Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Автор
Статистика
8.242 подписчиков
-9 за неделю
-9 за неделю
Цитата #414673
|
Цитата #414673 2011-12-12 07:44 Обсуждение фотоподборки, где китаец помыл, отварил, пожарил с овощами чехол от айпада и съел. Один из комментариев - А слабо ему сожрать чемодан от баяна "Тула"? Айпады-то все жрать горазды. Цитата #414672 2011-12-12 07:44 ххх: долго искал свой планшет по квартире. ххх: пока не пришли гости и из туалета раздалось: "Не, ну вы совсем охренели!"... Цитата #414674 2011-12-12 07:45 xxx: "Американские ученые говорят, что 14 февраля 2013 года может быть столкновение Земли с приближающейся планетой Нибиру, так называемой "планетой дьявола" yyy: валентинка из космоса Цитата #414675 2011-12-12 08:13 xxx: ага, детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют с шрифтами Цитата #414677 2011-12-12 08:45 xxx: На чужой кавай тентакли не распускай. Цитата #414676 2011-12-12 08:45 xxx: докатились... xxx: шла мимо школы - две девочки класса 2-3 кидались друг в друга снежками с криками "лдпр! - нет, кпрф!!!" Цитата #414679 2011-12-12 09:12 ххх: хочу с сказку про дракона. расскажи ) ууу: жил был дракон, а пламя которое он выдыхал получалось в результате самовозгорания продуктов секреции 2 желез расположенных в горле дракона. Но как-то дракон занервничал и сглотнул. продукты секреции попали в желудок, там смешались, взорвались и дракон лопнул Цитата #414678 2011-12-12 09:12 xxx: а ещё я заметила, что меня все всегда вкусненьким угощают. а знаешь, почему? yyy: потому что ты клёвая? xxx: нет, потому, что я отказываюсь Цитата #414680 2011-12-12 09:45 Подрабатываю в Metro на раскладке товара. Отдел с пивом, на третьем уровне стоят упаковки, 24 бутылки по 0,5, доставать тяжеловато. Подзывает меня женщина, просит помочь. Снимаю пак, ставлю в корзину, она поворачивается ко мне и спрашивает: "не в курсе, хорошее пиво?". Ну я мотаю головой и говорю, мол нет, не знаю, пиво не пью. Женщина поворачивает голову к своему кавалеру и говорит: "вот, видишь, не пьет пиво, поэтому и упаковку достать может, а ты пиво пьешь, как лось, а поднять даже собственного хуя не можешь!". Цитата #414681 2011-12-12 09:46 форум о собаках ххх: не знаю почему, но мой спаниель терпеть не может бабушек в больших старых тулупах. как увидит - сразу кидается ууу: ваша собака случайно не из полиции моды? Цитата #414682 2011-12-12 10:11 ххх: С единственной лекции по анатомии ЦНС, на которой я был, у меня сохранилась следующая надпись: "Грустно мозгу в банке, но в черепе - грустней." Цитата #414683 2011-12-12 10:12 Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108" Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение" Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует" Цитата #414684 2011-12-12 10:13 xxx: уложила? yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз. Цитата #414686 2011-12-12 10:44 ххх: сидим в одной комнате с начальником отдела. день зарплаты. включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь дейтвовать на подсознание" ххх: шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма Послезавтра. ууу: скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул. Цитата #414685 2011-12-12 10:44 xxx: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека Цитата #414687 2011-12-12 10:45 xxx: Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея. xxx: Я считаю, это очень точно символизирирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз Цитата #414688 2011-12-12 11:13 xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad? yyy: iHope Цитата #414690 2011-12-13 07:12 xxx: ты крутой! ) xxx: я хочу, чтобы мои дети были похожи на тебя! xxx: только не надо трахать мою жену. Цитата #414689 2011-12-13 07:12 Начал делать вставки в оглавление. Подходит верстальщица, видит на экране Ворд и пока одно слово - "Раздел". Спрашивает: "Пишешь эротический рассказ?" Цитата #414691 2011-12-13 07:46 xxx: Все, убегаю на собрание жильцов. xxx: Но пока еще не жильцов. ууу: Нежити? Цитата #414692 2011-12-13 08:12 xxx: Только что в нашу комнату зашла бухгалтер и зачитала список отпусков. потом повернулась к директору и со вздохом добавила: "ну вот, значит в декабре остаёмся работать только вы, я и кассовый аппарат". Цитата #414693 2011-12-13 08:13 xxx: как развести мужика на встречу? yyy: спроси у Миши xxx: а Миша разводил?! Цитата #414694 2011-12-13 08:46 Mostcus: В России две беды. Mostcus: -ться и -тся. Цитата #414695 2011-12-13 09:13 ЭДС: прива!!! Леста: привет ЭДС: угадаеш кто я?? Леста: угадаю Леста: минус производная от магнитного потока Цитата #414696 2011-12-13 09:45 она: развлеки меня чем нибудь он: мммм... в чем ты сейчас? ) она: розовый топ и штанишки с щенятами она: и я просила меня развлечь, а не себя Цитата #414697 2011-12-13 09:46 shipnigov@lj — Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит. — Прием. Бомж? — Нет, не бомж. С квартиры. — Полис московский есть? — Нет, приезжий. Есть полис иркутский. — То есть, бомж? — Да нет же! Не бомж. С квартиры. — Тогда почему полиса нет? — Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал. — Значит — бомж? — Да с хуя ли бомж??! Цитата #414698 2011-12-13 10:11 Разговор с тетей. Т: И не забудь купить яйца! Я: Хорошо. Т: Только не эти мелкие, как их... голубиные! Я: Перепелиные. Т: Не важно. А большие, как их... человеческие, в общем! Цитата #414699 2011-12-13 10:12 xxx: знаешь, как весело доказывать девушке, с которой у тебя ничего нет, то, что у тебя ничего нет с другой девушкой, с которой у тебя ничего нет? Цитата #414700 2011-12-13 10:13 lord Kelvin: Я работаю в тех поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю. Цитата #414701 2011-12-13 10:46 xxx: Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!!!!!!! Цитата #414702 2011-12-13 11:12 ххх: стоим вчера на вечерухе, сержант перед нами вышагивает, ищет, к чему придраться. спрашивает одного из наших: "две полоски, две звезды - кто по званию?". Ванька и ответил, не задумываясь - беременный прапорщик :) Цитата #414703 2011-12-13 11:13 babamarta: внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл! Цитата #414704 2011-12-13 11:46 Звонит папа: Папа: Тебе из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 прием. Я: Я не записывалась к стоматологу. Папа: Ну вот сказали же, Алёна Александровна, в 17.30 ... Я: Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА! (пауза) Папа (тихо): а...ну да Цитата #414706 2011-12-13 12:12 Роман Викторович (IT): Я В ШКОЛУ НЕПАШЕЛ!!!!! ПРАГУЛЯЛ!!! КТОИЗ 3 КЛАСА Роман Викторович (IT): пишешь в начале боя в танчиках и такое веселье начинается! там и огого и уруру!!! особенно, когда ты на каком-нибудь топовом танчике Цитата #414705 2011-12-13 12:12 xxx: Масштабы Москвы пугают, да. xxx: Когда я смотрю на нее вечернюю из иллюминатора, мне стабильно кажется, что именно так древние представляли себе ад: все красно-оранжевое, светится, и кое-где дымка проплывает. Цитата #414707 2011-12-13 12:46 xxx: Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. Цитата #414708 2011-12-13 13:13 xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =) yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора. Цитата #414709 2011-12-14 07:12 С хабра, осуждение игры Minecraft: adzh: Теперь все ясно! Чтобы игра была мегапопулярной, необходимо иметь в названии слово «craft». Близарды это давно уловили. herrmannelig: *убежал регистрировать Craftcraft™* Цитата #414710 2011-12-14 07:13 RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так? AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто. AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь. AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка. Цитата #414712 2011-12-14 07:45 xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые бляшки не дремлют. yyy: Вот ведь бляшки! Цитата #414711 2011-12-14 