Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Декабрь 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Автор
Статистика
8.242 подписчиков
-9 за неделю
-9 за неделю
Цитата #414559
|
Цитата #414559 2011-12-05 07:13 xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры Цитата #414560 2011-12-05 07:44 Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку? Настя: ага ) Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек Настя: кто же такое покупать будет Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь :D Цитата #414561 2011-12-05 07:45 Речь идет о старой гитаре. xxx: гитара выцветает, а дерево высыхает, и она начинает звучать как мартовский кот, который хочет трахнуть кошку (1,2,3 струна) и мартовский кот, который трахает кошку (4, 5, 6 струна) Цитата #414562 2011-12-05 07:46 DarkenRAL Вчера получал права 15 часов DarkenRAL Из них: 1.5 часа дорога. 1 час ожидания теории. 10 секунд на теории. 3.5 часа под ливнем на морозе ждал площадку 10 секунд на площадке 1 час под ливнем на морозе ждал городской экзамен 10 минут экзамена в машине 30 минут дорога обратно пешком до гаи 7 часов в гаи ожидание выдачи 5 минут сама выдача DarkenRAL я понял, почему у всех на правах такие лица Цитата #414563 2011-12-05 08:12 Kotyara: Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг! Цитата #414564 2011-12-05 08:13 Купил читалку. Прикупил к ней чехол. Потом сумку. Потом рюкзак. Потом ноут, чтобы удобнее было в рюкзаке размещать. Потом одежду под цвет рюкзака. Сменил девушку, которой не понравился цвет одежды. Сменил квартиру, ибо родителям не понравилась смена девушки. Сменил работу, ибо начальнику не понравилась ссора с родителями, они его друзья. В итоге, когда месяц закончился, включил читалку. Оказалась бракованной.... Цитата #414566 2011-12-05 08:44 xxx: Меня девушка подколола, что я не буду бриться, пока Skyrim не пройду. Чтобы на своего персонажа оставаться похожим. yyy: Бля, а я за рогатую ящерицу играю... Цитата #414565 2011-12-05 08:44 ххх: только что, практическим путем обнаружил, что у больших одеял есть неоспоримое преимущество. можно самому залезть в пододеяльник и уже оттуда укладывать в него одеяло. xxx: хотя, наверное, можно сделать в пододеяльнике дырку для лица и вообще не использовать одеяло Цитата #414567 2011-12-05 08:45 xxx: Все, чтобы заснуть, считают овец, а я вчера считал, на сколько будильник поставить, чтобы утром успеть все сделать и заснул. xxx: Сегодня проснулся на несколько часов позже, в руке телефон с открытым меню настройки будильника и правильно настроенным временем. xxx: Одну кнопку оставалось нажать для завершения. Цитата #414568 2011-12-05 09:11 xxx: если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается xxx: блять Цитата #414569 2011-12-05 09:12 xxx: Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму. Цитата #414570 2011-12-05 09:13 xxx: Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?" Цитата #414571 2011-12-05 09:44 ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки. ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули. Цитата #414572 2011-12-05 09:45 человек инженерит в Германии, но немецкий его не идеален ччч: помоги, как на немецком сказать "тяжелая участь постигла нас". ччч: или есть ли на немецком аналог слову "пичалька"? ннн: :) вам зачем? ччч: шефу письмо написать, что девайс наш сгорел нахуй на тесте... Цитата #414573 2011-12-05 09:46 Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице. Варианты ответа: "0" - программист. "-1" - инженер. "-i" - математик. "отсутствие единицы" - зав. складом. Цитата #414575 2011-12-05 10:12 xxx: жена села на диету - похудел на 1,5 килограмма... Цитата #414574 2011-12-05 10:12 ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались. Цитата #414577 2011-12-05 10:45 xxx> ты не шаришь в таблетках? xxx> думаю, какую взять yyy> бери красную xxx> гы, да я про планшетники