Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Друзья! Уважаемые подписчики! У меня к вам ОГРОМАДНАЯ просьба!

Прежде чем начать читать очередной выпуск - сделайте доброе дело. Если вам рассылка нравится - а многим она действительно нравится, как показал Новогодний опрос - проголосуйте, пожалуйста, за нашу рассылку в Рейтинге популярных рассылок на  top-ras.com

Это не сложно - всего лишь нажмите на кнопку "Проголосовать" и дождитесь загрузки открывшегося окна. Все!!!:)
Естественно, при этом нужно быть подключенным к Интернету.
- Кто читает рассылку в почтовике The Bat! - нужно сохранить файл рассылки Сообщение.html в Моих документах, затем открыть его с помощью браузера (не важно, какого) и после этого проголосовать.
- Кто подписан на текстовую версию рассылки - просто скопируйте вот эту ссылку:
http://top-ras.com/cgi-bin/tl/rankem.cgi?id=Tranzit , вставьте ее в адресную строку Вашего браузера и нажмите кнопку Обновить.
- Кто читает рассылку в он-лайне, в архиве рассылок любого сервера - просто нажмите кнопку Проголосовать.

Всем, кто проголосовал - БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!! С меня причитается...:-)))

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Однажды Черчилль совершал поездку на автомобиле и заблудился. Он приоткрыл окно и спросил у прохожего: "Скажите пожалуйста, где я нахожусь?"
"В автомобиле." - буркнул прохожий и пошел дальше.
"Вот ответ, достойный палаты общин," - сказал Черчилль шоферу - "краткий по форме, хамский по содержанию и не говорящий мне ничего, чего не знал бы я сам."

Два молдавана по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......

Как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно: HUGO BOSS, CAVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого - диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тещи. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖOПА - война обеспечена.
Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то "пидoра - лица нетрадиционной сексуальной ориентации - сы".
Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего - сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
 Балкон. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург? А где он? Да фиг его знает, где он!?
Гараж. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Вчера ходила с сыном Егором (7 лет) к стоматологу, на предмет проверить все ли в порядке. Егор мужественно, с суровостью на лице, заходит САМ (впервые в жизни) в кабинет, (еще бы, сказывается обещание купить новый диск с игрушкой) так же мужественно садится в кресло и открывает рот.
томатологиня:
- Мамочки! Егорушка, что ж ты раньше к стоматологу так же добровольно не ходил?
На что чадо с ну ооочень серьезной мордахой выдает:
- Потому что вы, стоматологи, со своей стоматологической работой, причиняете мне одни душевные страдания. И после ваших бесполезных манипуляций у меня как пчела во рту побывала.
Минут 5 стоматологиня работать не могла.

Японские мотивы. Поучительные самурайские истории.

Продолжение

"Как-то Обасука был принят на службу к одному могущественному дайме Распорядителем Чайной Церемонии. Он обучал своему благородному искусству и самого дайме, и его домочадцев, и многих самураев его клана, и все были им очень довольны. Но однажды, когда Обасука пошел на рынок купить новую жаровню, один ронин оскорбил его и вызвал на поединок на боевых мечах. Расстроился Обасука, пришел к своему господину и рассказал все, как есть. "Мне известно имя этого ронина," - ответил дайме. - "Говорят, что он искусный фехтовальщик и большой забияка. Мне не хотелось бы потерять тебя Обасука, так что я сейчас же пошлю лучшего нашего бойца, чтобы он вызвал ронина на поединок и зарубил его". "Господин," - дрожащим голосом ответил Обасука. - "Я всего лишь скромный Распорядитель Чайной Церемонии, но и у меня есть чувства. Если вы изволите велеть убить ронина, я не смогу выйти с ним на поединок. После этого не смогу я смотреть в глаза людям, и придется мне вскрыть себе живот, чтобы все видели, что помыслы мои были чисты". Все присутствующие не могли удержаться от слез. "Ну что же, Обасука," - сказал дайме, утирая глаза рукавом. - "Если таково твое решение - не могу тебя удерживать. Есть ли у тебя какое-то желание? Клянусь, что ничего для тебя не пожалею". "Я слышал, что господин участвовал во многих битвах," - с поклоном сказал Обасука. - "Не откажите в милости, посоветуйте, как держать себя при поединке, чтобы не уронить своего достоинства?" "Слушай, Обасука," - не в силах унять рыдания ответил князь. - "Когда придешь на место, повяжи голову чистой повязкой и закатай хакама, чтобы они не помешели тебе двигаться. После этого вынь меч, возьми его обеими руками и подними над головой. Затем издай громкий крик и нанеси удар сверху вниз. Ты вряд ли убьешь своего врага, но, по-крайней мере, все будет сделано достойно. Выполняй все действия с той же сосредоточенностью, с которой готовишь чай, и никто не посмеет сказать, что ты уронил свою честь". Обасука поклонился, поблагодарил князя и пошел готовиться к бою. Наутро он пришел на место поединка, и действуя спокойно и сосредоточенно, закатал штанины, повязал голову полотенцем и вытащил меч. "Ха!" - засмеялся ронин. - "Думаешь, что из-за твоей отрешенности и сосредоточенности, я решу, что ты великий мастер меча и убегу? Не выйдет, хитрый Обасука" Тут он вынул свой меч и встал в стойку. Обасука тоже встал в стойку, затем громко крикнул: "Иай!" и разрубил ронина пополам от темени до паха. Вечером Обасука, как обычно, проводил церемонию для своего господина и его ближайших советников. "Скажи мне, Обасука," - спросил дайме. - "Как удалось тебе победить своего врага? Наверное, Будда Амида и бодисаттва Каннон хранили тебя." "Будды и Бодхисаттвы благоволят праведным," - кивнул Обасука. - "Но, думаю, мне помогло то, что я пять лет изучал искусства боя на мечах у Цукахара Бокудэна" "У самого Бокудэна?" - вскричал пораженный дайме. - "Почему же ты не сказал об этом ронину? Он бы не посмел вызвать тебя, знай об этом!" "Мне показалось, что это будет нескромным," - ответил Обасука. Все присутствующие были поражены мудростью и благородством Обасука" "Старинные японские сказки"


