Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 14142
Ccылка дня: Оптическая иллюзия
http://www.doronchenko.ru/2005/11/14/zhiraf.html
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников,
решила рассказать.
Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй
раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот
факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька,
интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не
дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором).
Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в
большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана
слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то
угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а
первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует
пришельца.
Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты
и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с
сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть
в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать
...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно!
Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть.
И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил
табуреткой в лоб!
Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался
фингалом.
----
... был у моего папы мобильный телефон М. (раскладушка такая с ужасным
шрифтом).
как-то сидели всей семьей в ресторане. Я взял папин телефон, позвонил
куда-то (уже не помню, не в этом суть). Папа решил проверить куда я
звонил и нажал на зелененькую кнопку. На экране высветилось "calling".
Папа, посмотрев на меня сказал:
- это какой Галине ты звонил?
Удивленный, я взял телефон проверить, и естественно расхохотался над
тем, что папа прочитал "calling" как Галина, перадавая телефон по кургу.
Все тоже начали ржать.
Дошла очередь до моего тестя. Он взял трубку в руки и разразился громким
заразительным хохотом. Все смеялись еще минут пять. А когда страсти
улеглись, тесть, вытирая слезы с глаз сказал:
- надо же, Галину с двумя "Л" написал...
----
Дело было в 1986-87 году. Новосибирское Речное Училище. Курсанты 3-4
курса проводят стихийное собрание на наболевшую тему, типа не надо брать
чужих вещей без спроса. Больше всех возмущался Вова Адов. Его «Финские
валенки» частенько уходили в «самоход» на чужих ногах. Причем «чужие
ноги» у Вовы разрешения спросить забывали.
Предложение Адика было элементарно (все гениальное просто). Если берешь
чужую вещь, не спросив у хозяина, напиши записку, мол взял Тот-то. На
этом и порешили.
После окончания собрания, все пошли в курилку на перекур. Адик взял в
кубрике (у нас так комнаты назывались) пачку «Родопи», открыл ее,
вытащил одну сигаретку, а пачку положил себе на койку под подушку.
Через какое-то время Вове снова захотелось покурить. Возвращается он в
кубрик, поднимает подушку, а там… 19 записок: «Адик, я взял у тебя
сигарету. Подпись»…
Как говорится: «За что боролись, на то и напоролись».