yyy> всё равно бери красную Цитата #414576 2011-12-05 10:45 она: Итак, ты лежишь обнаженный, руки привязаны к спинке стула... :-[ он: А ногами я играю на рояле Цитата #414578 2011-12-05 11:12 s0m3> да ну нормально, глаза хочется тереть постоянно, уже натер до дикой красноты Amarilllis> s0m3: уже можете сказать о себе "я красноглазый и тру", круто же ) Цитата #414580 2011-12-06 07:12 xxx: Споры в интернете — это как Олимпиада для дебилов. Даже если ты выиграешь, ты всё равно дебил. (c) yyy: зато ты выйгравший дебил xxx: Хорошо, не буду с тобой спорить. Цитата #414579 2011-12-06 07:12 xxx> в этом году пункт "против всех" называется "кпрф". Цитата #414582 2011-12-06 07:44 Серьезный вопрос в форумах > Для разархивации %имя_программы% я использовала WinRAR, который действует всего 40 дней. По окончанию 40 дней %имя_программы% не упакуется обратно? Цитата #414581 2011-12-06 07:44 xxx: вообще "отдам даром" - странная вещь :) xxx: отдавал плиту - приехала тетка с рублевки - в домик охраны нужна была срочно xxx: отдавал кресло - приехал мужик на хаммере, в автосалон в госетвую забрал xxx: теперь вот хочу отдать холодильник - боюсь, как бы алла борисовна на лимузине не приехала......... Цитата #414583 2011-12-06 07:46 treem: ...ну да, девочки, клубы, прожигаем жизнь, пока здоровье позволяет (: dq: это ты прожигатель жизни? реактивный огнемет шмель - вот это прожигатель жизни, а ты так, кисо с членом. Цитата #414585 2011-12-06 08:11 Все выходные ковырялся с машиной в гараже, потом еще и на сервис поставил, отдал кругленькую сумму денег. Жена начинает пилить, мол машина у тебя на первом месте, я на втором, вечно ты с ней возишься, на меня внимания не обращаешь. Ну я её и успокоил, почему же, говорю, ты на втором, на втором месте у меня компьютер... Цитата #414584 2011-12-06 08:11 Она: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья *ROFL* Он: Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от удара по лбу Она: бука. :( Цитата #414586 2011-12-06 08:12 xxx: сам как квашня, друга вчера перевозил, с 8 этажа на 9, на 9 новая квартира, дом сдали 3 дня назад, и сцука ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ!!! yyy: Ладно хоть не пианино xxx: бля, ты не поверишь... Цитата #414587 2011-12-06 08:46 британский ученый: Любой человек, хоть раз одевший штаны, рано или поздно умирает. Это доказанный научный факт. Следовательно, ношение штанов приводит человека к гибели. gegMOPO4: Только МакЛауд будет жить вечно. letsmac: Он в килте ходит. gegMOPO4: Вот потому. Цитата #414589 2011-12-06 09:11 Звонок в техподдержку из отдела кадров (женский голос). Ж: Это программист? Сделайте мне отпуск по беременности. П: ???! Ж: Всем нам сделайте... П: ?????!!! Цитата #414588 2011-12-06 09:11 ххх: ну вот прихожу я к ней короче весь с иголочки с цветами а там РЕБЯТА МУЖ ЗДОРОВЕННЫЙ, ЗДОРОВЕННЫЙ МУЖ! МУУУУУЖ! Цитата #414590 2011-12-06 09:12 Хоттабыч В пользовательское соглашение помимо пунктов "я согласен с условиями" и "я не согласен с условиями" нужно добавить третий "я не согласен, но хотел бы продолжить"))) Цитата #414591 2011-12-06 09:44 rus: Сейчас наблюдал разрыв шаблона у кота. Поменяли двери в туалете, до этого была дверь с небольшим вырезом в углу, чтобы котэ беспрепятственно проникал в уборную. На новой двери еще не сделали выреза, она закрыта. Кот по привычке хотел зайти сделать дела, ударяется головой об дверь, где по его привычке был вырез. Кот, видимо, подумал, что просто что-то сделал не так. Берет разгон и опять врезается в дверь. Помотав головой, мяукнул и ушел. Наверное, подумал, что придет завтра и еще попробует. =) Цитата #414592 2011-12-06 09:45 Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем. xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье. xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом. xxx: Ну я типа o_O, что за