Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.654 RSS
←   Апрель 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.04.2000
19:23:25
19:23:30
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
22.04.2000
10:00:36
19:41:30
23
24
25
26
27
27.04.2000
15:48:55
15:49:07
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.654 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

"Смешное FIDO": Сливки смеха из FIDO ╧24 [22.04.2000]
______________________________________________________________________

Добрый день! 
Присылайте свои истории на fido@alan.kemerovo.su !
Рассказы, не вошедшие в рассылку и архив рассылки: http://loveland.agava.ru/funny.htm
---------------
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. "Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьтесвои координаты!
Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. 
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться 
< Sannikov@tebank.ru >
------------
Гадание на таракане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом -
поздравляем, у вас белая горячка.

теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали
свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на
корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества
его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо
на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
<Sannikov@tebank.ru>
----------------
Паpy дней назад сижy я на Военной кафедpе, и тyт вообще отпад:
подполковник сидел а писал какие-то докyменты, и что-то всегда пpосил посчитать на калькyлятоpе, типа 123 yмножить на 27 и т.п. Далее, пpосидели еще паpy мин, как он вдpyг (вслyх) стал yмножать 2 на 600... *Цитиpyю*: "Два * на 600 * так * так * так * так ** тысяча * двести".
ЗЫ * - две секyнды молчания.
** - пять секyнд молчания и жалкий взгляд на потолок.

И это еще не все...
Позже, он yмножал, опять-таки вслyх, четыpе на четыpе...
*Цитиpyю*: "Четыpе * на четыpе * 4 * 8 ** * 16".

ЗЫ Hа следyющий день емy дали *ПОЛКОВHИКА*. -=8+[ - ]
Sergey Jusupov < Sergey.Jusupov@p8.f1698.n5020.z2.fidonet.org >
--------------
В пригородных электричках частенько ходят и всякую лабуду продают, в курсе наверное. Так вот, сегодня заходит девушка в вагон, и начинает своё обычное: батарейки, вешалки, колготки, и под занавес: "И наконец вашему вниманию предлагаются замечательные пищевые красители, их можно исльзовать в кулинарии,
при приготовлении салатов, а также, всвязи с приближением сабжа, вы просто можете покрасить ими *свои яйца*" В)))
Paul Parinoff < Paul.Parinoff@p6.f929.n5030.z2.fidonet.org >
--------------
- Борт 121311, вызываю диспетчера ! Горючее на нуле ! Все приборы - отказали !!
Мы теряем высоту !!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...
--------------
Рассказал отец моего знакомого.

Учился он (отец) когда-то в каком-то институте. Подходит время сессии. Пора сдавать курсовик, а он весь семестр ничего не делал, и сдавать нечего. Так вот нашёл он где то какой-то курсовик на похожую тему и приносит преподу. Препод долго рассматривал и спрашивает: "На какую оценку вы рассчитываете ?". Отец, потупив глаза: "тройки достаточно". Препод подумал и говорит: "Вы знаете что это Моя курсовая работа? В своё время я написав её расчитывал на отличную оценку, а мой преподаватель поставил мне трояк, так вот сейчас ставлю вам ОТЛИЧНО. " 
"Buldog" < buldog@interlink.net.ua >
--------------
Институт. Всеобщая беготня, суматоха - сессия.
Экзамен.
Значит заходит в первых рядах студент отличник, уверенный в своей совершенной технологии "взять преподавателя нахрапом", и с чувствами глубокого самоуважения к себе и превосходства перед другими усаживается перед профессором. Все бы ничего, да вот как на зло профессор, сам как бы из наших будет, и четко сечет психологию "яйцеголового". Берет его билет и изрекает следующее:
"Так, для разгрузги - вопрос не по теме: Бог - знает на отлично, я -
знаю на хорошо, ты хочешь сказать, что знаешь также как и я?"
Студент в OUT-e, профессор в экстазе, занавес...

P.S. Любите неожиданности, воспринимайте их с улыбкой, они скрашивают нашу жизнь.
Владислав Адоньев < VladA@rubicon.com.uz >
--------------
Hi-юшки, всем кто читает.
Работаю я в одной солидной компании, в службе продаж, менеджером. (В целях поддержания иммиджа компании, утаю ее истинное название, обзавём её ну скажем - MicroTel ).
Как полагается, во всех рекламных объявлениях, в газетах, по телевидению, на улицах указан телефон нашей службы(мобильный, для удобства). Так называемый информационный телефон, чтобы патенциальный клиент мог узнать всю необходимую для него информацию. Уходя на обед кто-нибудь из-нас берет его с собой, дабу не прерывать связь с возможными клиентами. 
И вот получилось так, что я остался в офисе пообедать домашним, ну а перед этим соответственно необходимо зайти в уборную, помыть руки и "облегчить душу". Так вот, зайдя туда, я опередил своего коллегу по трудовому поприщу, который в последствии передал ситуацию со стороны: 
- ...жужит вентиляция, урчит вода в канализации, сливается вода с бочка, в этот самый момент раздается трель телефона и приятный мужской голос приветствует "Фирма MicroTel, служба продаж - добрый день, чем могу быть полезен... "
Раздирающий хохот коллеги, занавес...
Владислав Адоньев < VladA@rubicon.com.uz >
---------------
Вот такая история:
 Решил у себя дома устроить ужин на двоих для своей девушки с бутылкой шампанского. (Нам тогда было по 15-16 лет).
В самый "разгар" распития последнего домой заходят родители. Еле успев закрыть бутылку пробкой прячу ее за шкафом возле БАТАРЕИ за зановеской. На след. день прихожу домой со школы и слишу от мамы такую историю:
- Убираю квартиру, протираю пыль, вдруг где-то раздается сильный хлопок и я получаю прямое попадание пробкой в лоб! 
 ЗЫ Рикошетом отскочила :)))
"denis" < denis@pbcards.dp.ua >
-----------------
Живу я в Республике Марий Эл (кто не знает - рядом Татарстан, Нижний Новгород, Чувашия), так вот как сами понимаете коренное население марийцы.
А теперь к главному: плакт на марийском языке - "Мурлин Мурло - трагикомедия".
Дмитрий Гаранин < gar_dm@mail.ru >
==========
E-mail: fido@alan.kemerovo.su
HomePage: http://loveland.agava.ru
Рассказы, не вошедшие в рассылку и архив рассылки: http://loveland.agava.ru/funny.htm
 
http://www.citycat.ru/
E-mail: citycat@citycat.ru
В избранное