоченными окнами, голубей не было, плетень вокруг огорода развалился, да и огород весь зарос бурьяном и одуванчиками. Вадик залез на крышу сарая, уселся там и стал пить из горлышка водку.
- Пьешь? – раздался голос черта за спиной.
- ...Пью,- вздрогнув, но не оборачиваясь, ответил Вадик
- Опять проблемы?
- Сам знаешь...
- Чего ты теперь хочешь?
- Верни все назад.
- Ладно, забирай, - хихикнул черт и спрыгнул с крыши.
Вокруг закружились голуби, а из трубы дома показался дымок. Вадик спустился с крыши, вошел в дом и, побрившись и приодевшись, направился покупать цветы.

Сергей Абрамов