07:45 xxx: вчера комп сломался, понес в ремонт xxx: жду, пока сделают xxx: что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так xxx: а сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют xxx: сволочи Цитата #414713 2011-12-14 08:12 xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио! Цитата #414714 2011-12-14 08:13 <Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке <Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут <Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок <alec> и то верно <alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть <alec> чё делить-то <PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России <alec> и подключат 140% населения Цитата #414716 2011-12-14 08:44 она: почему ты говоришь что я глупая? то что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.. Цитата #414715 2011-12-14 08:44 xxx: ощутил дух новогоднего торжества xxx: на меня в офисе упала елка Цитата #414717 2011-12-14 08:45 xxx: Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? yyy: Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12 :) Цитата #414719 2011-12-14 09:11 LinKa: А мне тоже как-то лилии подарили. Они так пахли, что я поставила их на кухню. А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся! Цитата #414718 2011-12-14 09:11 iq_21: Судя по новой фотографии Джимми Уэйлса (основателя вики) в Википедии, пожертвования за прошлый год он тупо пропил Цитата #414720 2011-12-14 09:13 Suzorik: представил тя с распущенными волосами... заходишь в кабинет, они развиваются.... Marla: Да, мои волосы постоянно развиваются, у них уже IQ больше, чем у тебя Цитата #414721 2011-12-14 09:45 ххх: Работа у меня благодарная ууу: В смысле? ххх: За спасибо работаю =\ Цитата #414722 2011-12-14 09:46 Kisurd: Вообще, это так мило, что Волдеморт всегда ждёт конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьёзно беспокоится за его обучение. Цитата #414723 2011-12-14 10:13 xxx: ...перепад напряжения, лампочка моргала. на блоке питания светодиод не горит, подумал что кондёры полетели в нём. а сам ноут от батареи работает нормально. xxx: понёс в сервисный центр, вместе с ноутом. ремонт 2 т.р., я продавцу "а что так дорого?", он мне "у нас любой ремонт ноута, даже самый простой от 2 т.р." xxx: я вышел, оставил ноут в машине, снова захожу в этот же сервисный, уже только с сгоревшим блоком питания. ремонт стал стоить 600р. это минимальная цена на ремонт комплектующих ))) Цитата #414724 2011-12-14 10:45 xxx: яндекс меня удивляет: ввожу "adddefaultcharset utf-8" ПЕРВЫМ же вариантом заголовок с матом И ведь он еще мне подсказывал, когда я вводил... А если ребенок какой-нибудь введет? yyy: Костя... какой ребенок? Цитата #414725 2011-12-14 10:46 Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник Цитата #414727 2011-12-14 11:12 ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз! ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/ Цитата #414726 2011-12-14 11:12 Svist: где взять 31-ое число? только что прислали письмо: "Просьба, срочно выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. " UncleSAM: Уважаемые (кто там тебе это прислал)! В связи с признанием легитимности на территории Российской федерации Постановлением Совета рабочих и крестьянских депутатов №128 от 14 февраля 1918 года Григорианского календаря, разработанного буллой папы Григория XIII 24 февраля 1582 года, в НОЯБРЕ месяце каждого года возможно всего лишь 30 календарных дней. По вышеизложенной причине, выслать лист кассовой книги за 31.11.2011г. нам не представляется возможным. С уважением, Подпись/расшифровка подписи/дата (31.11.2011г.) Цитата #414728 2011-12-14 11:44 мама: бери заварнушки к кофе! папа их всё-равно не любит! я: пап, а почему ты не любишь заварнушки? папа: ... я: или ты только что узнал, что не любишь заварнушки!? папа: >_<'' Цитата #414729 2011-12-14 19:53 Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки Цитата #414731 2011-12-15 07:12 Благодаря котенку я теперь знаю, зачем нужно толстое ватное одеяло. Чтобы эта маленькая сволочь не могла через него меня за ногу укусить!! Цитата #414730 2011-12-15 07:12 XXX: Я на Новый год никуда не ездил ещё ни разу. ННН: Мы в прошлом году в Питере были на Новый. 