Женщины – суровый народ. И мыслей, пришедших им в голову, никогда не
теряют. Иногда эти мысли курсируют в другие части их организма, но от
этого становятся только увесистей – от внутренних соков.
Так что в тот благословенный Богом день, когда Сашкина жена решила, что
ей нужна массажистка на дом, он понял – этого не избежать.
Но и Сашка – тоже не прост – сразу объявил наемного медработника ведьмой
на выгуле и выклянчил себе кошку. Для компенсации порчи и прочих
сглазов. Обязательно рыжую и беспородную. От корней.
А, поскольку парень он компанейский, и меня с собой потащил. Для обмена
опытом.
Подумав немного, я согласился. Все-таки кошка лучше, чем пингвин.
Собрались мы. Поехали. Махнули на птичий рынок. Купили.
Про рынок я тоже не понял. Почему он птичий, если там, в основном, рыбок
продают.
В продолжение этой мысли я предложил завести еще чижика и черепаху. Но
идея моя была зарублена в корне – чтоб не нервировать рыжего зверя.
Котенок мне, надо думать, смышленый попался. Пару раз подрался сам с
собой в зеркале. Потом понял, что его разводят, и стал обживаться.
Признал туалет. Смахнул все мелкие предметы со всех горизонтальных
поверхностей. И оборудовал себе нору в шкафу за одеялом.
Не то, чтобы он сидел там в этой норе. Скорее наоборот, падал время от
времени на голову из-за одеяла с подходящего шкафа. То есть подходящим
был я. Шкаф – платяным. А падал он, потому что изображал охотящуюся рысь
домашнего применения.
В результате у меня выработалась масса полезных привычек. Как то: не
класть ничего ценного ни на один стол; ни в коем случае не оставлять на
виду рулон туалетной бумаги; ни в коем случае не забывать открытой дверь
в комнату, где есть аквариум или канарейка, и тем более – не орать, если
на тебя кто-то упал со шкафа. Последствия будут еще трагичней.
Получается, с кошачьими вполне возможно ужиться. Если не считать игру с
гвоздиком посреди ночи. И поездок на дачу. Особенно по весне, когда
кошка и так не в духе. А тут еще соседский кот орет под окнами. И сразу
ясно – ему ништяк.
Я решил не давать кошке имя, пока не разберусь в ее характере. И
поскольку в характере так и не разобрался, то до сих пор и зову ее:
Кошка. Ей все равно.
Иногда я использую: Мява. Но это почти то же самое, что Кошка. Поэтому
не в счет. С другой стороны, зачем кошке имя, если ее все равно никогда
не дозовешься.
Философия жизни заключается в том, что не надо даже пытаться найти с ней
резон или компромисс. С кошкой договариваться бесполезно. Она всегда
права.
Так что с точки зрения систематики моя Кошка из разряда непарнокопытных.
Потому что, если ей что-то приспичило, она становится упрямой как мул.
Или это в плане переселения душ у нее проступает? Для себя я еще
окончательно не решил. Зато со временем научился угадывать настроение
зверя по состоянию его хвоста. По большей части он находится в
положении: «Отвали!»
Тут надо заметить – Кошка отчего-то влюблена в Сашку. Она чует его даже
на фото. Выбирает эти снимки и смахивает их со стола. Собственница,
одним словом.
Сашка ее чувства разделяет, но не всегда. То есть со стола ее не
смахивает. Скорее ловит. Особенно то, что кошка только что решила
смахнуть. О своей кошке он такого же мнения.
– Я котенка хотел, – выразился он после очередного падения в ванну
очередного его мобильного телефона. – А мы что купили? Самого вредного
зверя со всего рынка!
После этого заявления, Сашка решил сплавить кошку теще. Но та ни в
какую. Я же и говорю: женщины народ решительный. И на уговоры не
поддаются, если сами это не хотят.
Но я ведь про кошку. Так вот.
Кошка у меня специфическая. Пьет со мной пиво. Особенно, под креветки. К
гостям женского пола относится пристально. Без понимания. И пресекает
несвоевременные нежности. Сразу – лапой в нос: «Знай свое место!» Это
мое самое любимое место в наших с ней взаимоотношениях.
В последний раз она так пошипела из-под кровати, что заглянувшая в гости
дама мухой взлетела на стул. Да еще платье задирать стала на манер жен
Абдулы из «Белого солнца пустыни». Надо отметить, у тамошних женщин это
эффектней выходит. Или у наших шаровары не в тот фасон?
Кстати, о мухах.
В последнее время я стал проницателен. Не хуже Кассандры. И точно знаю:
если в комнату залетело насекомое. Все занавески будут оборваны. Сметены
вазы, в которых были цветы. А в которых не было – тем более.
Слава Богу, до люстры ей теперь не допрыгнуть. Оно и понято. Если
задница больше головы раза в три, никакие лапы уже не помогут.
Кошка это тоже смекнула. Охотится на мух, применяя навыки знакомой
лайки. Вначале тявкает. Потом сидит в засаде возле кастрюли. Действует
безотказно.
С одной стороны – полезное занятие. С другой – найти в супе двукрылый
инсект с мохнатым брюхом – не всегда праздник.
Но я мирюсь. Все ее пакости бескорыстны.
Только кошка может проследовать мимо разнесенного интерьера, словно
совсем не имеет к этому никакого отношения.
Особенно удачные пантомимы на тему: «Я здесь не при чем…» удаются ей на
стуле рядом с расколоченной вазой. А что она хвостом при этом вытворяет!
Жаль, что у людей такого нет. Можно было бы строить гримасы, не прибегая
к усилиям мимических мышц.
Кстати о дамах.
Тут у них с Кошкой жутко много общего. Не в смысле мелкой вредности.
Скорее напротив – на вроде родства души. В плане мировоззрения у них
теперь тоже многое сходится. Это я делаю такой вывод по реакциям на
внешние раздражители.
Привез я, к примеру, миног с рыбалки. Выложил в тазик и посолил их
наскоро. Те, кто видел этот процесс, меня поймут. Для тех, кто не видел,
поясняю. Миноги в момент засолки становятся ужасно вертлявыми.
Подпрыгивают к тому же чуть не на полметра и норовят расползтись по всей
квартире.
Так вот, кошка рассматривала эту сцену, взлетев на шкаф. У давешней
дамы, должно быть, опыт переняла. Повыше взобралась, чтобы лучше видеть.
Когда я пристроил улов на сковородку и стал убеждать ее спуститься,
отказалась на отрез, сославшись на стресс. И выглядела при этом
совершенно искренне.
Есть миног отказалась. И правильно! Очень я этих рыбок люблю. Под
водочку – сплошной деликатес. Особенно под маринадом.
Кстати про массаж.
С ним у меня теперь тоже дело наладилось. Стоит завалиться смотреть
футбол, Кошка тут же включает «моторчик» и лезет мять лапами мою
поясницу. Не хуже Сашкиной ведьмы-массажистки. И совершенно бесплатно.
Пусть завидует!
Общие мысли.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа
независимые – делают вид, что не слышат, когда их зовут, любят шляться
по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и приласкали. Потом они
сразу хотят, чтобы от них отвалили. Другими словами, в кошках женщины
любят именно то, что ненавидят в нас – мужиках. Уже одно это заставляет
меня проникаться к ним глубокой завистью. Надеюсь, белой.
P.S. Пока я писал эту историю, кошка сидела рядом и наблюдала за моей
деятельностью. Потом влезла на клавиатуру и выдала:
ьщпнги шзльщ щошо грщгр 89г90 щшощш 7н79 5а665а6 а7еа6 чуы5уы5 =-щ=-щ=-
нпа7пн пмнпн к6екв6пнп8 гр9г ш0шо0 -щл-щл-х щл-щлх лхз=щ 9г09г09р гп87пв
65кв5к 7а76а6-= з=з0щ=0
Вот и думай теперь, что она хотела сказать?
----
НЕВЕЗЕНИЮ ВОПРЕКИ
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога Александра
Флеминга о том, как он открыл пенициллин.
- В жизни мне всегда не везло, - тяжело вздохнув, начал учёный. - В
детстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -
бедных фермеров - не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом они
и вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.
- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?
- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-за
постоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти не
оставалось, и самое большее, что сулило мне будущее - это скромная
должность в каком-нибудь провинциальном городке.
- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?
- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,
что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился не
мой талант, а мой рост.
- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?
- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подул
сильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петри
занесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, и
мне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнее
присмотреться к непрошеным 'гостям' и открыл пенициллин...
- И вот тут-то вам, наконец, повезло?
- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин 'сомнительным снадобьем',
а меня - 'средневековым алхимиком'. Лишь во время второй мировой войны
выявились прекрасные лечебные свойства нового препарата...
- И к вам пришла заслуженная слава?
- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончанию
войны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудом
разыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
----
Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой 'кукушки', которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно - 'скопилось' большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! 'А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!'- видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.
----
Другие проекты автора рассылки: Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов. Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет. FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка. FeelMe.ru - романтические знакомства.
