Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #414339
|
Цитата #414339 2011-11-21 07:13 det: Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная на ресепшне, говорит - зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки! Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит: O_o --> <-- o_O Наконец отвечаю - ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно? Цитата #414340 2011-11-21 07:45 xxx: йобщ xxx: это такой борщ xxx: на штанах Цитата #414341 2011-11-21 07:46 ххх: Добрый день. Моя проблема - Нужно выйти в интернет через Мак по wifi. У меня ноутбук с wifi. Помогите, обещаю интересно рассказать про Антарктиду по почте. Цитата #414342 2011-11-21 08:11 Из обсуждений свежекупленной энциклопедии Звездных Войн Den Stranger: Эх, в детстве за такой журнал я бы душу продал! Фрэо: А сейчас? Den Stranger: А сейчас за 80 рублей купил. Фрэо: Как-то у тебя душа подешевела. Цитата #414343 2011-11-21 08:12 Meili Pesticide Меня бесит, когда парень признаётся в любви, ты его посылаешь в грубой форме, а он всё-равно навязывается, на коленях стоит, по двести раз названивает и караулит у подъезда по утрам. Со мной такого, слава богу, не было, я такое только по телевизору видела. Но по-любому с кем-нибудь случалось. Цитата #414344 2011-11-21 08:13 Зову друга-журналиста в контру играть, он отвечает: д: 5 мин, допишу зачем организму нужен левокарнитин и как в его метаболизме участвует l-полимер аскорбиновой кислоты (витамин Ц) д: у меня тут статья про мандарины д: колонка про фрукты и овощи, блядь д: нет чтоб написать как в журнале Лиза "жри мандарины, и после 40 у тебя не будет рыхлой жопы, а будет сочная и упругая" д: нет, мы "Наука" называемся д: поэтому, бля... д: короче, 5 минут Цитата #414345 2011-11-21 08:46 Piton> Куплю за умеренную цену либо приму в дар котенка (мужского пола) британской породы с окрасом как в рекламе Вискас. Рассмотрю все предложения! Срочно!!! Pirat> Она тебе всё равно не даст. Цитата #414346 2011-11-21 09:12 ххх: достали все эти мелодии вместо гудков ххх: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей ххх: другим не советую и сам не буду ууу: ты просто не умеешь их готовить ;) ууу: подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса ууу: Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить ууу: Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит! Цитата #414347 2011-11-21 09:13 ххх: Скажите, а как выключить подсказку адреса в браузере? Надоело палиться Цитата #414349 2011-11-21 09:44 С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол... Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов! Цитата #414348 2011-11-21 09:44 xxx: Собираюсь сегодня на работу. Заправил рубашку в штаны так туго, что руки поднять не могу. И тут мысль - а вдруг в офис ворвется ОМОН, скажет всем:"Руки вверх!!", а я не смогу поднять и меня застрелят? xxx: Сделал рубашку навыпуск... Цитата #414350 2011-11-21 09:46 ххх: я не люблю секреты связанные с ФСБ ууу: почему? :)) ххх: страшно немного ххх: у меня дед в советские времяна работал в подобном учереждении ууу: что рассказывал? ххх: молчал Цитата #414351 2011-11-21 10:13 ххх: и вообще, как говорила моя однокурсница, всех лекций не посетишь :) Цитата #414352 2011-11-21 10:46 insanepasha: Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает! Цитата #414353 2011-11-21 11:11 Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице XTR1MAL: Я помню что в 1985 году создали виндовс, и там была функция "copy" and "past" XTR1MAL: И эта функция передавалась по наследству XTR1MAL: Вплоть до наших времен Николай: слушай а как добавить себе на страницу понравившуюся фразу у тебя на странице XTR1MAL: Коля, обо что ты уебался? Цитата #414354 2011-11-21 11:12 ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихуя небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111 Цитата #414355 2011-11-21 11:13 ххх: подхожу я к олегу и говорю загадочным голосом: "в выходные то должен быть здоров и силён", а он: "ковёр выбивать не понесу". представляешь, гад какой догадливый? Цитата #414356 2011-11-21 11:46 xxx: Парни, перед тем как дарить понравившейся девушке цветы, убедитесь, что она точно не работает в цветочном магазине. xxx: А то я тут случайно лоханулся... Цитата #414358 2011-11-21 12:11 Комментарий к новости "Возобновлено соревнование по написанию самого запутанного кода на языке Си" Аноним Между прочим, практически все современные дистрибутивы проводят аналогичное соревнование для языка bash/sh среди своих разработчиков. Конкурсные работы хаотично разбрасываются по ФС, но лучшие среди них (финалисты) обычно собраны в специальном каталоге /etc/rc.d/init.d Цитата #414357 2011-11-21 12:11 я парню после ужина: Я: было вкусно? П: да, очень! Я: отлично. Сходи мне за шоколадкой и получишь противоядие Цитата #414359 2011-11-22 07:12 Enno: Первыми с разводом меня поздравили парни из Blizzard, предложив вернутся в ВоВ и задарили неделю халявной игры... Цитата #414360 2011-11-22 07:13 xxx: Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый? Цитата #414361 2011-11-22 07:46 xxx: что такое психотип? yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове Цитата #414363 2011-11-22 08:12 xxx: Хочешь выделяться из потока? Быть не похожим на остальных? xxx: Включай указатели поворота при перестроении. Цитата #414362 2011-11-22 08:12 Sergio777: ну как там ваш ремонт? :) Tata: тут прикидывала обстановку в комнату, прежде чем купить и расставить мебель. Tata: вырезала из бумаги 2D-макет и начала на схеме расставлять мебель. но не все шкафы влезали по параметрам так, как я хотела... Sergio777: ну купите другие шкафы. Tata: всё куда проще ) я не долго думая начала подрезать бумажные шкафчики! И, о, чудо! Всё поместилось! Tata: только спустя 3 часа до меня дошло, что реальный мир жесток и беспощаден. Цитата #414364 2011-11-22 08:45 она: на концерт не знаю, что надеть ) он: трусы и каска))) все мужики твои она: а трусы зачем? он: ну как, в женщине должна быть загадка она: аа, я думала загадка - это каска)) она: а, я поняла, каска - это изюминка :-D Цитата #414365 2011-11-22 08:46 ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он еще не выплатил 200 кусков. ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить. ууу: И на нем повеситься. Цитата #414366 2011-11-22 09:11 Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ? Я: ты себе или в подарок? Цитата #414367 2011-11-22 09:12 она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;( он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем: 1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ 2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время. 3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д. Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо... Цитата #414368 2011-11-22 09:13 XX: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал. XY: Это память предков ))) Цитата #414370 2011-11-22 09:45 xx: Знали бы это парни! *когда она злая и уходит — иди за ней. *когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её. *когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай. *когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь. *Когда она злая — скажи, что она очень милая. *когда она тихая — спроси что не так. *когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание. yy: Короче, когда она говорит - она всегда говорит херню? Цитата #414369 2011-11-22 09:45 ххх: И на заметку: ххх: Будучи пьяным, в Лондоне, когда твой автобус выезжает с круга в свою левую полосу, которая во всей остальной Европе считается встречной... ххх: В общем не стоит кричать водителю "А-а-а-а, мудило, ты что делаешь? Ты на всех, бля, убьешь!" ххх: Они всё равно по-русски не понимают. Цитата #414371 2011-11-22 10:12 Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, нихуя не понять и выдать: - Короче, ты не знаешь, да? Цитата #414372 2011-11-22 10:13 xxx: А мне девушки всегда говорили, что размер - не главное. Получается - врали? zzz: Ну, Пушкин вообще писал шестистопным ямбом, а Гончарова все равно ему изменяла. Так что размер - не главное. Цитата #414373 2011-11-22 10:45 ххх: пересмотрел тут мультик детства про пингвинят лоло и пепе. ххх: когда они сбежали от браконьеров, невольно проскочила мысль ххх: пингвины из мадагаскара: начало Цитата #414374 2011-11-22 10:46 И: Вот только сядешь на диету, как кто-нибудь обязательно тортик притащит С: и хто этот гад? И: А кто-то сметчикам принес. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели Цитата #414376 2011-11-22 11:11 xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба! Цитата #414375 2011-11-22 11:11 xxx: Ничего не понимаю: я роутер настраиваю-настраиваю, а он всё равно работает. yyy: Да, что-то не то. Попробуй перепрошить. Цитата #414377 2011-11-22 11:12 xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает: ххх: Вы что-нибудь ищите? ххх: ну я ей честно и отвечаю ххх: Да, маму... ххх: Никогда не забуду это выражение лица... Цитата #414378 2011-11-22 11:44 Локи: Я всегда ахуенен. Это закон. Приехал седня в районную администрацию согласовывать нужную бумажку у одного важного дяди, которого видел первый раз в жизни. Заходя, первым делом, оторвал случайно ручку двери его кабинета. - Что у Вас? - спросил важный дядя. - А у меня... вот... - промямлил я и протянул ему дверную ручку. Цитата #414379 2011-11-23 07:13 xxx: Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю" Цитата #414380 2011-11-23 07:45 жжж: а я в детстве очень любила играть в калькулятор, больше, чем в тетрис. С калькулятором можно придумать столько игр! Только человек с бедной фантазией не может играть в калькулятор. ммм: ... только человек с бедной фантазией не может смотреть вентилятор! Цитата #414381 2011-11-23 07:46 Не обращала внимание на название кошачьего наполнителя, пока муж не выдал: "Чистые лапки, 5 кг. Зловеще." Цитата #414383 2011-11-23 08:11 из ЖЖ: Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. Цитата #414382 2011-11-23 08:11 Таня: я еще не такие перлы выдаю, звонит мужик начальнику, я говорю - его нет, он - ну передайте, что *ев звонил, ок. через некоторое время выхожу: стоит начальник с этим *евым общается. я подхожу к ним и говорю - вам *ев звонил, просил перезвонить, он смотрит на него и спрашивает - вот этот? я говорю, да, вот этот, разворачиваюсь и ухожу Цитата #414384 2011-11-23 08:12 У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц! Цитата #414386 2011-11-23 08:44 ХХХ: Вчера в фитнес-клубе на рецепции посетительница увидела тренера по плаванию, кинулась к нему здороваться и о чем-то напоминать, он смотрел на нее с недоумением, а потом весело признался: "Извините, я вас ОДЕТЫМИ никого не узнаю, тем более без купальных шапочек". Цитата #414385 2011-11-23 08:44 клиент: Добрый день! Почему вы не отвечаете на проблему ####, хотелось бы знать, скоро ли вы решите вопрос, так как сегодня четверг, а мы обратились в понедельник саппорт: Добрый день! Я не видел заработную плату уже два месяца, поэтому занимаюсь поиском новой работы. Вашу проблему #### мы зарегистрировали, но по скольку я фактически являюсь единственным саппорт инженером в компании, то вашу проблему я смогу решить в течение обязательной двухнедельной отработки перед увольнением, как только определюсь с новым местом работы. Спасибо! Цитата #414387 2011-11-23 08:45 xxx: прости я сам попался....через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!?? Цитата #414388 2011-11-23 09:11 Из обсуждения детекторного приемника. XXX: Я из картошки делал радио. Мелкий был и в каком то выпуске очумелых ручек было такое картофельное радио )) YYY: Маяк ловился даже на огурец. Цитата #414390 2011-11-23 09:12 смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай" Цитата #414389 2011-11-23 09:12 xxx: а ты домой не поедешь в семь точно? yyy: unfortunately, but I will not go xxx: точно переводчиком пользовался yyy: with huyali Цитата #414391 2011-11-23 09:46 olya: Настя, а как называется