Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Январь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Психологические анекдоты
Статистика
+3 за неделю
Психотерапия и консультирование: Анекдоты Информационный выпуск.
Здравствуйте, Дорогие читатели! Рады сообщить Вам , что в скором времени выпуски станут регулярными. В ближайшее время рассылка будет присоединена к другой популярной рассылке "Анекдоты и афоризмы от ИЮМ" автор Юрий Мороз. В этой рассылке Вы узнаете , новые афоризмы, анекдоты, притчи, цитаты, которые возможно заставят Вас задуматься о своей жизни. И возможно Вам захочется что-то в своей жизни поменять. Вы можете ближе познакомиться с рассылкой прочитав несколько выпусков из архива http://subscrib...
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседям... - Доктор! Дайте мне самое сильное плацебо! * Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу. * Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с полов... * - Возможно ли раздвоение личности без психической патологии? - Да, это роды..........
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. * Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.......
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает....
Люди бывают интровертами, экстравертами и шуроповертами. * Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много за... * Загадка. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этог... * Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я в интернете реально пересидел: стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и... * Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться! * Приходит женщина к [ссылка] психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не дела......
- Помогите мне избавиться от комплексов. - А у вас какие? - (шепотом): Зенитно-ракетные....
- Помогите мне избавиться от комплексов. - А у вас какие? - (шепотом: Зенитно-ракетные. 2010-09-09 10:02 - Помогите мне избавиться от комплексов. - А у вас какие? - (шепотом: Зенитно-ракетные. - Помогите мне избавиться от комплексов. - А у вас какие? - (шепотом: Зенитно-ракетные. 2010-09-09 10:02 - Помогите мне избавиться от комплексов. - А у вас какие? - (шепотом: Зенитно-ракетные. ...
[ссылка] Психология поможет понять, что мешает вам в жизни, но избавиться от этого вам поможет только кладбище....
Психоаналитик: - Вы кypите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!... * Парень приходит к хирургу и говорит - Доктор, помогите, меня девушка бросила! - Так это вам, батенька, к психоаналитику. - К какому, к дьяволу, психоаналитику? ... * К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: - Придется с Вами поработать. Мужчина еще больше от страха затряс... * Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде... Вдруг врывается вскл... * Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы ... * - Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку? - Один, но нужно чтобы она сама захотела.......
Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опя...
- Посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У вас есть выход - отравить... - Кого именно?... * Женщина глазами психиатра: 1. Женщина-иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина-галлюцинация - и надо же такому привидеться. 3. Женщина-депр... * Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату. ... * Врач-психиатр спрашивает клиента: - Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? - И да, и нет, доктор.... * Рекламное объявление психотерапевта: ``Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка''.... * - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, - говорит [ссылка] психолог. - А я? - спрашивает муж.... * Девушка жалуется [ссылка] психологу: - Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неде... * - Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату.... * Пациент избивает н...
Муж - приятелю, вздыхая: - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!...
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завел я мо... * Встретились две подруги: - Как ты похудела - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно ещ... * - Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. * - Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не ... * - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!... * У входа в магазин: - Это же не наш малыш! - Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!... * Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: - Это моя жена. Где брошка - там перед.... * В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: - Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. - И вы в...
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! - Уже съех...
Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим собой. * На приеме у психиатра: - Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе? - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове... ... * Старый психиатр рассказывает молодому: - Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он совершить суицид, выстрелив себе в голову, но... именно э... * Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться. * Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом: - "Место рождения Наполеона".. - (к больному) Эй, псих, ты где родился? ... * Невеста с девичника звонит в стрипбар: - Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных парней. - А это и есть паранормальные парни! ... * В дурдоме: - Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотри...
У мужчины жена попала в аварию. Он приехал в больницу. Стоит под операционной. Ждет хирурга. Выходит хирург. - Операция в целом прошла удачно, но она в тяжелом ...
Любовное письмо юриста Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года... * - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? ... * В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные ста... * Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чего тогда пришли? ... * - Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.... * Объявление: Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место. * Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику. * Вернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать. - Ну как тебе Петька объяснить ... Ну...