дела? xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство. xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями. xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось. xxx: Про окна-двери этот гений не подумал. xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза. yyy: Бедные дети... xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание! xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!" Цитата #414593 2011-12-06 09:46 ххх: подари мне блеск для губ. ууу: скажи, какого цвета ты хочешь. Для меня это красный, а для тебя 100 оттенков в нем. ххх: Ну не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не ярко розовый. А какой-нибудь ближе к бордовому... Цитата #414594 2011-12-06 10:11 xxx: Когда я начинаю скучать по бывшей девушке, то я захожу на страницу в соц. сети к парню, который у неё сейчас, слушаю наиуёбищный реп, который он сочиняет, и мне почему-то становится лучше. Цитата #414596 2011-12-06 10:12 Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин...))) Цитата #414595 2011-12-06 10:12 ххх: участвуем в студенческом КВН ххх: придумали шутку ххх: "Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне" ххх: куратор ржал как ненормальный ххх: и с покерфэйсом сказал: "Не примем" Цитата #414597 2011-12-06 10:46 я: Лена, скажи, пожалуйста, в справочнике поставщиков мы светим почтовый или юридический адрес? Елена: да я : почтовый или юридический? Елена: да Цитата #414598 2011-12-06 11:13 BoTt: А у меня сейчас 1 ночи, 12 ночи, 16 ночи, 20 ночи и т.д. BoTt: заполярье :/ Цитата #414599 2011-12-07 07:11 sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал «Алло. Это ТЭЦ?» и после ответа «Да, ТЭЦ» кричал «тэц-тэц-тедедец!» @sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали «тэц-тэц-тедедец!». Опасно. Цитата #414600 2011-12-07 07:12 Работаю в школе. Диалог двух девочек (класс 2-3): - Нам задали нарисовать то, что у нас происходит в голове. - И что ты нарисовала? - КРОВЬ И ПУСТОТУ!!! Цитата #414601 2011-12-07 07:13 Диалог с женой: я: И вообще мой папа, если ему нужен интернет, зовет им пользоваться маму. жена: Почему? я: Мне кажется, он боится... Жена, с сарказмом: Боится сломать интернет? я: Ты знаешь, среди тестеров ходят легенды об Избранном... Цитата #414602 2011-12-07 07:44 Из ЖЖ Друзья своему новорожденному ребенку сделали прививки. Я прделожил написать на ребенке маркером “Вирусная база обновлена 24.08.07″ - был не понят :((((( Цитата #414603 2011-12-07 07:45 xxx: плановая замена счетчиков. заменили счетчик 1984 года выпуска на 1963 г. yyy: ура! они его наконец-то починили и вернули! Цитата #414604 2011-12-07 07:46 Новость - Планируется введение электронных медицинских карт xxx: А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет? Цитата #414605 2011-12-07 08:12 Оформляем с ген.директором (Д) кредит. Решаем вопрос о зданиях, которые можно под этот самый кредит заложить: Д: - О, вот это здание старой столовой! Включай его тоже в список. Я: - Да ему уже лет 80, оно развалится скоро. Д: - Пусть, но заложить то мы его успеем?... Цитата #414606 2011-12-07 08:13 Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать. А на руке татуировка: "нет в жизни счастья". Вот уж действительно. Цитата #414607 2011-12-07 08:44 Иван: У меня из Apple дома только компот! Цитата #414609 2011-12-07 08:45 панда: желаю тебе встретить достойного мужчину! молочко: Ой и где такие водятся? панда: вот проблема всегда в этом, прям как с грибами. все говорят что завались. а места показывать никто не хочет Цитата #414608 2011-12-07 08:45 xxx: Если бы Гарри Поттер знал заклинание на призвание Чака Норриса, то история закончилась бы еще в первой части Цитата #414611 2011-12-07 09:11 Судя по отступам, Маяковский писал на питоне Цитата #414610 2011-12-07 09:11 [Groxy]: а все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме :3 Цитата #414612 2011-12-07 09:12 Тихий_Зритель: Друг вчера