международная футбольная ассоциация? vizza: фифа olya: зачем сразу хамить(((((((( я не фифа, я девочка и не обязана хорошо разбираться в футболе!!!!! Цитата #414392 2011-11-23 10:11 Собеседование с экспедитором. - Что может вывести из себя? - По работе в принципе ничего. Я не конфликтный, умею держать себя в руках, терпеливый. - Ну а если не брать работу? - Да разные ситуации... Вот с женой недавно. Говорю, погладь мне футболку. День лежит неглажанная, второй, третий. Уже устал напоминать. На пятый день я из окна выбросил утюг. Не, ну зачем он нужен, если им не пользоваться? *удивленно* - А говорите терпеливый. - Не, ну а сколько я терпел-то!!! Цитата #414394 2011-11-23 10:12 aaa: а я себе новый комп собрал bbb: 4-й? aaa: ага ))) bbb: ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются? Цитата #414393 2011-11-23 10:12 xxx: Приехали в село с папиком. Думали шифер с сарая снять, чтобы не спиздили. Так сарая нет! САРАЙ СПИЗДИЛИ!!! Цитата #414396 2011-11-23 10:45 xxx: Грешно смеяться над теми, кто в наушниках. Цитата #414395 2011-11-23 10:45 отзыв на форуме к фильму мушкетёры (2011): ххх: Если бы Дюма сейчас был жив, он бы сейчас и умер Цитата #414398 2011-11-23 11:12 xxx: Все, еду домой. xxx: Уже Парк-Хаус проезжаю. yyy: Ты все ближе и ближе ко мне!!! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже в твоем городе! xxx: Девочка, девочка, черный человек уже на твоей улице! yyy: Ааааа, нет! yyy: Нет, нет, не надо! xxx: Девочка, девочка, черный человек... застрял в пробке, бля!! Цитата #414397 2011-11-23 11:12 xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?" xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!" xxx: Про результаты рассказывать? Цитата #414399 2011-11-24 07:13 В общаге. ххх: Диман, у тебя есть что-нибудь тяжёлое? ууу: Да, сейчас включу. ххх: Да мне гвоздь забить... Цитата #414400 2011-11-24 07:46 Жена собирается на собеседование. Успокаиваю... Я: Не переживай ты, всё нормально будет. Люди знакомые, работу знаешь... Ж: А вдруг возьмут? Цитата #414401 2011-11-24 08:13 xxx: Больше дома не тренеруюсь, в зал хожу. xxx: Качал пресс, захожу в комнату к брату, говорю - подержи ноги, разворачиваюсь уходить и смачно падаю, т.к. он взялся за мою ногу, тренер сраный Цитата #414402 2011-11-24 08:45 Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает: Он: Так, теперь зайди проверь мою почту. Она: Хорошо, а где она у вас? Он: В смысле - где? Она: Ну, на мэиле, на рамблере...? Он: Да хз. Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий? Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ...... Она: Пароль неверный. Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его. Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль. Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой. Она: Да так не получится... Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся! Цитата #414403 2011-11-24 08:46 ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... ((( Цитата #414405 2011-11-24 09:12 Еду с универа. Злой, голодный и уставший. Вышел на своей остановке, перехожу железку. Как на зло грузовой поезд. От нечего делать закурил и считаю вагоны. 86 штук насчитал. Все бы ничего, если бы на последнем вагоне не было надписи: "МЫ ВСЕГДА ВОВРЕМЯ!" Цитата #414404 2011-11-24 09:12 Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем! Цитата #414406 2011-11-24 09:46 yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда ) ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато )) ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты. ххх: ну чо делать, иностранцы. xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш. Цитата #414407 2011-11-24 10:13 xxx: у нас у сотрудницы постоянно сумка падает с стула, каждый день, примерно в одно и то же время. xxx: сегодня начальник после очередного падения грустно изрек: "Хоть где-то стабильность" Цитата #414408 2011-11-24 10:44 BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт. Цитата #414409 2011-11-24 10:45 xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D Цитата #414410 2011-11-24 10:46 yyy: вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха, пока не появилась ипотека? ) xxx: ага, как-то так. а щас вкуснее воды и нет ничего Цитата #414411 2011-11-24 11:13 Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу: - Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут... Цитата #414412 2011-11-24 11:44 xxx: Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"... yyy: если предел взять, водка выходит :) Цитата #414413 2011-11-24 11:45 XXX: современное поколение, млин XXX: мелкая сегодня выдала в стихотворении: "Мой грустный товарищ, махая крылом, кровавую пиццу жует под окном" Цитата #414414 2011-11-24 11:46 yyy: Как соблазнить препода, чтобы не спалиться перед группой и его женщиной, которая тоже работает в ВУЗе, но имеет такие возможности, что диплом я могу не получить. На полном серьезе. xxx: Никак, желательно. На полном серьезе. Цитата #414416 2011-11-24 12:11 lihodar: смотрю третий сезон "сверхъестественного", три часа ночи, пятая серия подряд, и тут несгораемая лампа взрывается! ну ты понял, да? а нифига. не куча кирпичей под креслом, а правая рука на банке соли. она тут с середины второго сезона стоит. Цитата #414415 2011-11-24 12:11 ххх: у нас ща вообще по 3 урока в день...) ни алгебры не русского нету) ууу: а в бадминтон играете? Цитата #414417 2011-11-24 12:12 Обсуждение гроба за 200 тыс руб: ShatoOn: мда, ну и цены, хоть ипотеку оформляй. Цитата #414418 2011-11-24 12:44 Kadavr: Когда видишь вывеску на греческом, подсознательно пытаешься взять от неё интеграл. Цитата #414419 2011-11-25 07:12 xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-))) Цитата #414420 2011-11-25 07:13 Новость: Белый дом отрицает, что имел связи с НЛО Комментарий: Билл Клинтон тоже сначала отрицал связь с Моникой Цитата #414422 2011-11-25 07:45 notimer: только сейчас, пересматривая Назад в будущее-2, понимаешь, что Хилл Вэлли будущего - это фактически Штормград сейчас: летающий туда-сюда транспорт, рыбаки около пруда на площади, пытающийся что-то выловить, толпы снующих персов в непонятной одежде и негр, клянчащий голд. Цитата #414421 2011-11-25 07:45 xxx: знаешь серегу? ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь ххх: эти долбоебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс Цитата #414424 2011-11-25 08:11 ххх: Моя девушка понимает меня без слов ххх: Только неправильно...( Цитата #414423 2011-11-25 08:11 Из ЖЖ: Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет? Комментарий: Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами: - Это вы вчера кровь сдавали? Цитата #414425 2011-11-25 08:12 xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу Цитата #414426 2011-11-25 08:46 xxx: Место действия -- старый российский ледокол. В кадр попадает аптечка, на ней надпись "Фирст аид кит", блеать. Похоже голливудским режиссёрам надоели русские переводчики-шутники и они стали тупо использовать транслит.ру Цитата #414427 2011-11-25 09:13 Ребёнок: Папа, я с тобой говорю, а у тебя изо рта просто какой-то шум. Жена: Я считаю, фраза века. Многие люди так делают. Ты с ними говоришь, а у них изо рта идет шум... Цитата #414428 2011-11-25 09:44 ххх: что делаешь? УУУ: любуюсь своим накаченным телом!:) ххх: опять в фотошопе балуешься? Цитата #414429 2011-11-25 09:45 kdt: От нечего делать бродил по форумам программистов, ответил на свой же собственный вопрос, заданный месяц назад ) Цитата #414430 2011-11-25 09:46 про скайрим: ххх: удар молнии дезинтегрирует противника, как же его тогда лутать? ууу: интегрируй его обратно ххх: ДААА! наконец-то мне пригодятся познания высшей математики!!! Цитата #414432 2011-11-25 10:12 xxx: Я проголосую на выборах только за того, кто законодательно запретит пакеты молока по 930 мл и упаковку каш по 900 гр Цитата #414431 2011-11-25 10:12 ХХХ: Мама начинает подозревать что я ее использую УУУ: как это? ХХХ: Прошу часто с дочкой посидеть УУУ: для отводу глаз назови это "доверие" и не парься ХХХ: Уже как только не называл. Пора дочку учить саму проситься к бабушке УУУ: ммм, а вы коварный человек, Владислав... Цитата #414433 2011-11-25 10:46 xxx: А во сколько ты собираешься жениться? yyy: Не раньше чем в 25 лет. xxx: А сколько тебе лет? yyy: Мне 20. yyy: Мне всегда будет 20! Цитата #414434 2011-11-25 11:11 xxx: мне настолько долго не хотят заводить новую учётку на работе, что я скоро поверю что меня и правда зовут "Антон". Цитата #414435 2011-11-25 11:12 ххх: Бой баба! Как говорится, в горящего коня войдет и избу на скаку остановит! ххх: Не, что-то не так там было. ууу: Зашибись, спасибо! 2 часа думал, чтобы этакое нарисовать по домашке "картина в стиле сюрреализма". Цитата #414436 2011-11-25 11:13 xxx: когда я включала музыку и шла танцевать по комнате, сначала я использовала кота в качестве партнера. Но потом поняла, что его лучше использовать в качестве микрофона. Цитата #414438 2011-11-25 11:44 m-xdt: Затроллить Капитана О. довольно легко. m-xdt: Надо всего-лишь спросить у него, из чего делают крабовые палочки и конфеты "Птичье молоко". Цитата #414437 2011-11-25 11:44 xxx: Понимаешь, что молодость проходит, когда в порно видишь людей моложе себя Цитата #414440 2011-11-26 07:11 xxx: Сисадмин всегда думал, что он король сети. xxx: Пока не пришел электрик. Цитата #414439 2011-11-26 07:11 Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему: - Алло, здравствуйте, будьте добры... - (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете!!! И бросает трубку... Цитата #414441 2011-11-26 07:12 xxx: Был случай. При настройке акустической гитары один парень перекрутил первую струну и она порвалась и отскочила прямо в створ глаз. Если бы не свисающие над глазом волосы - был бы слеп на один глаз. А вы говорите, что гитаристам патлы, только чтоб мантелять ими. Цитата #414442 2011-11-26 07:44 xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" ))) Цитата #414443 2011-11-26 07:45 Bender: сегодня шел мимо дома и пронаблюдал картину "Автомобильный Инь-Ян" Bender: две абсолютно одинаковых машины Bender: одна слева, другая справа Bender: одна черная, другая белая Bender: одна передом, другая задом Bender: у первой цифры госномера 696, у второй 969.. Bender: Полный Дзен и Вселенская гармония ))) Цитата #414444 2011-11-27 07:13 xxx: когда мое дитятко, уткнув свой нос в нетбук и скрючившись, передвигается по квартире, возникает непреодолимое желание натянуть поперек коридора веревку и прекратить мучения несчастного создания. Цитата #414446 2011-11-27 07:45 Riff: Муж стучит, чтоб с балкона выпустили. Я ему: "Сейчас, милый, открою". Дочь-трёхлетка: "Нет! Он не милый, он мужик! Папа, ты ведь мужик, да?" Цитата #414445 2011-11-27 07:45 HomkaBoo11: только что полную чистку провела gallon: Нуу? HomkaBoo11: пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее :-D gallon: ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!! Цитата #414447 2011-11-27 08:13 ххх: Торт за ночь в холодильнике может сожраться... Цитата #414448 2011-11-27 08:46 xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые. xxx: Чудо не свершилось. Цитата #414449 2011-11-28 07:13 из Дневников. undel: Для начала этого поста хочется украсть у Сайкаку фразу "заветные мысли, как лучше прожить на свете": Или у Ямамото Цунетомо "такими сведениями в пути следует дорожить". Вот, например, сегодня в метро я узнала, как в довольно забитом вагоне освободить место не только себе, но и рядом. А вот как. Надо достать из рюкзака сырое мясо и начать его есть. Именно так сделал один молодой человек на Кольцевой линии. Он достал из пакета кусок мяса (немаленький такой кусок, килограмма на полтора, не меньше, с торчащими костями), положил пакет рядом, с другой стороны положил рюкзак - и начал жрать. С большим энтузиазмом. Казалось бы - ну ест и ест. А впечатляет. to_bu: Я бы тоже подальше отсела от мальчика. А то он сначала поест, а потом пить захочет. |
| В избранное | ||
