Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психотерапия и консультирование: Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

5.018 подписчиков
+3 за неделю
←   Все выпуски   →

Психотерапия и консультирование: Анекдоты Выпуск от 31.07.2k


Служба Рассылок Городского Кота

"Психотерапия и консультирование: анекдоты психолога"
--------------
http://psycho.webservis.ru - официальный сайт рассылки.
Постоянное обновление, все о психологии!
--------------
Приглашаем Вас подписаться на рассылки "Психотерапия и консультирование"
http://subscribe.ru/catalog/science.health.creampsycho/ - новости сайта.
http://subscribe.ru/catalog/help.creampsycho/ - вопрос-ответ.
http://subscribe.ru/catalog/funny.creamfido/ - Смешное FIDO
http://subscribe.ru/catalog/funny.creamanekdots/ - Анекдоты из FIDO
--------------

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент. 
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. 
Доктор отрывает взгляд от бумаг: 
- Кто это сказал? 
----------------
Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. 
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? 
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. 
Наверное, это будет многим интересно... 
Или вернусь на свою работу, буду опять инженером. 
- Да, звучит хорошо. 
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом! 
----------------
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: 
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? 
Мимо проходит врач: 
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке... 
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина... 
----------------
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго. 
- А я, доктор, сколько протяну я? 
----------------
Приходит пациент к врачу. 
- Доктор, у меня провалы в памяти! 
- И часто у вас эти провалы? 
- Какие провалы???!!!
----------------
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. 
- . 
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! 
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют. 
----------------
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? 
- И да, и нет, доктор. 
----------------
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. 
----------------
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна. 
----------------
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: 
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. 
Главврач достает руль: - А ну, поехали, поглядим! 
----------------
═Разговор врача и пациента после обследования: 
- У вас клептомания. 
- А что это такое? 
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. 
- И что мне делать? 
- Для начала, верните мою авторучку. 
----------------
Жилец стучит в квартиру соседа: 
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне 
я сойду с ума! 
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. 
----------------
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. 
- Ерунда, я тоже люблю сосиски. 
- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию. 
═----------------
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. 
- Вы мешаете домашним? 
- Нет я живу один. 
- Так и разговаривайте себе на здоровье. 
- Да, но я такой зануда... 
----------------
Женщина жалуется психологу: 
- Доктор мой муж болен. 
- И в чем это проявляется? 
- Он каждое утро пьет кофе. 
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. 
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. 
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. 
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка. 
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная. 
----------------
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться. 
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, кто взял телефонную книгу?" 
----------------
Автоответчик: 
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит." 
----------------
Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
----------------
Hадпись у входа в кабинет психолога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". 
----------------
Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый: 
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!! 
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил: 
- Hо икоточка-то y нее пpошла?... 
----------------
-Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики бегают! 
(Стряхивает с себя). 
Доктор: 
-Ну что же вы на меня-то бросаете?! 
----------------
- Доктор, у меня руки трясутся. 
- Пьете? 
- Пил. 
- Курите? 
- Курил. 
- Так что, бросили? 
- Нет, только решил. 
- Вот видите, а организм уже испугался. 
----------------
На приеме у психиатра: 
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! 
- А вы его пошлите куда-нибудь. 
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище: 
- Извините, доктор, но меня к вам послали. 
----------------
Женщина пришла к психологу и говорит: 
- Доктор, я бы хотела проконсультироваться относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник... 
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс. 
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть... 
----------------
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина. 
----------------
Пациентка говоpит психологу: 
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. 
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга. 
----------------
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности. 
----------------
Два психолога: 
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. 
- Зачем? 
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить. 
- Почему? 
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... 
----------------
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. 
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, принимайте их регулярно. 
Через две недели она снова у него на приеме. 
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? 
- Да, - ответила она. 
- А как ваш сын? 
- А кого это интересует? 
----------------
В зале суда. 
Судья: 
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? 
Обвиняемый: 
- Он разводит в квартире кур. 
Судья: 
- Разве это повод? 
Обвиняемый: 
- Господин судья, я полгода пролечился у психолога, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

--------------
http://psycho.webservis.ru - консультации психолога для Вас!
http://creamfido.bos.ru - просто веселости.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное