Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #413993
|
Цитата #413993 2011-10-31 07:44 xxx: Дети даже большие крепко спят. xxx: Например меня, 7-летнюю и уснувшую под телек в зале, при осторожном переносе заботливым родителем в мою кроватку, мог разбудить только удар головой или ногами об косяк, ибо дитятко растет быстро, родители не сразу осознают.... Цитата #413992 2011-10-31 07:44 ххх: ещё одна была ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..." ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить ххх: её, кстати, уволили через неделю Цитата #413994 2011-10-31 07:45 xxx: Ах, эти прекрасные длинноволосые молодые люди! Запускаешь руку к нему в волосы и радуешься: детская мечта о собственном пони сбылась Цитата #413995 2011-10-31 08:13 xxx: Я подумал, что если я скажу, что я ленивый раздолбай и вообще плохой человек, то меня не поймут. Поэтому я сказал, что у меня не было времени. Цитата #413996 2011-10-31 08:44 xxx: Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. xxx: А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... xxx: Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ! Цитата #413997 2011-10-31 08:45 ZregerZ: иду вдоль дороги железной ZregerZ: у нас там стоят ракушки ZregerZ: и наблюдаю следующее действо: ZregerZ: к маленькой ракушке подъежает газель, выходит не совсем трезвый мужик, открывает ворота, залезает в машину пытается заехать, но так что-то тут не так (а точнее ракушка раза в 2 ниже машины) останавливается, выходит из машины, смотрит на ракушку, стоит, вроде как думает, не понимает, что не так. Разворачивается и тут я слышу как у него срывается: "Бля, это ж не моя машина!!!"... Цитата #413998 2011-10-31 08:46 xxx: Вот скажите, КАК можно было меня забанить по ошибке по нику? Я еще понимаю по ip, но по нику? Мой ник свиновоз, а его ник Артем! Вы там наугад что ли кнопочки тыкаете? yyy: скажите спасибо, что мы не строим атомные электростанции. Цитата #413999 2011-10-31 09:13 ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ ууу: что такое? ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные. ууу: и? ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать... ууу: вы дебилы Цитата #414001 2011-10-31 09:45 Def: Саша, ну ты ведь нормальный человек. Склерозом не страдаешь, зрение идеальное. Каждый день ездишь в центр в одно и то же время на одном и том же транспорте. Ну как? Как ты умудрился сесть не на тот автобус?? alt-f4: Ай, отстань, если бы ты полночи писала код, сама бы 3-ий автобус с 11-ым перепутала Цитата #414000 2011-10-31 09:45 Вечер. У мужа звонит телефон. Разговор: - Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю.... - Кто звонил? - я спрашиваю. - ***ый. Зовет нас в гости, по ходу, он что-то отмечает. - Да? Хм... А что он сказал? - Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе".... Цитата #414003 2011-10-31 10:12 xxx: магнит спамит листовками своими скидочными, креативными ххх: сначала была картинка с белками в лесу и подпись "не прощелкай", щас вот с совами и "не проспи" ххх: мне все интересно, с кроликами будет или нет Цитата #414002 2011-10-31 10:12 Kas_Alex: перешнуровал гринды. больше всех радовалась кошка - с ней еще никто так долго не играл Цитата #414004 2011-10-31 10:46 xxx: он любит ванильные ядра, кофе, ночь, и генту. Цитата #414006 2011-10-31 11:12 xxx: Хочешь поговорить с девушкой, которая не отвечает тебе в контакте - удали ее из друзей. Цитата #414005 2011-10-31 11:12 xxx: Однажды это происходит. Ты смотришь на логотип "PEPSI" и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ". xxx: И с той минуты уже не прочитать по-старому. Никогда. Цитата #414007 2011-10-31 11:44 Из обсуждения релиза OpenOctaveMidi 2011: xxx: Какая, нафиг, "стабильная", она же неработоспособна. Импорт аудиотрека - падение. Создание/удаление треков - падение. yyy: Во времена Emagic Logic 5.5 для Windows последняя падала от резкого движения мыши. Так воспитывались спокойные звукорежиссёры. В те же годы Cubase 5 VST умел терять метки сдвига в звуковых файлах, которые после открытия становились все на одну отметку времени. Так воспитывались звукорежиссёры, умеющие делать бэкапы. Тогда же, а может чуть позднее ProTools обожали вешаться при открытии собственных файлов, открывая их примерно один раз из пяти. Так воспитывались терпеливые звукорежиссёры, не закрывающие ProTools месяцами. В ещё более поздний Steinberg Cubase SX 2 сразу после окончания проигрывания уходил в автоколебания, выходя на максимальную громкость через полторы-две секунды. Так воспитывались седые звукорежиссёры. yyy: Если тебя смущает падение при импорте - ты недостаточно опытный звукорежиссёр. Цитата #414009 2011-10-31 11:45 xxx: Оказалось, что мой любимый шеф - нихрена не мой любимый шеф и не директор по ИТ, а "просто консультант", а отделом руковожу и отвечаю за него я! Причём уже два месяца как. Размеру моих глаз (после третьего подряд переспрашивания) позавидовали бы иные анимешные положительные персонажи... Цитата #414008 2011-10-31 11:45 axis: Ребят, запомните. после двух ночи НИКОГДА не происходит ничего хорошего. третья кружка пива подряд ВСЕГДА лишняя. axis: И в продолжение темы такой вопрос - сводная сестра двоюродного брата считается родственницей? Цитата #414010 2011-10-31 12:13 Зима. Вечер. Такси. Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против. Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит. Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает: - А где я Вас подобрал? И, не слушая ответа: - Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска. А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке. Цитата #414011 2011-10-31 12:45 yyy: ну как нищий может быть богат духом? Ему ведь тяжело. xxx: все относительно... не днях тут захожу в лифт, за мной заходит мужичек неопрятного, алкашного вида в обнимку с двухлитровой бутылкой пива. Я говорю: "Мне на пятый, а вам?". А он с блаженный видом, нежно поглаживая баклашку: "А нам на четвертый". Его счастливые глаза заставили меня задуматься... Цитата #414012 2011-10-31 12:46 ххх: ты где была всю субботу? ууу: не поверишь, что случилось. ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала. ууу: а вытащить никак, пришлось в больницу идти! ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть, а ты его спиртом... ууу: сцука ты! ]:-> Цитата #414013 2011-10-31 13:13 Лось с креплением: Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками. Лось с креплением: По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьешь пиво из его черепа. Цитата #414014 2011-10-31 13:46 Ведущий программы "События", только что: - И проведите воскресенье так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать. Цитата #414016 2011-10-31 14:11 ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ snip: не в этой жизни ICE: попробую научиться ) ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов ) snip: губозакаточная машинка в подарок ICE: а если куплю? snip: то машинку мне подаришь Цитата #414015 2011-10-31 14:11 xxx: Здесь, в Голландии, налоги просто адские! С каждой зарплаты я плачу ровно по 666 евро! Цитата #414017 2011-10-31 14:12 ыыы: почему мой телефон видит .jpg, но не видит .JPG? ъъъ: он не любит, когда на него орут Цитата #414018 2011-10-31 14:45 xxx: а как у нее на личном фронте? xxx: много наших полегло? Цитата #414020 2011-11-01 07:11 arxont: Интересно - я могу взять отпуск? jigden: @arxont наверное нет) а что такое отпуск? arxont: @jigden_chita не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "ТК РФ" говорит об нём, как о чём-то прекрасном! Цитата #414019 2011-11-01 07:11 xxx: решила проверить пинг, и как всегда забыла поставить ограничение.... xxx: как это остановить??? yyy: ./gorshochek --ne-vari yyy: ./hvatit_zolotaya_antilopa Цитата #414021 2011-11-01 07:12 (22:23:07) xxx не в сети. (22:25:47) xxx в сети. (22:27:40) xxx: я так и знала, что этот кабель - от системника Цитата #414022 2011-11-01 07:46 xxx: надеюсь, ты на завтра ещё ничего не планировал? yyy: нет xxx: офигенно, значит моё ДР для тебя ничего не значит xxx: можешь ничего и не планировать, мне всё с тобой ясно. xxx: УДАЧИ Цитата #414024 2011-11-01 08:12 xxx: у меня хата свободна на неделю yyy: это провокация? :D xxx: это приказ. Цитата #414023 2011-11-01 08:12 Из топика порнотрекера. vitalmon: Всем приятного просмотра! Някающий: Благодарю! Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена... Цитата #414025 2011-11-01 08:44 С сайта о животных и ветки про продолжительность полового акта у них)) xxx: Многие источники в тырнете утверждают, что самый длительный половой акт был зафиксирован у гремучих змей и продолжался он 23 с копейками часов. Но мы-то знаем, что на самом деле половой акт у человека, пытающегося заставить нормально работать драйвера для видеокарточки ATI под Линукс, может длиться намного дольше. :-) Цитата #414026 2011-11-01 08:45 xxx: Переписываюсь с саппортом XXXXX XXXXX. Мне отвечает человек по имени Падма. Он проигнорировал половину письма и дал совет на уровне "перезугрузите компьютер и проверьте, не исчезла ли проблема". Только я начинаю верить в индийский саппорт - и непременно появляется какая-нибудь Падма и портит репутацию всем коллегам. yyy: Да не до тебя ему сейчас! Его планету штурмуют роботы Торговой Федерации, а от двух переговорщиков-джедаев толку ноль! Цитата #414027 2011-11-01 08:46 f-stein: я в лице себя провёл научный тест, взяв себя в качестве единственного испытуемого. f-stein: тест показал, что из всех испытуемых именно я самый счастливый, умный и сексуальный. Цитата #414028 2011-11-01 09:13 xxx: жаль, что ты не хочешь пива ххх: у нас даже есть вкусняшка к нему! ххх: (и это не водка) Цитата #414030 2011-11-01 09:45 yyy: ты мне звонил? xxx: да yyy: 8 раз? xxx: у тебя прикольная мелодия на вызове... Цитата #414029 2011-11-01 09:45 iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу. Цитата #414031 2011-11-01 10:13 С хабра: Nurked: А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски. TsarS: Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду? Цитата #414032 2011-11-01 10:46 Из разговора о знакомстве с девушками ххх: Просто будь самим собой! yyy: Я слышал это прокатывает только если у тебя нормальные феромоны, тогда все само собой получится. yyy: а у меня 3 эльфа 85го уровня. Мне нельзя быть самим собой. Цитата #414033 2011-11-01 11:13 Сегодня в очереди за минеральной водой: Бабка: Милок, ты б святой водицы в каждую баклажку чуток наливал: от недугов спасает. [я удивленно смотрю на нее] Бабка: А ты праволавный? Я: Не-а. Бабка: Ну, ничё - вот собака у меня тоже не православная, но ей помогло. Цитата #414034 2011-11-01 11:46 xxx: Youtube так стремился стать телевидением, и теперь, включая рекламу через каждые два ролика, он этого добился... Цитата #414036 2011-11-01 12:12 xxx: иду сегодня по коридору на работе xxx: только зашёл - дым, вонь, но никто не убегает xxx: я в ахуе, может поубивало всех уже xxx: дверь админки открыта, дым явно валит оттуда и там всё сияет xxx: я уже не знаю, чё думать, не то одмины ктулху вызывают, не то железо взрывается >_< xxx: оказалось, там сварщик варил стеллажи из уголков, чтоб админам было где железо хранить yyy: ты дебил! это было СЕРВЕРНОЕ СИЯНИЕ! Цитата #414035 2011-11-01 12:12 111: ну как вы там, проснулись? пиво в холодильнике, салат там же. буду часа через два. Да совсем забыла: кота не гладить, пальцы в клетку к крысе не совать! дикие! 222: уже :(((( Цитата #414038 2011-11-01 12:45 Lightbrinder: Лас завтра не выйдет на работу. Alpha: Почему? Lightbrinder: Он. На трезвую голову. Танцевал верхний брейк. Под дабстеп. На скользком полу. С кружкой горячего кофе в руках. Конец немного предсказуем, не так ли? Цитата #414037 2011-11-01 12:45 xxx: кофе-то стало дорого пить в наше время... у меня вышло за 18к... yyy: О_о это где так? в дютифри? xxx: за ноутом ( Цитата #414039 2011-11-01 13:11 Настя: Вчера купила диски с фитнесом. Сейчас сижу ем пирожные - смотрю Настя: Тяжело быть женщиной! Цитата #414040 2011-11-01 13:12 Bosia: Сейчас видео-звонок мне по скайпу был от менеджера одной крупной фирмы, занимается электронным документооборотом. Скайпом я с ним года полтора назад связывался, по рабочему вопросу, с тех пор он у меня в контакт-листе был, но не общались. Ну, думаю мало ли что, и, хотя сам сижу в офисе, но ответил без видео. Картинка: сидит этот малый-менеджер, в квартирке, видимо у себя, голый как минимум по пояс, и как минимум офигивает от моего "Алло, я Вас