3 дня, жили там в гостинице... ЯЯЯ: В какой гостинице, ты ж говорил там в подъезде спал, ужратый :) ННН: В каком подъезде, что ты за херню несёшь? ЯЯЯ: А, да, пардон, это ж Питер. Не в подъезде. Вы, будучи с ужратку изволили почивать в парадном :) Цитата #414733 2011-12-15 07:44 svasud: меня посетило этимологические озарение. марихуана на самом деле - латинский аналог нашего цветочка иван-да-марья! Цитата #414732 2011-12-15 07:44 xxx: Купили в контору упаковку конфет "Трезвучие". xxx: Говорю: "Поднимите руки, у кого сразу возникла мысль об аккорде из трёх звуков?" xxx: Все молчат, а потом робкий голос говорит: "Так они не от похмелья? А я думал, что бракованные!" Цитата #414734 2011-12-15 07:45 razumoff: сегодня понадобился пустой пакет. захожу в супермаркет. на мою просьбу "дайте один пакет большой" девушка на кассе привычно спрашивает - "пакет надо?" Цитата #414736 2011-12-15 08:11 Собираемся отмечать юбилей фирмы. Сажусь в машину к коллеге - молоденькой девочке, замечаю новый футляр, мало похожий на гламурную косметичку. Спрашиваю: "Это что?". "Да вот",- отвечает, - сначала думала платье купить, чтоб в ресторан сходить, а потом решила - лучше компрессор для машины". Я: "Настя, мы не женщины! Ты вместо платья покупаешь насос, я на день рождения прошу шуруповерт!". Рассказываю племяшке эту историю. Она в ответ: "Теть, а ты знаешь, что я купила на вырученные в день рождения деньги? БРОНЕЖИЛЕТ! Я на эти деньги могла 5 платьев прикупить!" (племяшка страйкболом увлекается). Я: "Анжела, мы не женщины" :((((( Цитата #414735 2011-12-15 08:11 pen_guin: С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия Цитата #414737 2011-12-15 08:12 После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете. Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики. Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!" Не сразу понял, что не так... Цитата #414738 2011-12-15 08:44 yyy: Снег. С болью в сердце меняю замшевые шпильки соблазна (харизма +20, штраф к выносливости и скорости передвижения) на сапоги баланса (устойчивость к стихиям, устойчивость к опрокидыванию, штраф к харизме). xxx: Иначе есть риск примерить гипс неуклюжести +10 к броне, +50 к жалости окружающих, -100 к скорости перемещения, штраф к способности ''бег'' yyy: Вот умеешь мотивировать :) Цитата #414739 2011-12-15 08:45 xxx: что именно плохого я делаю, регулярно встречаясь с девушкой, младше себя на 10 лет, и встречающаяся три года с парнем? yyy: Нарушаешь правила согласования членов предложения. Цитата #414740 2011-12-15 08:46 входит щас бухгалтер. директор ему, жизнерадостно: - ну как там наши предновогодние финансы? поют романсы? - да, уже второй альбом записали. Цитата #414742 2011-12-15 09:12 Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции? Навальный: нас окружили и требовали разойтись. Цитата #414741 2011-12-15 09:12 xxx: Опять меня обломали. ууу: с чем? ххх: С Новым годом ууу: Спасибо) Так с чем обломали то? Цитата #414744 2011-12-15 09:44 xxx: Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет. Цитата #414743 2011-12-15 09:44 xxx: а у тебя бывает такой день, когда ты вообще не включаешь компьютер? yyy: конечно, ведь я его не выключаю Цитата #414745 2011-12-15 09:45 Poxe.py: Учиться-то никуда не поступила? Maslo: Нее, я работаю сейчас =) Да и денег нет... Poxe.py: А у меня есть маленько =) Maslo: Где взял? Poxe.py: Долги отдают ) Poxe.py: и с зарплаты осталось чуть... Poxe.py: карточка еще есть... Maslo: Саша... ты точно в армии??? Цитата #414747 2011-12-15 10:12 xxx: почему сладкого много есть нельзя? zzz: потому что быстро закончится Цитата #414746 2011-12-15 10:12 xxx: Юля, Михаил еще в отпуске до понедельника, пока с вами буду общаться я - меня зовут Валентина или Евгений. Цитата #414749 2011-12-15 10:44 Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно. - Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!! Цитата #414748 2011-12-15 10:44 Warrior: с тенденцией распространения сенсорных экранов старый боян про "я тут протирала монитор и стерла ярлык" становится реальной угрозой Цитата #414750 2011-12-16 07:12 Она: может мне в носках поехать? Он: там надо пару метров от машины пройти Она: А на руках? ) Он: А на руках ты наверно не пройдешь :))) Цитата #414751 2011-12-16 07:13 xxx: Недавно покупал забор. Посчитали длину, пришлось забрать всё что есть на складе плюс рекламный образец. Установили. xxx: Сегодня ночью малолетки что-то намалевали баллончиком. На тех панелях, что были образцом за лето, выгорели надписи "120 грн" и "Забор". Когда ставили, первую поставили надписью во двор, а вторую - наоборот. xxx: Так вот, эти засранцы и дописали "Мы нашли тебя, КЭП!" Цитата #414752 2011-12-16 07:46 <xxx> мне вот позавчера приснился конец света <xxx> посмотрел, что это означает <xxx> одно из объяснений - финансовые проблемы <xxx> и тут я вспомнил, что обещал жене день шоппинга и зайти в ювелирный.... Цитата #414754 2011-12-16 08:11 x: у нас внизу листовку повесили - уроки тенниса y: погоди, какой теннис? бадминтон же сейчас! x: это оппозиция Цитата #414753 2011-12-16 08:11 На паре - Как синус в ряд разлагается? - Раскладывается. Разлагается мёртвая шлюха у меня в шкафу. Синус раскладывается. Цитата #414755 2011-12-16 08:12 с велосипедного форума ххх: угу, я особенно хорошо помню, как первый раз купил тальк для шины. вот только не стоило наверное его хранить в прозрачном пакетике и дописывать на пакетик маркером "кокаин". таких пиздюлей, как в день находки этого пакетика моими родаками, я даже от гопников не получал... Цитата #414757 2011-12-16 08:44 Работаю в автосалоне, продаём автомобили с пробегом. Подходит мужичок, просит открыть машину, чтобы посмотреть и т.п. Беру ключи, подхожу, а он с айфона по скайпу показывает сыну этот авто. Я открыл, он передаёт мне этот аппарат, общаюсь с парнем, все рассказываю, попутно показывая всё, что интересно. Через 30 минут его батька уезжает на приобретённой СЫНОМ покупке. Вот это я понимаю - Магазин на диване ))) Цитата #414756 2011-12-16 08:44 rei: не, ребят, это все фигня, вот я сегодня учудила... rei: кофе утром выпила, из-за стола резко встала, матери говорю "я сильно тороплюсь", прошла метр, уткнулась в стену и заснула... Цитата #414758 2011-12-16 08:45 megAdriVeR: У настоящих программистов не бывает детей. megAdirVeR: Только потомки. Цитата #414759 2011-12-16 09:11 McOdessa: Сегодня увидел невероятное! Японцев в суши-баре. Цитата #414760 2011-12-16 09:12 Сижу, кодю, никого не трогаю. Вдруг слышу нарастающий гул перфоратора, потом женский крик "ну ты что делаешь-то??!". Перфоратор смолкает, в тот же момент детский голос "Ну маааам..." Цитата #414761 2011-12-16 09:13 xxx: "Firefox заблокировал 1109 всплывающих окон с данного сайта" xxx: Во меня занесло ) Цитата #414762 2011-12-16 09:46 xxx: интересно, производители flash-игр понимают, что отсутствие отключения звуков в их играх забирает у них немалый процент аудитории? Цитата #414763 2011-12-16 10:12 Запись в заявлении на отказ от мобильного интеренета: Причина расторжения договора: Выпейте святой воды для изгнания бесов, которые заставляют вас брать с клиентов 1 руб за Мб. Цитата #414764 2011-12-16 10:13 <me> у меня вчера спросили при входе в бар, есть ли мне 21, <me> притом таким тоном, с наездом, знаешь, "девушка, а вам вообще 21-то есть?" <me> я этого охранника чуть не расцеловала ))) Цитата #414766 2011-12-16 10:45 Alexandra: у меня две проблемы в жизни: работа и мужчины ) знакомый: мм. у меня то же самое Alexandra: у тебя проблемы с мужчинами? знакомый: да, они уводят моих женщин! =) Цитата #414765 2011-12-16 10:45 xxx: а теперь мы научимся делать внятный pubsub. в яваскрипте это еще и ммм... не требует извращений. yyy: я считаю, что в документации надо обязательно использовать анекдот "кто бросил валенок на пульт" xxx: но мы же хипстеры! xxx: "нет никакого старбакса больше! кто бросил угги на айпад?!" Цитата #414768 2011-12-16 11:12 Григорий: у меня пмс Григорий: сорри, окном ошибся)) Smyek: точно только окном? Цитата #414767 2011-12-16 11:12 Сижу как-то, говорю по скайпу. Заходит бабушка, спрашивает: - Ты что, с компьютером разговариваешь? - Нет, с друзьями по интернету! - И что, он тебе отвечает? - *вздыхаю* Да, бабуль, отвечает... - *смеётся* Лучше бы с друзьями общался, а он с компьютером разговаривает! Цитата #414769 2011-12-16 11:45 gol: когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров. Цитата #414770 2011-12-16 11:46 xxx: Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. xxx: После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было... Цитата #414771 2011-12-17 07:13 catch (_x_){ Response.Write.(_x_); } Да, пожалуй что-то такое есть в этой строке.... Цитата #414772 2011-12-17 07:46 xxx: у него в формспринге ответ на вопрос "как часто вы бреетесь" - "не бреюсь по долгу службы". Как это понимать? yyy: ничего удивительного yyy: он же сисадмин Цитата #414773 2011-12-17 08:13 ххх: Синдром голодного студента.. ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается. Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же? ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака. Цитата #414774 2011-12-17 08:46 Подруге на ДР подарили часы, марка Minoir. Сидим, пьем пиво, она попросила найти в инете информацию по этой фирме. Ввел в Яндекс "Minoir". Яндекс ответил гениальным: "В вашем запросе была исправлена опечатка" и выдал результаты поиска по слову Manowar. Яндекс делали митолизды ) Цитата #414775 2011-12-17 09:13 negasus: Ну я правда не качал Sex With Lingerie Divas (1.37 GB). Кому написать? shedj: не надо никуда писать. просто оставайся на раздаче :) Цитата #414776 2011-12-18 07:12 xxxx: Мама сейчас пыталась поднять Пашку и узнать, нужно ли ему сегодня просыпаться и куда идти. xxxx: Пашка очень точно и ясно обрисовал сегодняшние планы, прежде чем дальше вырубиться мордой в подушку, одни словом: "Землеброды" Цитата #414777 2011-12-18 07:13 xxx: Позвонили девушки с другого подразделения и сказали, что их сотрудникам нужны "справки 2ЛДПР" Цитата #414778 2011-12-18 07:44 aaa: отправь письмо ему, а он пусть своим HR-овцам отправит письмо с подписью "Рекомендация на позицию тестера", обычно это так делается. bbb: ага bbb: а почему овцам? Цитата #414780 2011-12-18 07:45 Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина???" Я так и не нашел что ей ответить... Цитата #414779 2011-12-18 07:45 xxx: помню, стоим с бывшей женой на остановке. я ей говорю - первая звезда, которую мы видим на небе, на самом деле - Венера. Она мне - я хз, у меня всегда было 2 по географии. бля, ну почему я не прислушался к внутреннему голосу в тот момент?! Цитата #414782 2011-12-19 07:11 xxx: она мне в друзья стучалась, раза 3. xxx: угрожала, что удалит меня, если я её не добавлю. Цитата #414781 2011-12-19 07:11 Сидим с мужем дома, ждем монтажников для протяжки инета. Долго ждем, часов 6 уже. Муж начинает приставать с целью заняться сексом. я: Ну отстань, ты же знаешь закон подлости, только начнем и обязательно кто-нибудь припрется. Муж настойчиво продолжает. Я: ну ты совсем не понимаешь что ли, отстань. Муж: Тихо ты, я монтажников подманиваю. Цитата #414783 2011-12-19 07:12 xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно yyy: опять очки разбил? :) xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела yyy: и что при этом делают? xxx: закапывают yyy: он не лечится штоле? xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями |
| В избранное | ||