"Как-то раз Обасука шел в Киото для того, чтобы поступить на службу к некоему могущественном дайме. Перез заставой Каваси увидел он множество народу. Были там и крестьяне, и купцы, и самураи. "Почему вы все стоите перед заставой?" - спросил Обасука одного торговца. "Видите ли, господин, вышел приказ поймать некоего Обасуку. Говорят, что он ужасный хитрец, поэтому стражники так долго осматривают всех путешественников" "Э-э-э," - подумал Обасука. - "Так недалеко и до беды. Как же мне пробраться на ту сторону?" Тут рядом с ним остановилась процессия. Восемь носильщиков несли два паланкина, а сопровождали их двадцать самураев с копьями и в доспехах. Старший самурай подошел к Обасука и тихо сказал: "Господин, не изволите ли подойти к переднему паланкину?" "Почему не подойти," - ответил тот. - "Хуже не будет". Так и сделал. Занавеска приоткрылась и нежный голос произнес: "Хочешь пройти через заставу - садись во второй паланкин". "Большое спасибо, госпожа," - ответил Обасука. - "Но кто вы и почему помогаете мне?" "Это можно рассказать и после. Садись, ибо сюда уже идут стражники". Видит Обасука - дело плохо. Сел в паланкин. Слышит - несут его через заставу. Думает: "Кому бы это и зачем я понадобился?" Хочет занавеску открыть - а та не открывается, словно и не из шелка, а из железа. "Ох!" - понял Обасука. - "Непростая у меня госпожа." Вдруг остановились носильщики. Сидит Обасука ни жив ни мертв. Тут откидывается занавеска и говорят ему: "Выходите, господин". Вышел. Смотрит - стоит он на берегу моря. Тут из другого паланкина выходит женщина, красотою похожая на Лунную Деву и говорит: "Слушай, Обасука. Я - госпожа Кошачьей Горы, великая небожительница Сусями Сями. Тысячу лет назад проиграла я партию в го Великому Дракону Ямара и обещала за это отдать ему в жены свою дочь, когда та подрастет. Но жалко мне с ней расставаться. По всей стране идет слава о твоей хитрости. Оставлю-ка я тебя здесь вместо нее. Волшебством придам тебе женское обличье. А ты уж постарайся обмануть Ямара. Обманешь - щедро тебя награжу. А нет - съест тебя дракон" "А если откажусь я, о великая Сусями?" - спрсил Обасука. "Тогда я съем тебя сама!" "Что так, что этак," - думает Обасука, а вслух сказал: "Буддам и небожителям угодны добрые дела. Несправедливо отнимать дочь у матери против воли. Сделаю, что смогу". Тут Сусями Сями придала ему женский облик, а сама удалилась. Стоит он на берегу и думает, как бы обмануть Ямару. Вдруг забурлило море и выплыл на берег Великий Дракон Ямара. "Эйц!" - подумал Обасука. - "Не успел я ничего придумать - съест меня Ямара" А дракон вылез на берег и уже к нему подползает. "Ну," - решил Обасука. - "Конец мне." А Дракон вдруг заревел и превратился в прекрасного юношу в придворных одеждах. "Здравствуй, Обасука," - сказал юноша. "Э-э-э. Видно не удалось мне обмануть тебя Ямара. Ну, ешь меня." "Зачем мне тебя есть?" - отвечает Ямара. - "Ты мне лучше помоги. Тысячу лет назад выиграл я партию в Го у госпожи Кошачьей Горы Сусями Сями. За это обещала она отдать за меня свою дочь. Да гвоорят, дочь у нее нехороша собой и дурного нрава. Если откажусь от нее - обидится Сусями Сями, быть беде тогда. По всей стране идет слава о твоей хитрости, Обасука. Сделай так, чтобы мне не жениться на дочери госпожи Кошачьей Горы". Тут Обасука напустил на себя важный вид: "Трудную ты мне задачу задал, Ямара. Боюсь я гнева Сусями-сама. Но так и быть - помогу тебе. Напиши же сейчас клятвенное письмо, что отказываешься от ее дочери" "Нет ничего проще!" - обрадовался Ямара и тут же написал письмо. Уже собрался он уходить, как спросил: "Скажи, Обасука-сан, зачем принял ты женский облик?" Тут хитрый Обасука ответил так: "В здешних горах водиться злой мононокэ. Похищает он молодых женщин, уносит в свою пещеру и там пожирает. Приняв женский облик, хотел я подманить демона и зарубить его. Так избавил бы страну от напасти" "Воистину, благословение будды Амида с тобой, благородный Обасука," - ответил пораженный Ямара и, приняв облик дракона, скрылся в море. До вечера ждал Обасука, а когда опустилось солнце за горизонт, появилась в летающем паланкине Сусями Сями. "Вижу, хитрый Обасука, что не съел тебя Ямара. Как же тебе удалось провести его?" Тут Обасука с поклоном подал ей клятвенное письмо: "Великий Дракон Ямара отказывается от твоей дочери, Сусями-сама. Но не могу я рассказать, как достиг этого, ибо дал великую клятву." Тут Сусями Сями щедро вознаградила Обасука и удалилась на Кошачью Гору. И с тех пор все горные духи и все морские духи еще больше уважали и боялись хитрого Обасука."