слушаю" баритоном... Менеджер: "Эм-ум, а Викторию Валерьевну можно?" я: "Вы сейчас прямо люто не туда попали..." Цитата #414041 2011-11-01 13:13 xxx: Батя отжег. Прочитал сестре сказку. ууу: ??? ххх: Молча прочитал. Цитата #414042 2011-11-01 13:44 Жена: Блин, нахрена столько флешек? Силиконовые, пластиковые, со стразиками, из золота. Кому это многообразие фигни нужно? Почему нельзя сделать просто в виде панды? Цитата #414043 2011-11-01 13:45 xxx: Еду вчера домой, проезжаем драмтеатр. xxx: Рядом девочка лет 10-ти с мамой едет. Слышу от нее вопрос - "мама а что такое драмтеатр? Там драм играют?" xxx: А ещё нас поколением распиздяев называли... Цитата #414044 2011-11-01 13:46 xxx: Есть у меня приятель, который жутко не любит телефонные розыгрыши и прочие телефонные глупости. А я наоборот, любительница подурачиться и начисто забываю про его особенность. ххх: Звоню однажды (сменила номер) и игривым голосом "Угадай кто?" ххх: На что получаю ответ: "Легко! Вот прям с первого раза угадаю! Ты тот человек, вызов которого я сейчас сброшу". И сбрасывает. ххх: Угадал, сука. Цитата #414045 2011-11-01 14:12 Я: Мам, слушай, а этот твой эфенбахен живучий? А то у меня все цветы вянут. Мама: Дааа, ещё какой! Я его уже два раза выбрасывала... Я: И что? Обратно приходит?! Цитата #414046 2011-11-01 14:13 Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял Цитата #414047 2011-11-01 14:44 Клиент в магазине: Вот я вижу у вас есть два комплекта: один с полочкой, а второй - без полочки. А скажите, пожалуйста, чем они отличаются? Цитата #414048 2011-11-01 14:45 <mugiwara> Делали задание: нужно было оценить наш вуз как организацию, 100 баллов распределить по 4-ём критериям. Инновационность, ответсвенность, направленность на результаты, эффективность управления. <mugiwara> Спросили, как 4 нуля могут в сумме дать 100 баллов. Цитата #414050 2011-11-02 07:11 Jorg: У меня отличные друзья. Стас наверное все на свете знает. У Лехи золотое чувство юмора. Горыч всегда выручит. Ленка свой парень в доску, мозги вправляет круче любого психолога. Но почему когда они вместе, они превращаются в стадо тупых ублюдочных опездолов? Jorg: Пойду делать ремонт в хате и занимать деньги, ибо на последнии откупал друзей от ментов. Цитата #414049 2011-11-02 07:11 ххх: только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искусственное ))) Цитата #414051 2011-11-02 07:12 ххх: Давай в гости кого-нибудь пригласим? yyy: Что, у нас опять дома грязно? Цитата #414052 2011-11-02 07:46 xxx: пошли со мной поиграем? ну пошли, пошли? *сделала щенячьи глаза, полные слёз* yyy: мне завтра расчетку сдавать, а она на нуле...прости ( xxx: *написала на ковёр и погрызла кактус* Цитата #414053 2011-11-02 08:11 xxx: Иван, Сергей *ич не до конца разобрался с интерфейсом Вашей программы. Не могли бы Вы еще раз показать ему, как пользоваться? yyy: Ольга, мы с Сергеем *ичем провели в его офисе четыре ПОЛНЫХ дня, занимаясь разбором интерфейса, в котором всего 9! кнопок. К программе прилагается подробный мануал. И в конце концов, у него на бумажке пошагово расписано что и как делать. xxx: Что же ему передать, может ли он рассчитывать на Вашу помощь? yyy: Передайте ему привет, а также, что он может поецловать меня в хер. xxx: Боюсь, он может неправильно понять ваше пожелание.. yyy: Ну, тогда исправьте на поцеловать Цитата #414054 2011-11-02 08:12 might: Работаю в техподдержке банка. Пришла жалоба от клиента: "Я являюсь сугубо верующим человеком и не понимаю, почему дистрибутив интернет-клиента имеет размер 666 кб?". Посовещались, добавили клиенту в дистрибутив .txt файл. Дистрибутив прибавил 1 кб. Клиент доволен. Цитата #414055 2011-11-02 08:13 рассказ от неонатолога: роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело. ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает! посмотрели - так это он у Вас просто описался! - как описался?!? а они что, уже такое могут!?! Цитата #414056 2011-11-02 08:44 C хабры DIHALT24: А еще лего кубики отлично расстворяются в ацетоне и получается неплохая шпатлевка для пластика. Halt25: Сурово. «Сын, тащи сюда свой конструктор. Будем шпатлевать…» Цитата #414057 2011-11-02 08:45 Ingra: Бывает так... Приходишь домой уставшая, а на столе лежит банан, перевязанный ленточкой. Милый подарил. И вот ты сидишь на него смотришь. А он такой желтый, красивый и наверняка очень вкусный. А ты сидишь и думаешь: "Как же я хочу борща" Цитата #414058 2011-11-02 08:46 Мысщь: подскажи, зачем мне нужен планшетник? asquante: порнуху пальцем тыкать? ) Мысщь: ммммм Мысщь: ты только что определил, на что я потрачу 15-20к новогодней премии Мысщь: я хочу планшетник, и не мог придумать, нахуя он мне нужен. но теперь... Мысщь: в общем, спасибо! Цитата #414059 2011-11-02 09:11 xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!! Цитата #414061 2011-11-02 09:12 xxx: Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли? yyy: ну я думаю ipad 2 - хороший подарок xxx: Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников. yyy: а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им xxx: Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что дарить будем? Цитата #414060 2011-11-02 09:12 xxx: Эрнё Рубик, создатель головоломки "Кубик", посетив в Алматы развязку Байзакова-Сатпаева, понял, что всю жизнь занимался хуйней. Цитата #414062 2011-11-02 09:46 xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку... yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10. Цитата #414064 2011-11-02 10:12 Nemo: Может после выхода фильма "20,000 льё под водой: Капитан Немо" мой ник перестанут ассоциировать с рыбкой? Цитата #414063 2011-11-02 10:12 xxx: просто я понимаю, что за учебный год нужно съесть определенный объем говна и стараюсь съесть побольше до сессии, чтобы на сессию оставить поменьше yyy: ясно, а на счет учебы че думаешь? Цитата #414065 2011-11-02 10:44 ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь? ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он,падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем! ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла. ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю... Цитата #414066 2011-11-02 10:45 друг: Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага. Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит: "Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим,.. как его... ". Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб Цитата #414067 2011-11-02 10:46 xxx: Устроился на новую работу. В моем отделе всего два человека: я и начальник. xxx: Зовут его Андрей, а меня Евгений, но почему-то никто не может запомнить моего имени и всегда спрашивают либо Андрея, либо не Андрея. Цитата #414068 2011-11-02 11:11 shiva1: скайп при каждом запуске предлагает мне поставить в качестве аватарки фотку с веб-камеры, которую тут же мне и демонстрирует. Охуел совсем такие ужасы показывать Цитата #414070 2011-11-03 07:11 Обсуждение нового сервиса "Яндекс.Такси. Вызывали?": xxx: Теперь ещё нужно создать сервис Яндекс.Полиция, чтобы видеть на карте где они едут. И чтобы вызвать их можно было в случае чего. xxx: И чтобы, если ты нарушил какое-то пдд и тебя видели, в углу экрана появлялись звёздочки. Если одна звёздочка - превысил скорость на 10 км и т.п., пять звёздочек - сбил пешеходов/ограбил банк и за тобой гонится полиция. Хотя нет, пять звёздочек - это уже военные. Цитата #414069 2011-11-03 07:11 Вероника: Трудно объяснить пятикласснику, почему у мамы на крестце татуировка Quake-2 Цитата #414071 2011-11-03 07:12 C dirty: alev: Так вот, даю всем хороший совет, испытанный долгой личной практикой. Перед походом в магазин настройтесь на спокойный философский лад. Не спешите, оставьте заботы. Медленно, спокойно ходите вдоль прилавков и внимательно слушайте "внутренний голос". Покупайте только то, чего вам в данный момент резко захочется! Причём в разное время может захотеться разного. Таким вот образом вы получите все необходимые организму жирки, белки и витамины. lazdik: Это что же, ежедневно водку брать? Цитата #414072 2011-11-03 07:45 xxx: очень давно, когда я только поступил в универ, со мной в комнате чел жил - 140 от груди жал. Над его кроватью стояла такая большая длинная раздвижная лампа и как то получилось, что она ему на грудь упала посреди ночи, а он спал после тренировки в глубоком