Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.654 RSS
←   Апрель 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.04.2000
19:23:25
19:23:30
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.04.2000
10:00:36
19:41:30
23
24
25
26
27
27.04.2000
15:48:55
15:49:07
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.654 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

"Смешное FIDO": Сливки смеха из FIDO ╧26 [25.04.2000]
______________________________________________________________________

Добрый день! 
Присылайте свои истории на fido@alan.kemerovo.su !
Рассказы, не вошедшие в рассылку и архив рассылки: http://loveland.agava.ru/funny.htm
---------------
Рассказала одна знакомая.К ним в салон (парикмахерская) пришел один дедушка  и спросил что-то вроде где его могут обслужить.А надо сказать, что в ихнем салоне огромные скидки для пенсионеров, поэтому бабушек, желающих подстричся почти на халяву,(30 р.)там пруд пруди. Hу они долго объясняли этому деду, что МУЖСКОЙ зал находится там-то там-то, и что в ЖЕHСКОМ зале есть мастер, который обслуживает и тех и тех...
Вообщем этот дед честно отсидел свою очередь и вошел в зал.
Его усадили в кресло, перед огромным зеркалом, одели как положено простыню, и
мастер спрашивает:
"Как вас подстрич?"
Hа что дед выдает совершенно обалденную фразу:
_ А Я ВООБЩЕ-ТО СФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ ПРИШЕЛ...
Без коментариев...
Sergey Gritsenko < Sergey.Gritsenko@p13.f1566.n5020.z2.fidonet.org >
--------------
У моей знакомой кошка имеется. И однажды она (кошка) pешила спpыгнyть с девятого этажа. И сломала в pайоне таза себе что-то. Я с подpyгой поехал на Беляево в ветеpинаpкy, чтоб кошкy подлатали. И там пpоисходит диалог междy подpyгой (п) и ветеpинаpом (в)
(в)- У вашей кошки после выздоpовления могyт быть пpоблемы с потомством.
(п)- Она не сможет pожать ? :(
(в)- Может и сможет, но посмеpтно... :-/
(п)- Hо ей же бyдет хотеться (с котами пообщаться) :(
(в)- Можно опеpацию сделать, pожать не сможет.
(п)- А сколько стоит?
(в)- Опеpация - 300 p (не помню точно)
(п)(задyмчиво) -А УСЫПИТЬ ?
(в)- :-()

Anton Wolkov < Anton.Wolkov@p784.f2200.n5020.z2.fidonet.org >
--------------
Довелоcь мне поучаcтвовать в маленком cабантуйчике в лицее. Hаpод, напившиcь водки и пива, возжелал закуcки. Мяcной жpатвы небыло и пpиняли pешение cпечь оладушков. Ладно, дэвушки пекут. В cей момент некто (юмоpиcт, блин) добавляет в теcто cок из чеpничного ваpенья - типа чтоб вкуcнее были. Чеpез двадцать минут
дамы выноcят блюдо c оладушками глубокого _СИHЕГО_ цвета :)))
Вот c тех поp из этой компании многие бpоcили пить :)))
Пpоcто кpаcные cоки c cодой дают cинюю или зеленую окpаcку :)
VitalY Miznikov < VitalY.Miznikov@p46.f30.n5010.z2.fidonet.org >
--------------
Мы тут при "Интернет-салоне" сидим (3 программиста). Салончик так себе, один компьютер в углу стоит, да и на тот очередь не всегда. А мой телефон (один из трёх) в том числе предназначен для справок по интернет и энтому салону в частности.
Дали по городу широкую рекламу. Потянулись школьники - рефераты искать, народ повзрослее - всякие там биржевые сводки глядеть. Ну, и, понятное дело, звонят мне, интересуются. Каких только случаев не бывает! Вот, например, звонит бабка какая-то, и происходит следующий диалог между мной (Я) и бабкой (Б):