спросил, что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то? Цитата #414613 2011-12-07 09:44 ххх: У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их? Цитата #414614 2011-12-07 09:45 На работе поздравляли по поводу 10 лет стажа на предприятии. Помимо всего прочего, презентовали шикарный торт со взбитыми сливками (едим его второй день). Что умилило - шефиня рассказала, как она его забирала, приходит стало быть в кондитерскую - а кондитер и говорит: - Вот, ваш заказ готов, но может еще сверху его украсить - божьими коровками или машинками шоколадными? - Зачем?!!! - Ну на торте ж написано - "Константин - 10 лет"... Цитата #414615 2011-12-07 09:46 xxx: Сегодня наконец посмотрела в любимые глаза! Их целых три пары. yyy: Посмотрела в глаза любимого паукана? Цитата #414617 2011-12-07 10:11 zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму Цитата #414616 2011-12-07 10:11 XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще? Цитата #414618 2011-12-07 10:12 xxx: ты бы расстроился, если бы подарок на др я бы подарила раньше? zzz: он тухнет уже что ли? Цитата #414619 2011-12-08 07:11 На лекции Препод: Так... Кто это тут у нас? (рисует на доске) Студенты: Кролики =3 П: Правильно. С: А почему они грустные? П: Потому, что они не знают своего генотипа. А как нам его узнать? С: Скрестить! П: Пра-а-авильно-о-о. Рисуем еще одного кролика. Он улыбается, так как знает, какой у него генотип и догадывается, что будет дальше... Цитата #414621 2011-12-08 07:12 nett00n: Знал ли Джонни-Мнемоник, что в его 40 гигов мозга не влезет и двухчасовой фильм про него в blue-ray качестве? Цитата #414620 2011-12-08 07:12 Друг попросил пролечить комп от вирусов. - Слушай... А ты уверена, что это именно так делается? - с беспокойством спросил он. - Верь мне, я дочь программиста! - ответила я, удаляя папку WINDOWS... Цитата #414622 2011-12-08 07:44 goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать. goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит goth: ищет, кого бы еще подрезать ) loki: не... loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял... ) goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ВЕСЬ ЧЕРНЫЙ, ДА??.." Цитата #414623 2011-12-08 07:45 Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша: Чего ты, боишься, что-ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь - там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает: - Здравствуйте, Вы меня помните? - Нет, - говорю я. - Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили... А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь... Цитата #414624 2011-12-08 07:46 xxx: Очень противоречивые чувства испытываешь, добавляя 13-ю девушку в группу "Любимая".. Цитата #414626 2011-12-08 08:12 xxx: Высшая степень издевательства над студентом это рецепт "фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином" на пачке с лавровым листом... Цитата #414625 2011-12-08 08:12 ххх: какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: "а что за трек играл на второй минуте???". Цитата #414627 2011-12-08 08:46 xxx: Ты прикинь, если в Йошкар-Оле откроют автомобильный завод. xxx: Это же будет ЙАЗ. Ты слышишь, ЙААААААЗ! Цитата #414628 2011-12-08 09:12 Из разгвора в офисе: ххх: Сегодня ужасно не выспался - малой всю ночь не спал ууу: Так ты ему колыбельную спой! ххх: Я поначалу пел, но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит! Цитата #414629 2011-12-08 09:13 xxx: у тебя на компе какая система стоит? yyy: операционная, а что? Цитата #414630 2011-12-08 09:45 xxx: ... Зато я получаю 1500 СМС за неделю! yyy: Если б мы жили в средние века, то твой подоконник был бы жестоко засран голубиными какашками. Цитата #414631 2011-12-08 09:46 xxx: Слушай, тебе фен не нужен? yyy: Металлисты не знаю что такое фен! Включаешь музыку, трясёшь головой, и через две песни - волосы сухие. Цитата #414633 2011-12-08 10:12 Polina: таня ты тут? срочно Tanya: Тут Polina: можешь помочь мне ответить на один вопрос только ЧЕСТНО очень честно Polina: ок? Tanya: Ты не толстая Цитата #414632 2011-12-08 10:12 xxx: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской. Цитата #414634 2011-12-08 10:46 ххх: Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль. Цитата #414636 2011-12-08 11:11 Слушаю Металлику и вяжу чехол для харда. В голове постепенно начинается формироваться образ бабушки лет через 40-50... Цитата #414635 2011-12-08 11:11 xxx: время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больнице, 9 этаж, вернись в палату тебя медсестры впалили!" ))) Цитата #414637 2011-12-08 11:12 xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...." Цитата #414638 2011-12-08 11:44 Из Твиттера: Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - Нечего жрать - Пичалька! Цитата #414640 2011-12-09 07:11 xxx: все достается тем, кому это вообще не нужно. самые высокие рейтинги - у фоток котов! Цитата #414639 2011-12-09 07:11 школа в моем дворе всегда отличалась умом и сообразительностью, но в этот раз это была просто феерия: собралась я, значит, проголосовать, подхожу к зданию, а там как всегда в дни школьных и государственных мероприятий громко играет музыка из динамиков, детский хор и все такое прекрасное, доброе вечное, и тут я слышу — до свиданья, наш ласковый мииии-ша, возвращайся в свой сказочный лес дальше передвигалась по стеночке, держась за животик Цитата #414641 2011-12-09 07:13 xxx: мне нужен телефон с тыкательным дисплеем, но не пальчиковый, а коготочковый Цитата #414642 2011-12-09 07:46 xxx: У нас над Москвой летают Ми-8. xxx: На площади Маяковского стоят БТР-ы. xxx: Грузовики с военными ездят. xxx: Вот как спокойно и легитимно выборы прошли! Цитата #414644 2011-12-09 08:11 xxx: как заснуть? yyy: считай овец. xxx: а как их считать? yyy: int num; while(1) { sheep n = new sheep(); if(n.jump().result == OK) num++; } xxx: это программисты. а нормальные люди? yyy: то же самое, только с графикой. она занимает лишние ресурсы, зачем тебе это? Цитата #414643 2011-12-09 08:11 Ronikut: Живу на верхнем этаже, соседи снизу сделали капремонт и срезали батареи, теплые полы у них чтоли, но не суть, пожаловались в ЖЭК, они как то утрясли вопрос, в итоге наша квартира ледяная, жену с дочкой отправил к теще, а сам остался. В 3 часа ночи в угловой комнате, не выходящей на боковых соседей врубил Prodigy на полную и громко прыгал, когда позвонили по телефону соседи снизу ответил, что прекращу, как только они в батарею постучат. Цитата #414645 2011-12-09 08:12 ххх: интересно, а русалки как размножаются? ууу: они сами долго это выясняли и нашли выход из этой проблемы... ууу: они не существуют Цитата #414646 2011-12-09 08:46 Из твиттера: Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!" Цитата #414647 2011-12-09 09:11 джо: почему ты шаркаешь всё время? i7i7: привычка джо: ? i7i7: кот джо: и? i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить. Цитата #414649 2011-12-09 09:12 xxx: начал читать... xxx: "...Водила 6-летнего сына в прошлом году...." xxx: долго не мог понять, что речь идет вовсе не о водителе... ( Цитата #414648 2011-12-09 09:12 Antol: Я понял суть этого странного вопроса "Что?", для девушек это как ping. Вот смотришь на нее, молчишь, а она тебе - ЧТО? - пингует! Цитата #414650 2011-12-09 09:45 xxx: У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то овд". Цитата #414651 2011-12-09 09:46 К нам только что пришел Дима и сказал: - Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе... Костя встрепенулся: - Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься? - О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились. Надо полагать, это и есть мужская логика. Цитата #414652 2011-12-09 10:13 обожаю сокращения для экономии места: Агентство цифровых коммуникаций Smetana разместило в Сети ролик с социальной рекламой о вреде кур... Цитата #414654 2011-12-09 10:45 Родительский форум. Заголовок на доске объявлений: "Поменяю теплые вещи на девочку". Цитата #414653 2011-12-09 10:45 - У меня поломался компьютер и даже не включается! - Что делала? - Оставила его в режиме сна на 5 суток - Это летаргический сон... Цитата #414655 2011-12-09 11:12 111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню? 222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям. 333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут. 444: От троянов гастрит начнется. 333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :( 555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234 Цитата #414656 2011-12-09 11:13 Из ЖЖ: Она говорит: «Поклянись котом». У нас в семье принято клясться котом Митей, потому что у кошек девять жизней. Но надо быть осторожней уже, потому что Митя, похоже, скоро уйдет в минус. Цитата #414658 2011-12-09 11:44 XXX: пойду погуляю до начальника, щас он меня покусает там. эх yyy: и ты тоже станешь начальником. и тогда сможешь сама себя отпустить в отпуск! yyy: круто я придумала? Цитата #414657 2011-12-09 11:44 xxx: "Angry Birds" - иллюстрация пословицы "Гусь свинье не товарищ". Цитата #414659 2011-12-10 07:11 Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа. Цитата #414661 2011-12-10 07:12 ххх: Да он совсем дебил. "Погнали на карьер, я бутылки с зажигательной смесью наделал - покидаем!" Блядь, пёрлись туда больше часа. Пришли, а он с такой довольной мордой из пакета достаёт эти бутылки... ПЛАСТИКОВЫЕ! Цитата #414660 2011-12-10 07:12 ххх: расскажи о своем детстве ) ууу: ну, сначала детский сад, потом в школу пошел, в футбол играл, по летним лагерям ездил. ххх: а потом? )) ууу: а потом... а потом мне компьютер купили ( Цитата #414662 2011-12-10 07:45 Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ! Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства? Цитата #414663 2011-12-10 07:46 xxx: если бы мой кот имел право голосовать, он проголосовал бы за КПРФ yyy: за Кошачью Партию Российской Федерации? Цитата #414665 2011-12-11 13:49 После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России. Цитата #414664 2011-12-11 13:49 xxx: Всем, кто собирается покупать зимнюю обувь (если не купил еще) очень советую ***!!! xxx: Они РЕАЛЬНО не теряют форму!!! Третий сезон ноги натирает в одних и тех же местах! Цитата #414666 2011-12-11 14:13 xxx: Ехала с утра на работу, на электронном табло температура +00, ехала с работы - -00 xxx: Похолодало Цитата #414668 2011-12-11 14:45 commandeur: Нам же ремонтируют универ. Меняют окна. В общем, ограда, за оградой яма. Высота ограды ну полметра. Притаскивают рабочие стеклопакет. Высота его под 2 метра. Ставят к ограде. Под наклоном. И отпускают руки. Пакет не споря с законами физики летит в яму. Капитальный бум. Рабочие задумчиво смотрят вниз и один выдает: пошли за следующим? Беспощадная русская стройка. Цитата #414667 2011-12-11 14:45 xxx: Девушки, объясните про ваши "знаки", которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал. yyy: Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно. zzz: моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку Цитата #414669 2011-12-12 07:11 <Werkzeug> Пока шел по улице, наигрался в The Slipped Slides V: Skolzym Цитата #414670 2011-12-12 07:12 xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора. Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как. И это будет идеально:) yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ? zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы! Цитата #414671 2011-12-12 07:13 Я: Мне каждое утро приходится открывать новую банку сгущенки, чтобы тупо попить кофе с ложкой сгущенки, а вечером приходишь ты и съедаешь всю банку!!? Муж: Везет тебе! Я: ?????? Муж: Каждый день открываешь что-то новое... |
| В избранное | ||
