Про остров Валаамм и свадебный переполох.
Так вот. Давно хотел написать рассказ про мимикрию и бутафорию. Это
оттого, что в детстве был у меня приятель Кирюха. Книгочей. Пихал в
мозги все, что попадалось. Но предпочитал опять же романтиков: Джека
Лондона, например, или О'Генри. Остальных не помню. Потому как -
незачем.
А поскольку Кирюха был к тому еще болтун и завирала, то в голове
прочитанное долго не держал. Излагал тут же - с мимикой и жестикуляцией.
И ведь здорово у него все это выходило. И, бывало, бились мы день за
днем в золотой лихорадке на снежных просторах Юкатана или колесили с
целью наживы по городкам Дикого Запада. Он конечно же был Смок. Но и
Малышом мне тоже выходило неплохо. Вполне. Ну, а если он выступал как
Энди Таккер, то я обязательно - Джеффом Питерсом.
Очень меня впечатлила сцена в Кирюхином исполнении, когда у наших
авантюристов организовывался аттракцион курьезов бытовой жизни в виде
двери с замочной скважиной. А народ тем временем стоял в очереди и в эту
скважину зырил. И видел там - то же самое, что и всегда. И восхищался.
Одни - тем как эффективно их надули, другие - для того, чтобы господ,
кто сзади стоит, тоже не обделить.
Потом мне такие 'двери' по жизни много раз попадались. И не знаю, как
там Кирюха, а я все больше предпочитал оказываться во второй части
публики.
Был у нас в институте выпускной вечер, совмещенный с поездкой на Валаам.
Это такой остров на Ладожском озере. Монастырь на нем и земля святая. От
Питера часов двенадцать на теплоходе.
Давно я там не бывал, но раньше на Валаам все больше развлекательные
экскурсии проходили. Туда плывут ночь - пьют-гуляют если не шторм.
Обратно - ночь - то же самое. А в промежутке - ознакомительная прогулка
по тамошним достопримечательностям.
Мы же, как положено, собрались все выпускники в теплоходном ресторане и
отметили это дело. Достойно - до утра. На всю жизнь, может быть,
расставались.
А утром на остров пошли. Валаам все-таки. Есть на что подивиться. Вот
что скажу, то скажу - не обессудьте: от похмелья даже святая земля не
очень-то помогает.
День, надо сказать, выдался душный. А народ - любознательный. Метался от
скита к скиту, а потом еще в монастырь решил успеть непременно. Так что,
когда на пути попадались озерца, и я начинал агитировать на предмет:
'выкупаться', речи мои игнорировались. Мол, вот к теплоходу вернемся,
тогда уже и поплывем. Это точно.
Что делать? Смирился. Воду из пригоршней на себя покидал. Освежился. А
вода та - что молоко парное. Сам себе позавидовал - как бы я в том озере
купаться стал.
От того момента, как мы всем святым местам поклон отдали и к причалу
вернулись до отплытия еще целый час оставался.
- Вот! - заявляю. - Наконец-то! Обмакнем себя в воды Ладоги!
И народ весь не против. За мной потянулся.
Возле причала пирс обозначился. Длинный такой. Добротный. И я помчал по
нему вприпрыжку, радостно стаскивая с себя футболку. Сиганул ласточкой.
Со всей дури. И как в воду вошел, так и понял - полный капец.
Вода в озере глубокая. После давешнего шторма перемешалась. Возле пирса
она градусов пять была, ну, может семь. Самое то.
Свело все. Даже зубы. Одна мысль промелькнула: 'Что ж ты запрыгнул-то
так далеко, идиот!'
Как назад плыл - не помню, но, видимо, споро. Потому как без разгона на
пирс этот злополучный влезть невозможно. Но мне удалось, чем
впоследствии очень гордился.
А ребята тем временем на берегу раздевались.
- Как водичка? - орут.
Ну, я честь по чести - попрыгал. Размялся.
- Угу! - отвечаю и к теплоходу. Рысцой. Чтоб сразу не побили. И скалюсь
во все зубы. Радуюсь типа. А не то, чтобы челюсть в судороге заклинило.
Отнюдь!
Сам-то краем глаза на народ кошу - как они там?
Ухнули все!
Вот о чем до сих пор жалею - убежал далеко. Очень мне хотелось на
выражение лиц сразу же посмотреть. Самое сокровенное разведать.
Зато суда линча избежал. С немедленной экзекуцией.
Хотя, что это я? Мне этот прыжок до сих пор вспоминают. В позитивном
аспекте. Освежил народ. Закалил впечатлением. Да иначе и быть не могло.
Насчет лиц я тоже удовлетворил любопытство. Правда - это уже другой
случай был. Которое из моих 'ноу хау' эффектней оказалось, сам не знаю.
А было так.
Нажил я себе приятеля. Сам не знаю, как получилось. На рыбалке, должно
быть. Очень он эффектно поплавок взглядом гипнотизировал. Правда, в этом
месте его энергетика и тонула.
В остальном по жизни - сплошной бухгалтер.
Но влюбился. С бухгалтерами это тоже случается.
Она просочилась в его сердце, используя косметику и другие сложные
артефакты, похожие на кружевные трусики нежных расцветок.
Темперамент у дамочки был - три в одном, отчего мой приятель немедленно
впал в размягчение мозгов и перекочевал в ее нежные женские ручки.
- Я ее не достоин, - говорил он мне. И я был с ним совершенно согласен.
Но не внял он собственным увещеваниям. Пошел под венец.
Мотивировал тем, что: 'Если утром ее удачно поцеловать, может простить
все, даже вечерние разговоры про биржевые индексы'.
- Это тоже до времени, до поры, - выводил я свои резоны. Кто бы меня
слушать-то стал!
В результате вышла свадьба чукчей с папуасами.
Когда гости уже собрались, я смекнул, что приятель-то мой на генном
уровне заморожен. На три поколения вглубь. Они были - 'горячие финские
парни' - все как один. Включая женщин.
Со стороны невесты тут же гомонила толпа заполошных южан. Все в загаре.
И кровь с молоком.
Сели, как по телевизору показывают - длинный стол, по обе стороны две
делегации от брачующихся сторон. В главе - молодожены. А посредине
бутылки расставлены.
Я про бутылки эти не просто так. На них-то вся фабула повествования и
держится. Поскольку будущий тесть решил представить к столу перцовку
собственного приготовления. Продегустировать, правда, забыл. По причине
порывистости характера. Поскольку был из тех, кто: 'и на дуде игрец и
вообще - на чем хочешь, спляшет'.
Дело двинулось честь по чести. Под руководством тамады. Разложили
закуски. Налили.
Слово взял отец жениха. Статусная персона. Покряхтел для приличия.
Начал.
Тост выдался долгим, И я, чтоб смягчить процедуру, решил уже чуть-чуть
отведать. Хлопнул рюмочку и обалдел. Мозг взорвало. Даже дышать не смог.
Не то, что закусывать. Со слезами справился, кое-как, за что мать жениха
сразу же меня полюбила.
Для тех, кто не знает, поясню, что острый перчик в бутылках с горилкой -
это такая обманка, чтоб все знали, какой замечательный алкоголь. Если
взаправду в бутылку с водкой целый перец засунуть и там его настоять, а
не через день извлечь - получится смесь, до которой даже чесночному
соку, если в нос, далеко будет. Горючее для реактивного сопла - в самый
раз.
Так вот. Когда желание немедленно стать реактивным самолетом у меня
снизилось, я по сторонам озираться стал. На рюмки, в основном. Смотрю:
во всех - то же самое пойло. Под самый край. Российские же люди! Но
вмешиваться не стал. По причине природной стеснительности.
Время речи истекло. Гости выдохнули. С облегчением.
Тамада подскочил. Активизировал новобрачных. Те встали. Как положено.
Слились. Поцелуй был прекрасен словно жаба в ладони.
И все заорали:
- Горько! - и хлопнули, кто чего налил. Перцовку, одним словом.
Слово 'обескуражены' для дальнейшего описания событий мало подходит.
Скажем так: 'Публика офанарела'. У нее случился припадок экзистенции в
чистом виде. Memento mori, господа!
Количество тех, кто лез под стол, от тех, кто несся к туалету,
практически не отличалось. За углом мужик бился в эпилептическом
припадке.
На этом празднике жизни я выглядел почти как наследник великого будды.
Вот она сила эмпирики, которая в народе называется: 'прикуп'!
Был еще пращур жениха. Ему по статусу пить не полагалось. Но и тот
сильно растрогался ввиду непредвиденной прыткости собственного
семейства.
Молодожен после той перцовки тоже под стол полез, как положено. Потом он
высказал нечто, мало подумав. Вспылил, одним словом. И далее две недели
смотрел на мир строго половинчато.
Невеста, свернув истерику на самом интересном месте, взирала на него
ледяными глазами.
Дальше следовал дикий хохот и удивление. Публика оттаяла. То есть -
вспотела. Продолжили гулять, исключив перцовку из рациона спиртных
напитков.
Только с личной жизнью у нашей пары все равно не заладилось. Развелись
месяца через три.
- Получилось, что я ее любил, - поведал мне новоиспеченный холостяк на
очередной рыбалке. - А она надо мной забавлялись... - последовала пауза,
длинна которой соответствовала трагизму ситуации. - Назвала моего батю
старым маразматиком, а потом заверила, что я весь в него.
Я покивал головой, в том смысле, что должен ему сочувствовать.
Вот и думай теперь, то ли перцовка у жениха некий скрытый рецептор
промыла, то ли еще какой глянец, то ли я во всем виноват. И вопрос:
'Быть или не быть' плавно перетек в утверждение: 'Делай что можешь.
И будь, что будет'. Или же все-таки - нет?
----
ЮРТА
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях
отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а
мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с
басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне
руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... »
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не
заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как
честный человек ты должен на мне жениться... »
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то
через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом
красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул.
Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее
общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей
комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за
мной, а я пока соберусь... »
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и
говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю,
покушайте клубнику... »
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так
искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За
полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой
ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не
просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из
клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из
кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть
не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить,
а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри,
клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать,
что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к
нам, есть вопрос!
В беседку вошли наши жены.
Сергей:
- Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня
клубникой в своей общаге...?
- А, ну помню и что?
- Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?
- Какой домик?
- Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа
юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?
Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...
Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.
Сергей:
- А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми
руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...
Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:
- Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а
сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот
Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его
занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не
рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.
Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага,
некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...
----
Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то
рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по
вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после
очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный
мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило,
потому что на весь вагон раздался его хриплый бас:
- Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу...
Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...
----
Другие проекты автора рассылки: Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов. Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет. FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка. FeelMe.ru - романтические знакомства.