- (Я) Здравствуйте!
- (Б) Зрасте! Я тут, ето, по интернет хотела...
- (Я) Спрашивайте.
- (Б) А чо, куда его?
- (Я) В смысле для чего?
- (Б) Ну, да?
- (Я) Ну, можно сказать, что это очень большая электронная библиотека, там очень много всякой информации, литературы, справочников...
- (Б) Ась..?
- (Я) А вам что именно нужно?
- (Б) Вы, ето, продаёте?
- (Я) Да, конечно.
- (Б) А оно к мебели-то, ето, как, подойдёт?
- (Я) 8-)) (Зависаю на пару секунд)
- (Я) А у вас какая мебель?
- (Б) Ну, обычная...
- (Я) Вообще-то, к любой подходит, только компьютер и модем надо...
- (Б) Ааа... Так етого у меня нету. Так к мебели не подойдёт, значит?
- (Я) Ну, скорее всего, не подойдёт.
- (Б) Ладно, спасибо. Я просто узнать хотела, чего такое...
- (Я) Пожалуйста, звоните ещё :-)))

Удачи!

Vladimir N. Vaganov
VaganovVN@euro.ru 
----------------------
У друга квартира на Рязанке, но он бывает там крайне редко и поэтому жители дома в лицо его не знают. Входим как-то с ним в подъезд этого дома. Одеты более чем прилично, но в руках помимо сумок бутылка пива. В подъезде сталкиваемся с пареньком лет двенадцати. Он нам преграждает дорогу и спрашивает: ╚Вы к кому?╩.
Друг: ╚Какая тебе разница?╩. Мальчик: ╚Да так √ в подъезде гадят┘╩. У нас челюсти
отвисли 8-(. Друг, придя в себя спустя секунд пять спрашивает: ╚А мы что похожи
на людей, которые гадят в подъезде?╩. На что паренек спокойно отвечает: ╚Ну вы с пивом┘╩

А на днях ставили мне на комп второй винчестер. Процесс шел тяжело, затянулся
(начальная конфигурация не предполагала такого измывательства), а я очень нервничала   √ на диске была куча информации, которую восстановить было нельзя. Ставили моя мама и мой парень. Когда наконец под вечер все закончилось, Сережа завинтил корпус, и тут мой взгляд упал на лежащие на ковре винтики. Предчувствуя неладное, я нервно поинтересовалась: ╚А это от чего╩. Сережа (на полном серьезе): ╚А, винчестер не прикрутили!╩. У меня все опускается, я срывая голос кричу: ╚Мама!!!╩. 
И тут Сережа начинает кататься по полу от смеха. Винтики были лишние. Пошутил
он так, а со мной чуть удара не случилось. 

Татьяна 
tatn@iname.ru
---------------
Не секрет, что на выпускном экзамене по математике в школе требуется подробно описывать свои действия. (что-нить вроде: "Решим данное  уравнение методом подстановки и..."). В одной из работ встретилось такое : "Решим данное уравнение методом подгона под ответ, отсюда y=5".
Александрюк < shurik@aport.ru >
---------------
Есть у нас в городе фирмочка, которая кроме всяких там телевизоров-холодильников еще и компутерами приторговывает. Ну и вот, ничего умнее они  не придумали, кроме как в своем прайсе CD-ROM'ы, джойстики и колонки свалить в один раздел и назвать его "Оборудование для аудио-видео  эффектов".
 
