Плохо знать много шуток:  когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.  

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!  

- Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

-У вас какая нога толчковая?
-Обе!
-Как это?
-Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на них всех и думал: кого только не eбут!...

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..

Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.

На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».

Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.

Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин? Пожалуйста, помогите мне…..

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

*Учебник по математике...

выпущен издательством "ЭКСМО-Пресс" в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника и ответы:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...


: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.


: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.


: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.


: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - не очевидно.


: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.


: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?!


: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.


: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек


: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...


: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное, если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


Это что - курс "дзен" для первоклассников" ?:)

Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью...

Иран, провинция Западный Азербайджан, г. Орумие (недалеко от границы с Турцией), рядом самое крупное в Иране (и очень вонючее) одноименное озеро. Приходит ко мне в гостиницу представитель исследовательского центра провинции и заявляет: «Завтра поедешь на научную станцию по дороге на хyй! Я ему - ???? (в смысле, ты думай, что несешь!)
Оказывается в 140 км на север от г. Орумие есть городок Хyй. Начинаю выяснять. На англоязычных иранских картах он пишется, как Khoy. На персидском звуки «о» и «у» обозначаются одной буквой, местные персы и курды произносят как «хyй». На наших картах тоже пишется «Хой». На курдском диалектов слово переводится просто как «город».

Наутро повезли меня туда. Обычный провинциальный городок, ничего особенного. Я там старался совершить побольше действий, ну там, погулять, пообедать, базар посетить и т.п. Сижу в кабинете директора научной станции. Заходит его дочь и говорит примерно так: папа, я поеду в Хyй. Ладно, говорит отец, я вечером приеду в Хyй тоже и из Хyя мы вернемся вместе (разговор шел на фарси). Я был счастлив слышать такой диалог.

Уже в России с гордостью говорил:
- Вот всех посылают на хyй, а я там уже был, гулял, обедал, и ничего.

Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!"
Это верно. Я искал - у них нет разума.

Малява ( по фене - "письмо" )
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бLя буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.

Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.

Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бLяди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте".

Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!

Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"

Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так говорю же тебе - потому что я умный…

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое, полусухое?..
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Да.
- Закажите водочки.

- Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет. Просто мания какая-то.
- Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В прошлый раз цветной лазерник угробила.

***

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

***

Загадка:
"Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".

(Ответ: китайский рабочий)

***

Россия целый год не могла понять как Украине удаётся таки экспортировать свою Оранжевую революцию на её территорию. Оказалось, россияне впитывали идеи Майдана через молоко и сало.

***

Объявление:
"Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских."

***

Объявление в газете:
Продаем женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

***

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

***

- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это - тараканы в шубах.

***

"Так вот ты какое, глобальное потепление!.."

***

Если у двоих мужчин нет ни единого волоска на голове - то кто из них лысее?
Ответ: тот, у которого голова больше.

***

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе гоблина".

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и летом ее направили на практику в местный мед городок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции по удалению аппендикса. Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая.
Опытный хирург привычным движением вынул все внутренности, отрезал, что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался… потом - «А, ладно!», и - отрезал этот шматок. Повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец поднос со словами:
- Держи! Картошку дома поджаришь!
Звук падающего тела, звон подноса…
Занавес.

10 состояний состояний, заставляющих нервничать

Подсчитать деньги в чужом кармане всегда интересно, но не всегда приятно, ведь бОльшая сумма может оказаться не у тебя. Тем не менее, мы частенько этим промышляем, причем даже не из зависти, а просто так, чтобы знать. Такой легкий финансовый мазохизм.

Наш журнал решил сделать это удовольствие более острым: собрав сведения о состояниях одних из самых богатых людей на планете, мы подсчитали, сколько каждый из них получает прибыли в те минуты, пока мы с вами пьем кофе, ругаемся с поставщиками и заседаем в арбитражных разборках. Кстати, не удивляйтесь, увидев в этом списке двух женщин, - они здесь так, в качестве двух контрольных выстрелов. Вас ведь тоже слегка потряхивает, когда эти порождения феминизма 70-х перестают покупать колготки и лак для ногтей, а начинают приобретать виллы и самолеты, как и вы? Итак, десять состояний, заставляющих нас нервничать.

1. 77-летний шведский старичок, не брезгующий алкоголем, летающий эконом-классом и снимающий номера в дешевых гостиницах. Думаете, это описание среднестатистического шведского пенсионера? Нет. Так описывают таблоиды главного конкурента Билла Гейтса в финансовых рейтингах - основателя мебельного гиганта IKEA Ингвара Камрада. Но пусть вас не обманет описание его внешнего вида и привычек. Этот человек - ходячий банкомат с постоянно работающим мозгом. Начав в 13 лет торговать спичками после уроков, он к 15 годам основал собственную фирму, а сейчас его сеть насчитывает свыше 180 магазинов в более чем 30 странах мира. Насколько я помню, мы-то с вами в эти годы таскали у папы сигареты. Наверное поэтому и сейчас, пока мы, проклиная всех и вся, стоим в очередной пробке, опаздывая на встречу, он совершенно спокойно ест шведскими ложками шведский обед.

И за те три минуты, пока, наконец-то, не загорится зеленый свет, вы, оставив моток нервов, поедете дальше, а ему в карман «упадет» более трехсот тысяч долларов.

2. А вот и сам Билл Гейтс - основатель империи компьютерных технологий, живое воплощение словосочетания «самый богатый». Не знаю, как у вас, а мой компьютер набит продуктами компании этого американца. И у всех моих знакомых. И у знакомых моих знакомых тоже. Как и у большей части человечества, исключая племена каннибалов в западной Намибии и верховьях Амазонки. Настойчивость и интеллект этого парня превратили его из школьного прогульщика в главу предприятия - мирового монополиста. Поэтому я даже не удивляюсь, что Европейский союз признал его Microsoft виновным в нарушении антимонопольного законодательства и предъявил штраф в 613 миллионов. Долларов, конечно. Это они из зависти. А Билл, усмехнувшись, начал делать деньги дальше.

И в те минуты, пока он закрывает дверь перед носом очередного борца с монополизмом, на его счетах в банках появляются новые 250 тысяч долларов. Мы же в это время успеваем выпить в три глотка чашку кофе.

3. Заключенный СИЗО № 4 на протяжении более чем полугода. «Гордость и боль» России - Михаил Ходорковский. Почему гордость? Потому что лично мне приятно, что в стране, где я живу, появляются люди, которые благодаря самим себе достигают высот, позволяющих им считаться самыми богатыми. А боль, потому что... Ну, вы сами знаете почему... Забив в интернетовском поисковике слово «Юкос», вы получите не менее тысячи ссылок. Даже если вы разочарованы его прилюдным покаянием и отказом от контрольного пакета акций своего детища, вы должны признать, что путь от плотника и задорного комсомольца к бизнесмену международного уровня сложен и доступен не каждому (боюсь представить, насколько богатой мы были бы страной, если бы каждый плотник становился Ходорковским).

И пока Михаил перелистывает страницу очередного тома своего дела, а мы переключаем канал с очередного рекламного ролика «Юкоса» на футбол, Ходорковский становится богаче еще на 86 000 долларов.

4. Пронизанное суровым чукотским климатом имя Роман и футбольно-нарицательная фамилия АбрамовиЧ. З7-летний олигарх может себе позволить появиться с извечной щетиной на лице на фотографиях всех известных изданий, забавляться приобретением футбольных клубов и игроков, а между делом тешить свое самолюбие той мыслью, что он почти в семь раз богаче королевы Великобритании. Из всех наших нынешних олигархов он один из самых молодых, богатых, непредсказуемых. Причем подобную славу он обрел сравнительно недавно, ибо до 99-го года о г-не Абрамовиче практически не было слышно, его именем не пестрили электронные и печатные издания, а журналисты не предлагали бешеных денег за одну возможность интервью с ним. А еще раньше он был обычным воспитанником одного из российских детских домов и вовсе не помышлял о том, что когда-нибудь ему будут принадлежать активы крупнейших нефтедобывающих, фармацевтических и авиационных компаний.

Но теперь каждые несколько минут, за которые мы с вами успеваем выкурить сигарету, Роман Абрамович зарабатывает около семидесяти тысяч долларов.

5. Человек, к которому должно обращаться «сэр», непреходящий идол битломанов, с состоянием больше, чем у Элтона Джона, Мика Джеггера и Мадонны вместе взятых, и, наконец, самый богатый деятель шоу-бизнеса - Пол Маккартни. Бывший лихой парень из ливерпульской четверки продолжает пожинать плоды былой славы и по сей день. Однажды обнаружив в себе желание петь и умение «заводить» миллионные стадионы и залы, он и теперь, преодолев 60-летний рубеж, с метеоритной скоростью летает по точкам своего мирового тура, собирая аншлаги и немыслимые доходы. Той же Бритни Спирс пришлось бы колесить не менее пяти лет без остановок на маникюр и сеанс массажа, чтобы приблизиться к состоянию сэра Пола. Кроме того, еще один неплохой куш он имеет практически не поводя и бровью - от авторских прав на материалы группы Beatles, которые в последнее время вновь обрели популярность у крупнейших радиостанций и телеканалов.

И в то время, когда ваш CD-проигрыватель поглощает диск со сборником хитов от Маккартни, его состояние увеличивается еще на более чем пять тысяч долларов.

6. Парень из английской рабочей семьи, бывший воспитанник католической школы, где вплоть до 60-х гг. лучшим средством воспитания считались розги, и несостоявшийся налоговый инспектор Гордон Мэтью Самнер, более известный как Стинг.
Сейчас график его гастролей расписан на десять лет вперед, султан Брунея заплатил 1 миллион долларов за возможность пообедать с ним, и в прошлом году Стинг зарабатывал 1,6 доллара в секунду. И для меня до сих пор остается загадкой, как при таком графике и востребованности Стинг успел сделать семь детишек, продолжает активно заниматься йогой, совершенствоваться в тантрическом сексе и преспокойно разгуливать в окружении любимых псов в предместьях своего замка? Но, видимо, на то он и мировая звезда, чтобы его достижения были эксклюзивными. Хотя может какому-нибудь челябинскому налоговому инспектору тоже стоит попробовать себя на музыкальном поприще?

Но сейчас, пока один инспектор с упоением слушает «Desert Rose», его несостоявшийся коллега с легкой улыбкой увеличивает содержимое своего кошелька на сумму около двух тысяч долларов.

7. Ну, про Бэкхема лучше сразу: наполовину футболист мирового класса, наполовину модель того же уровня - успевает зарабатывать деньги и там и там, причем в обоих случаях бешеная популярность заставляет добрую часть женского населения земли искренне не переваривать его жену - Викторию. Говорят, что свое нынешнее состояние Дэвид Бэкхем заработал своей правой ногой, которую обожествляют болельщики всего мира. Именно его правая нога позволяет Бэкхему жить и вести себя как поп-звезда: владеть пентхаузом близ Манчестера, поместьем в Хертфордшире (его журналисты насмешливо называют «Бэкингемским дворцом», играя на созвучии фамилий Бэкингем и Бэкхем), иметь в гараже дюжину дорогих машин - от «Феррари» и «Порше» до «Бентли», и завести в саду шестиметровые бронзовые статуи, изображающие всю семью. Ну чем не эксцентрика поп-звезды?

И тем не менее, пока мы занимаемся утренней чисткой зубов, правая нога Бэкхема обеспечивает ему очередную тысячу долларов.

8. 49-летний с позволения сказать «придурок», нелепый человечек со странными ужимками - мир знает его исключительно как мистера Бина, самого популярного комедийного персонажа, обрушившегося на наши экраны из Великобритании. На самом деле, это довольно спокойный, умный, уравновешенный, а кроме того и весьма богатый человек - Роуэн Аткинсон. Этот человек буквально-таки родился таким «придурком», не являясь таковым на самом деле, - со школьной скамьи он считал своим долгом рассмешить шутками всех и вся (по сведениям английской прессы громче всех над шутками Аткинсона смеялся его одноклассник Тони Блэр). Затем, введя своим дурачеством в состояние полной истерии всех посетителей студенческого театра, он был тут же выхвачен под свет софитов компанией BBC …и с тех пор деньги за идиотские шутки льются на мистера Бина практически рекой.

А за то время, пока мы пытаемся выпрямить сведенное от смеха тело, Аткинсон произносит три-четыре слова из своей шутки - и получает в свой карман 600 долларов.

9. Самая богатая женщина России, одна из самых богатых женщин мира, жена столичного мэра, давно переставшая быть простым приложением к своему мужу - Елена Батурина. Начав в 90-х собственный бизнес с продаж и производства изделий из пластика, сейчас Елена является владелицей одной из самых успешных строительных компаний, при этом абсолютно отвергая домыслы об административной поддержке со стороны мужа. Ее компания «Интеко» имеет самые хорошие куски пирога на рынке недвижимости Москвы и Московской области и (благодаря решительности и властному характеру хозяйки) имеет достаточно много связей с чиновниками городского и федерального уровня и даже с силовиками.

Поэтому каждые три минуты, позволяющие вам открыть шампанское для дамы в ресторане, приносят Елене Батуриной около шести тысяч долларов.

10. Темнокожая дама, сделавшая гигантское состояние на том, что большую часть своей жизни занималась любимым женским делом - болтовней. Известная американская ведущая Опра Уинфри ежегодно зарабатывает сотни тысяч долларов. Она практически национальный герой, в свое время благодаря собственному трудолюбию побившая все достижения и рейтинги корифея американского телевидения Фила Донахью. Уже более десяти лет Опра - предмет обожания каждого второго американца вне зависимости от цвета кожи, пола и возраста. Как из запуганной девочки, неоднократно избиваемой и насилуемой своими же родственниками, она стала самой успешной телеведущей за всю историю телевидения и самой богатой женщиной шоу-бизнеса? Не знаю.

Остается только позавидовать ее упорству и поскрипеть зубами на то, что в то время, пока мы успеваем прочитать анекдот в газете, в бумажнике Опры Уинфри появляется еще полторы тысячи баксов.