коматозе. В обшем картина такая была: он во сне берет эту лампу двумя руками по краям, выпрямляет руки, делает прогиб в позвоночнике и грозное лицо и чисто по лифтерски отжимает от груди 3 раза, потом кладет ее на стол, что за кроватью стоял, как будто бы на стойки, и продолжает мирный сон) Цитата #414073 2011-11-03 07:46 Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...» Цитата #414075 2011-11-03 08:12 ArtRom: Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. ArtRom: Как символично!.. Цитата #414074 2011-11-03 08:12 xxx - Начальник yyy - Программист xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете? yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли? xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров. yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться ... yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели :) Цитата #414076 2011-11-03 08:46 xxx: Ставили на днях пластиковое окно, работяги оставили после себя гору мусора, в том числе останки шпатлевки. Собрал самое крупное в мешок и одеваюсь, чтобы вынести на улицу. В этот момент звонок в дверь. Открываю и хватаю на пороге миловидную девушку и парня с чем-то в руках. Д: Здравствуйте! Мы из компании Kerby, хотели бы для вас провести бесплатную презентацию нашего супер пылесоса! Я аж подпрыгнул от радости. Я: Да да, конечно, заходите пожалуйста в правую комнату. Видимо мой радостный тон их уже тогда насторожил. А когда они увидели "фронт для презентации" глаза их были мягко говоря большие. И под невнятное бормотание, что мол "наша продукция настолько тонкая, что не подходит для этого" удалились... а жаль :( Цитата #414077 2011-11-03 09:11 Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего. Xxx: Эта проблема стара как мир: ""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай"" Колумелла (42 н. э.) Цитата #414079 2011-11-03 09:12 она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила. она: Здорово, а что потом? я: а потом научилась и в возрасте 3х лет уже была менее загадочной, но более интересной. Цитата #414078 2011-11-03 09:12 Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом. Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..." Цитата #414081 2011-11-03 09:44 Расписание занятий в школе в недалёком будущем: 1 урок - Россия в мире 2 урок - Православное воспитание * Большая перемена - перерыв на молитву 3 урок - Бадминтон в помещении 4 урок - Бадминтон на свежем воздухе 5 урок - Основы твиттера Цитата #414080 2011-11-03 09:44 ххх: Завтра детей на кота в сапогах поведу ххх: а в тяпницу манагеров в баню ууу: главное, не перепутай Цитата #414082 2011-11-03 09:46 xxx: Я когда на лого в детстве кодил, писал цикл для построения окружности. Типа повтори 360 ( шаг вперед 1 повернись вправо на 1 градус ) Все не мог понять, какого хрена он мне яйцо рисует xxx: До меня только 15 лет спустя дошло, что горизонтальная развертка отличается от вертикальной yyy: и пиксель не квадратный) xxx: Да, вот из за таких вот недосказаний мой детский разум не мог понять, почему яйцо вместо круга xxx: Мне этот ваш прямоугольный пиксель все детство испортил :) Цитата #414083 2011-11-03 10:13 xxx: Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней, чем кино, и переключилась на форумы и социальные сети. Цитата #414084 2011-11-03 10:45 xxx: Ежики прикольно едят мертвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки. yyy: вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки! zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ежика дома неудобно. Цитата #414085 2011-11-03 10:46 Работаю преподавателем в медицинском университете, офтальмология. Дал студентам задание - к концу цикла написать амбулаторную карту по другому студенту. Выдержка из одной из них: "Радужка серо-зеленого цвета, рисунок её четкий. Зрачок расположен в центре, округлой формы, дед егор сел на стул, схавал дыню и уснул, диаметр 2 мм. Пигментная зрачковая кайма сохранена. Зрачковые реакции (прямая, содружественная, на аккомодацию и конвергенцию) живые." Цитата #414086 2011-11-03 11:11 XXX: зарегистрировал дочку сегодня все, теперь у меня лицензионная дочь Цитата #414087 2011-11-03 11:12 Новость: Apple запатентовала жестовую разблокировку смартфонов Комментарий: эпл все ближе к патентованию прикладывания телефона к уху Цитата #414088 2011-11-03 11:13 ххх: как дела? ннн: ничего, тружусь как пчёлка. как у тебя? ххх: тоже, как трутень Цитата #414089 2011-11-04 07:11 ХеРуВим: ты считаешь меня некомпетентным судьей? и не корежь мой ник, пожалуйста yyy: Не уверен, что ты ангел, потому считаю неуместным обращаться по такому нику. ХеРуВим: Могу, ежели тебе угодно, представиться по имени, которые ты кстати прекрасно знаешь. Добрый день, Коля, меня зовут Рома zzz: "Имя происходит от латинского слова `романус`, означающего `римский, римлянин`." Я не уверен, что ты римлянин, поэтому буду звать тебя Геннадий. Цитата #414091 2011-11-04 07:12 Работаю в техподдержке. Звонит мужик (М), с вопросом: М: у меня куда-то пропал интернет. Я: поясните, пожалуйста. М: эээ... у меня на экране была буква Е, теперь ее нет. Я: откройте Пуск - Все программы - IE М (через 30 секунд): ооо, открылось! На заднем фоне счастливейший голос ребенка лет 5-6: Р: УРА, папка, ты это сделал!!! Цитата #414090 2011-11-04 07:12 akurochkin: Потому, что наши Великие Предки жили, трудились, страдали и погибали... дружили и воевали... сквозь слезы и кровь... днем и ночью... открыто и тайно... на поле боя, в затворе, в научных лабораториях... испокон веков непрекращая, вели битву со зверем. nopy4uk: Курочкин, мне приходилось видеть много всяких обьяснений в жизни, но вот эти вот "веками живущие, страдающие и погибающие в научных лабораториях предки" затмили их всех. Гениально. Не было ли у вас в роду белых мышей? Цитата #414092 2011-11-04 07:44 .:Mike:.: ехал по городу, впереди газель, на грязнущей корме написано: "помой меня"... и чуть ниже "И МОЙ ПАЛЕЦ!!!!!!" Цитата #414094 2011-11-04 07:45 vladimir.ilich: Сегодня видел, как бабулька в паспортном столе пыталась отломать антенну wifi-роутера, думала ручка, бланки заполнять) Цитата #414093 2011-11-04 07:45 Хаммиак: Родители подарили обучение в "Школе красоты". Мол, ищи уже мальчика, готовься к замужеству. Хаммиак: Смотрю на их сайте, как проехать. А там: "сфотографируйте эту картинку с своего монитора своим же фотоаппаратом"! Хаммиак: Не "распечатайте", не "сохраните на телефон" - сфотографируйте монитор фотоаппаратом! Дьюд: не ходи туда, вдруг это заразно ) Цитата #414096 2011-11-04 08:12 xxx: Сегодня я узнал, что чувствуют люди, которых спросили, откуда берутся дети. xxx: Мама задала мне вопрос - кто такие тролли? Цитата #414095 2011-11-04 08:12 Vladislav: знаешь как я со своей первой девушкой познакомился? paka0103: хз Vladislav: это было опасно paka0103: сбил на машине? ) Vladislav: неее, я тогда не умел водить ) paka0103: ну я и говорю, сбил... Цитата #414097 2011-11-04 08:45 xxx: Вот как можно было на восклицание препода по матану "Это плохая дробь!" ответить "Да ваще хуевая!"? Цитата #414098 2011-11-04 08:46 ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю Цитата #414099 2011-11-04 09:13 xxx: не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком. Цитата #414101 2011-11-04 09:45 Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте. Думаю – что же с ребенком? Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем... Цитата #414100 2011-11-04 09:45 У нас как-то на последнем уроке сказали : "Так ребятушки, вы сейчас ничего учить не будете, а сядете на задницы и нарисуете несуществующее животное!" Для тех, кто не особо в курсе,это один из популярных "детских психологических тестов", как и упоминаемые по первой ссылке "портрет семьи" и "лестница". Но,"тут надо отметить подробность одну",а именно то, что я училась в химико-биологическом классе и урок, с которого нас сняли, была биология. Поэтому к тесту я подошла как к заданию по биологии, т.е "смоделировать животное, чтоб оно комфортно вписалось в некий биоценоз и обладало бы какими-то полезно-приспособительными вытребеньками, чтоб обеспечить себе достойное существование и победу в конкурентной борьбе с другими видами". Поэтому я всё предоставленное время, честно пыхтела , рисуя эти самые "полезно-приспособительные вытребеньки". Припоминаю, что зверя я пыталась приспособить к болотам лесо-тундровой полосы, и естественно он был у меня хищным! Потому что конкуренция же! Всё же предельно ясно :) Расстроилась я практически до слёз,когда моих стараний никто не оценил, а что-то там сказали про "повышенное ожидание положительной оценки" и "агрессивную сексуальность". Цитата #414103 2011-11-04 10:11 Обсуждение на фитнес-форуме: xxx: это все фигня, я вот за неделю 10 кг сбросила :) yyy: вау! а что ты сделала?!! xxx: родила... Цитата #414102 2011-11-04 10:11 xxx: соседи собирают подписи "Против муравьев". xxx: не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров? Цитата #414104 2011-11-04 10:12 ххх: Сейчас бывшая одноклассница пишет, мол, есть срочный вопрос, я позвоню? Я отвечаю: ну звони, конечно. Она спрашивает номер. Я его говорю. Вышла она из аси, и кидает смску, типа у абонента нет денег, перезвоните ему. ххх: Прошло уже 10 минут... у нее и вправду был срочный вопрос? Цитата #414106 2011-11-04 10:45 xxx: поверь, это прокатывает. раз 5 пробовал и оба раза удача Цитата #414105 2011-11-04 10:45 Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500" Я охренел. Цитата #414107 2011-11-04 11:13 xxx: В квартиру залетела летучая мышь, около часа кружила, как ненормальная, а потом спряталась за икону. К чему бы это? yyy: Срок лицензионного соглашения на вашу икону закончился. Ваш дом больше не находится под защитой! Срочно обратитесь в ближайший офис ЗАО РПЦ. Цитата #414108 2011-11-04 11:44 dimroller: Мне приснился тигр, который напал на меня. Пришел на работу, нашел сонник в интернете, читаю - нападение тигра - выговор от руководства. В это время мимо проходил директор, увидел, что я сижу в соннике и я получил выговор. Бля Цитата #414109 2011-11-05 07:13 g_DiGGeR: а как с зарплатами в Тюмени? Vakulenko: Также как и везде. g_DiGGeR: хм, везде по-разному. Vakulenko: Ну вот и в Тюмени так же. Цитата #414110 2011-11-05 07:44 Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!" Цитата #414111 2011-11-05 07:45 * Helg меняет свой ник на Иван-Царевич <заморочка> царевна появилась? ) <Иван-Царевич> Не то чтобы. До меня вчера дошел смысл сказок про принцесс и драконов. <Иван-Царевич> Потому что я лез к Аньке в окно по водосточной трубе, пытаясь избежать встречи с ее папой. А убегал от него, прыгнув из того же окна. <заморочка> папа плевался огнем? ))) <Иван-Царевич> Папы плюются матом. Роль когтей играют ледорубы. <Иван-Царевич> А смысл сказки про Кощея дошел до меня еще года три назад, когда я несколко месяцев обхаживал одну диву, а в итоге ее увез в европу сорокалетний мажор. <Иван-Царевич> Да и кого я обманываю... * Иван-Царевич меняет свой ник на Иван-Дурак Цитата #414112 2011-11-05 07:46 Terry: а меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное Цитата #414113 2011-11-05 08:12 xxx: Youtube, ролик с рок-фестивалья в Подольске в 1987 году. Комментарий под роликом: "Чёто никто на телефоны не снимает!" Цитата #414115 2011-11-06 07:11 ххх: чудеса инженерного долбоебизма. ххх: поставили в общаге пожарную сигнализацию (реагирующую на жар) на потолке возле лампочки! ххх: теперь, когда на кухне свет горит дольше 10 минут, она нагревается и срабатывает. ххх: идиоты Цитата #414114 2011-11-06 07:11 чччч: У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Как зовут пятую дочь? нннн: Чо это чччч: отвечай нннн: Почему отец с женским именем? Цитата #414116 2011-11-06 07:12 Like: А я всегда помню про дату когда мы с ней познакомились. Мне в тот день домен опять на год оплачивать... Цитата #414117 2011-11-06 07:46 На Хабре, обсуждение 3D печати: Akson87: Интересно. Прогресс явно куда-то движется, но двигаться ему еще далековато. Интересно сколько осталось ждать того момента, когда всякую мелочевку любая домохозяйка будет печатать дома. de_arnst: 30 тыс. руб. и вы можете печатать пластиковые вещи дома, правда размеры не будут превышать 25 см по трем сторонам 1ney: Двадцать пять сантиметров хватит любой женщине, сынок. Цитата #414118 2011-11-06 08:12 Из обсуждения ГМО: Люди несколько тысяч лет едят говядину, но рога и копыта почему-то ещё ни у кого не выросли. Бросьте вы эти ваши долгосрочные опасения. |
| В избранное | ||