И. Кошкин

Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед??? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит официанту:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.

Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю:
"Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания).

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

***

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

***

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков...

***

На улице прохожую укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...

***

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.

***

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

***

А ведь первый смайл - это колобок!

***

Плохая примета:

Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру.

***

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от слова "кидать".

***

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

***

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.

8 самых идиотских решений в бизнесе за год

Глупостей в нашей жизни предостаточно. Какие-то совершаем мы сами, какие-то наши друзья и близкие. Какой бы ни была глупость, за нее так или иначе придется платить. А цена может быть абсолютно разной. Так, американский журнал Business 2.0 составил рейтинг самых глупых ситуаций из мира бизнеса за 2005 год.

1. В мае представители Управления по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов сказали, что они получили 40 писем от мужчин, принимавших такие препараты от импотенции, как "Виагра" и "Левитра". В письмах говорилось, что после применения препаратов зрение мужчин в значительной степени ухудшилось, а некоторые перестали видеть. Информация была не подтвержденной, однако после ее обнародования объемы продаж этих препаратов в мире снизились на 10%.

2. В июле 2005 года Геральда Мартина, основателя компании по оказанию психиатрической помощи по телефону, вызвали в суд. Он должен был выплатить огромную моральную компенсацию своим клиентам за то, что вовремя не обнаружил, что компьютерная база его компании была взломана хакерами, и они вместо помощи в трубке слышали томные женские стоны.

3. Дом в районе Шефердс Буш, Лондон, был продан за $933,000. Ничего удивительного, скажете вы. Однако удивительное состояло в том, что этот дом в своем самом широком месте был не больше 3 метров. Агенту по недвижимости, оформлявшему сделку, не пришлось долго уговаривать своего клиента. Он просто сказал, что дом уникален и что такого больше нигде нет.

4. В марте компания Russell Stover выпустила в продажу шоколадную фигурку в виде распятия. Вместо рекордных продаж компанию ожидала волна протестов со стороны верующих. Ей также пришлось снять продукт с производства.

5. В ноябре все попытки компании Wal-Mart запретить чтение на рабочих местах любовных романов не увенчались успехом. Руководство компании попыталось ввести кодекс, запрещающий на рабочих местах "похотливые взгляды и пикантные шутки", а также всякое поведение, "в котором содержался бы даже малейший намек на сексуальную близость". Кодекс вызвал массу протестов со стороны работников компании. Дело дошло до суда. В суде формулировки кодекса были признаны слишком размытыми и неприменимыми на практике. Компания проиграла дело, потеряв при этом значительную сумму денег.

6. Глупости могут совершаться в какой угодно стране. Так, например, на Токийской фондовой бирже 610 тысяч акций компании Mizuho Securities были проданы всего за 1 иену. "Повезло покупателю!" - скажете вы и будете правы, потому что больше всего в этой истории не повезло работнику этой самой компании, перепутавшему клавиши на компьютере, в результате чего его компания потеряла более 200 млн. долларов, что составляло ее годовой доход.

7. С появлением в продаже плееров iPod количество преступлений с применением насилия в нью-йоркском метро возросло на 18%. Об этом сообщают представители департамента полиции Нью-Йорка. В полиции это объясняют тем, что доказать кражу плеера, точно так же как и поймать преступника на месте преступления, очень трудно, а сбыть такой плеер нелегальным перекупщикам проще простого, потому что спрос на них сейчас велик. Таким образом, производители iPod посодействовали росту преступности.

8. Первого апреля радиостанция KBDS, Лос-Анджелес, в рамках шуточного конкурса разыгрывала автомобиль Hummer H2. Когда конкурс был закончен и его счастливая победительница приехала забрать полагающийся ей подарок, она была сильно разочарована. Ей торжественно вручили пульт дистанционного управления игрушечным автомобилем. Эта невинная шутка в итоге превратилась в судебное разбирательство.

Поединок

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...