Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 10543
Приглашаю вас пройти новый тест на нашем сайте: Тревожны ли Вы?
http://www.marry.ru/test/071.php3
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Pусский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...
Ж: ................
Короткие гудки.
----
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить
чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое
ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено
самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне.
С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести
пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной
нижеописанного случая.
Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка
попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом
посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил
попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь
это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что
участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и
детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях
родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему!
Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
----
Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая
пробочка.
Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня.
Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не
впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже
за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на
светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из
машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним.
Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее
субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча
смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не
закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену,
которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез
с этой самой бейсбольной битой....
Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества.
По ценам ниже рыночных.
-*-*-*----------------------------------------
Андрей Доронченко.