Paul Semenov < xentrix@mail.ru  >
----------------
Мы с подругой Ингой недавно по старому городу гуляли (в Вильнюсе) и решили зайти в магазин косметики. Довольно престижный магазин-SARMA.Пока Инга выби- рала себе духи,я слонялась без дела и увидела,что возле одной коробочки с мужскими духами отсутствовал тестер. К счастью,у меня оказалась с собой бутылочка из-под духов РОЗА (бабушкины) с НАШАТЫРЁМ!!!
Чтобы поддержать престиж магазина "одеколон" пришлось оставить там.Остаться там в ожидании "жертвы" мы не смогли, так-как смехом привлекали работников.Что было дальше не знаю, но можно представить.
Вика.
----------------
Произошло это все еще в те отстойные времена, когда Советская Власть карала нещадно даже за безбилетный проезд в трамвае, а рядовой кондуктор особой эрудированностью, как правило, не отличался. И вот, едет как-то студент-первокурсник нашего, в ту пору еще Института учиться. Сидит, повторяет по атласу строение мужской мочеполовой системы. К нему подходит кондуктор и просит билет. Оного не оказывается. Кондуктор достает блокнот и карандаш и, вознамерившись покарать редиску-зайца, спрашивает, как его фамилия. - Пенис!, - выпаливает чувак, пулей вылетает из трамая и убегает в направлении института (благо уже приехали). Кондуктор, недолго думая, бросается за ним вдогонку. Однако в хитросплетении переходов и улочек между кафедрами студент разбирается, конечно, лучше, и без труда оставляет преследователя с носом. Недолго думая, тот топает в деканат; заваливается к ректору и задаёт ему вопрос:
- Скажите, у Вас Пенис есть?
- Ну-у...., - мнется ректор. - Вообще-то, конечно есть... А в чем дело?, - на что
торжествующий кондуктор заявляет:
- Так вот, скажите ему, чтобы в трамвае без билета больше не ездил!!!
Serg Hicks < spunkmeyer@mailru.com > (SPbSPMA)
----------------
Случилось мне однажды работать на урологическом отделении. Приходит как-то чувак лет 20-ти с небольшим. Жалуется на жжение и дискомфорт в мочеиспускательном канале. Ну что. Надо смотреть. Штаны вниз, чувака на кушетку, в вышеобозначенный канал - смазанный вазелином цистоскоп. Смотрю в окуляр... там муха. Зову главврача: придите, мол, Яков Гаврилович, посмотрите, что за аномалия такая. Пришёл. Посмотрел.
- Вы, - спрашивает, - окуляр цистоскопа перед использованием проверяли? Нет? А... Ну вот то-то же. Муха в окуляр заползла по недосмотру, а вы меня от дел отрываете.
Хм. Ну ладно... Вынимаю инструмент, развинчиваю окуляр. Чистота кристальная, мухой даже не пахнет. Ввожу снова. Смотрю. Муха там. В мочеиспускательном канале.
- Мужик, - говорю. - Как к тебе ТУДА муха попала?
Упарился, пока расколол.
Этот дубень был профессиональным онанистом; и когда обыкновенные возвратно-поступательные движения руками перестали доставлять ему требуемую дозу удовольствий, он стал ухищряться. Ловил муху и запихивал её себе в член; и от того, как на там скреблась, удовольствие было просто немеряным. Ну и доигрался однажды: уползла муха в глубину и кранты: застряла там, и ни туда ни сюда... Да... С чем только не приходится сталкиваться... А муху мы положили в скляночку, поставили в сестринской на видное место, и стояла она там ещё долго, пока не знавшая истории внештатная уборщица не приговорила аё вместе со скляночкой к
смерти храбрых на помойке.
Serg Hicks < spunkmeyer@mailru.com > (SPbSPMA)
---------------
рассказал друг со слов отца, дык (:
когда он /отец/ где-то проходил аспирантуру, как-то приходит препод али еще какой научный рук-дитель, и спрашивает у студентов мол, какая машина самая хорошая, ну те отвечает:"Тьюринга". на следующий день тот радостно приходит и сообщает, что он ВЫПИСАЛ две машины Тьюринга для их кафедры.
mike g kazarian < mk@freenet.am > (~@~)
----------------
Случился сегодня в школе сабж. Дело в том, что зайдя в кабинет, в начале урока, весь класс снеся голову начинает меняться лавочками, потому как последние на редкость дер%#овые. (и вообще наши лавочки - самые гвоздатые лавочки в городе!) Дык вот, сидят за мной пара девчонок. Одна из них раскопыздила где-то классную лавочку, и попросила подружку приподняться, чтобы заменить их фиговую, на эту новую. И вот подружка загибаясь раком, ложиться на парту и говорит: "Засовывай!"... всеобще истеричный ржач, занавес!!! :)
-=| CyberLeo |=- < webmaster@zeya.amur.ru >
==========
E-mail: fido@alan.kemerovo.su
HomePage: http://loveland.agava.ru
Рассказы, не вошедшие в рассылку и архив рассылки: http://loveland.agava.ru/funny.htm
 
http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное