Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #411048
|
Цитата #411048 2011-05-16 08:11 xxx: Фары с надписью "CDЕПАНО В РОССNN" вызывают у меня сомнения о месте своего производства Цитата #411049 2011-05-16 08:12 Дима: плохо он задачи ставит freya: ага. типа того: тебе нужно забить гвоздь. сразу так радуешься - о типа, фигня. всего лишь забить гвоздь. он продолжает: в забор. который мы сейчас будем строить. вокруг дома. которого еще нет. и начать нужно будет с вырубки леса, на котором будет дом. Цитата #411050 2011-05-16 08:13 xxx: Антошка-Антошка, пойдем косить баблошку... Антон: Тили-тили, трали-вали, я ленивый шопесец, рифму тоже влом искать. Цитата #411052 2011-05-16 08:44 interfax.ru: Управляющий делами президента РФ Владимир Кожин поведал о тяжелой доле чиновников. «Сладкая жизнь» госслужащих — это сказки, им «приходится платить за все», утверждает В.Кожин, заработавший в 2009 году 17 млн рублей Цитата #411051 2011-05-16 08:44 xxx: "Обама решил не публиковать фотографии убитого бен Ладена" yyy: школьников еще никогда не лишали такого количества демотиваторов. Цитата #411053 2011-05-16 08:45 C сайта юридической консультации: Я продал свою собаку. Потом я передумал. И потребовал ее назад. Деньги конечно вернул. Но случилась небольшая беда. Я не помню кому продал собаку и кому вернул деньги. Как мне быть? Цитата #411054 2011-05-16 09:11 yyy: я тебе сегодня весь день трезвоню! ты почему не перезваниваешь? xxx: у меня есть гордость! xxx: и нет денег :( Цитата #411056 2011-05-16 09:12 с ответов мэйл Евгений %№"№%:ий подскажите плз онлайн тесты на беременность без лохотрона Цитата #411055 2011-05-16 09:12 Adam: ВСЕЕЕ Я ПОШОЛЛЛЛ СОБИРАЦААА Глеб: давай-давай, ноут с собой возьми Adam: ПОНЯЛЛЛ ХОРООШОООО Adam: МАЛЕНЬКИЙЙ ИЛИИИ БОЛЬШОЙЙ Глеб: оба бери! я тебе на обоих КАПС вырву! Цитата #411057 2011-05-16 09:46 Комментарий к новости о сценарии пятой части пиратов: Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт Цитата #411058 2011-05-16 10:13 смс от неё: я хочу бардовое шелковое постельное белье!) я: с гитаристами, палатками и костром? Цитата #411059 2011-05-16 10:46 Из диалога в чате Л2 xxx - завтра осада, гранды придут и мы ляжем ( yyy - Не бойся, я принял меры yyy - Скинул ихнему КЛу ссылку на Code Geass, так что в ближайшие два - три дня он не зайдет в игру. Цитата #411060 2011-05-16 11:12 ххх: а у меня на бывшей работе мужик к витрине с флешками подошел и смотрел на них минут 10. Смотрел-смотрел, а потом говорит: "Что-то дорогие у вас зажигалки". Цитата #411061 2011-05-16 11:13 xxx: Торренты придумал Иисус Христос — он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом раздал их 5000 человек. Цитата #411062 2011-05-16 11:44 Andrey_Ekb: Намедни шаурму в ларьке покупал. Местное дитя гор, задумчиво глядя на шаурму и целлофановый пакетик, выдает эпичную фразу: "Вам сразу или сейчас?" Andrey_Ekb: я аж призадумался. Цитата #411064 2011-05-16 11:45 xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи Цитата #411063 2011-05-16 11:45 Летим с женой в самолете, она у иллюминатора. Ж: Щас трясти будет. Я: Ты там воздушные ямы увидела? Цитата #411065 2011-05-16 12:13 Grishka: Охранник порадовал... Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур - 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу. Цитата #411066 2011-05-16 12:46 ZZZ: мне тут советуют быть дурой и слабой женщиной. Блять, я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих сантехников, мебель двигаю и настраиваю технику! А они мне советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку! Цитата #411067 2011-05-16 13:13 Андрей Владимирович: оставил спагетти в дуршлаге на ночь Андрей Владимирович: утром вытряхнул - получился макет мозга Андрей Владимирович: почувствуй себя Ктулху! Цитата #411068 2011-05-16 13:44 xxx: Мне так хотелось слышать его мнение обо мне xxx: Я уже представила, как он, улыбнувшись, говорит xxx: "Она идеал. Я порву за нее любого. Она знает 3 языка, прекрасно рисует, красавица и умница". xxx: Но когда его спросили есть ли у него девушка, он, что-то жуя, пробормотал xxx: "Ага, Катька. Она гопник" xxx: ... Цитата #411069 2011-05-16 13:45 xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз? yyy: о дааа.. xxx: я спускаюсь все ниже и ниже.. yyy: ммм.. xxx: и вот я уже на цокольном этаже! Цитата #411070 2011-05-16 13:46 С ленты, обсуждение фильма Трансформеры-3: Dispenser Мне кажется или фильмы все тупее и тупее, а девки все страшнее и страшнее? Epipremnum aureum нет, это вы со временем становитесь все мудрее и мудрее, а уровень тестостерона в крови все ниже и ниже Цитата #411071 2011-05-16 14:13 Письмо в тех поддержку: "Хочу удалить себя с сайта, так как бывший муж узнал о нём. Распечатал мои фотографии, и глумится над ними" Цитата #411072 2011-05-16 14:46 nikkass1989: Как девушку к себе расположить? awc_nick: Лучше передом, но это дело вкуса Цитата #411073 2011-05-16 15:11 xxx: ненавижу еду, у которой запах вкуснее, чем вкус Цитата #411074 2011-05-16 15:12 xxx: Объясните, зачем завязывать георгиевские ленточки на машине и ехать, не оборачиваясь, мимо голосующего на дороге ветерана в медалях и орденах? xxx: Гордимся? Помним? Цитата #411075 2011-05-16 15:13 с форума: xxx: Я придумала как заставить мужа бриться: утром, пока он спит, быстро мажу пеной одну щеку и брею. Он просыпается, но уже поздно, идет и сам добривает ) Цитата #411077 2011-05-16 15:45 С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч. Первый комментарий: ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее! Цитата #411076 2011-05-16 15:45 Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога? Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки. Цитата #411078 2011-05-16 16:12 xxx: а я после первого оргазма перестала понимать, чего обидного люди видят в том чтобы пойти на хуй Цитата #411079 2011-05-16 16:13 Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА Цитата #411080 2011-05-16 16:44 ххх: ну и как, шашлыки удались? ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам! ххх: то есть? ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку. Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев ) Цитата #411081 2011-05-16 16:45 mimi: Экзамен по устройству системного блока. Вопрос: - Марина, ну скажите, что такое кулер? Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила: - Кулер - это пиво! Цитата #411082 2011-05-16 16:46 xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. xxx: До сих пор лежит. xxx: Не успевает =( Цитата #411084 2011-05-16 17:12 С форума про травлю крыс xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить. xxx: Эта крыса будет других жрать. yyy: "должен остаться только один", проходили... yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать? yyy: Или он сам решит, что с вами делать?! Цитата #411083 2011-05-16 17:12 Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог: - позовите Надежду. - у нас нет Надежды. - что, я опять в морг попала?! Цитата #411085 2011-05-16 17:46 ххх: Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D? Цитата #411086 2011-05-16 17:58 1: с др чтоль 2: спасибо, тебя тоже 2: а, не, просто спасибо Цитата #411087 2011-05-16 17:59 Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло ))) Цитата #411089 2011-05-17 08:12 Montan: это прекрасная идея! Alex: Да говно идея. Куча минусов. Затратная по бабкам, по времени, рискованная сверх меры... Montan: Все так. Но у нее есть один очень большой плюс! Alex:? Montan: Она единственная.... Цитата #411088 2011-05-17 08:12 xxx: Я пойду посуду помою ) xxx: Я ща за главного ))) yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку... Цитата #411090 2011-05-17 08:44 ххх: Хочу ВиРтА! ууу: Когда спасаешь Декарта Каина, в этой же локации, чуть выше по карте в углу лежит его тело... Цитата #411092 2011-05-17 08:45 Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь. Цитата #411091 2011-05-17 08:45 Пара по теормеху. Преподаватель: - А сейчас мы решим задачу про парашютиста. "Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы. Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает: - Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..." Цитата #411093 2011-05-17 09:12 xxx: Ну вот всегда так после выходных! xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно... Цитата #411094 2011-05-17 09:13 xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг! xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю... xxx: И через некоторое время до меня доходит... Цитата #411095 2011-05-17 09:44 Из разговора двух солдат: - А как ты узнал, что ты каменщик? - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик". Цитата #411097 2011-05-17 09:45 xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома! Цитата #411096 2011-05-17 09:45 xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз. Цитата #411098 2011-05-17 10:11 xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >:) Цитата #411099 2011-05-17 10:12 xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти xxx: как будто чувствует xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой Цитата #411100 2011-05-17 10:13 xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой :) Цитата #411101 2011-05-17 10:44 Доменный отдел, асушники-проектировщики xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги" xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции" xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку. xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай Цитата #411102 2011-05-17 10:45 ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"? ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике! Цитата #411103 2011-05-17 10:46 <zebra> где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =) <lynx> zebra: он самовключился и улетел <@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка Цитата #411104 2011-05-17 11:12 xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки. xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков. Цитата #411105 2011-05-17 11:13 MooN: сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая. Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого ) Цитата #411107 2011-05-17 11:45 В общаге дело было. - Мальчики, надо вам пол помыть, где у вас тряпка? - Вон за тем шкафом. Только не сломай... Цитата #411106 2011-05-17 11:45 xxx: Хочешь меньше тащить при переезде? xxx: Съешь. Сломай. Выбрось. Цитата #411108 2011-05-17 12:12 xxx: Смотрели с детями "Рапунцель". xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?" Цитата #411109 2011-05-17 12:13 ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя. ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты Цитата #411111 2011-05-17 12:45 xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =( Цитата #411110 2011-05-17 12:45 ХХХ: да, со мной будет два ребёнка: 5 и 35 лет. Цитата #411112 2011-05-17 13:12 ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость. ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!". ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить :) Цитата #411113 2011-05-17 13:13 ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки! ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка ччч: Ну суки держитесь!! Цитата #411114 2011-05-17 13:46 Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин" Цитата #411115 2011-05-17 14:11 М: У тебя неделю ПМС, неделю месячные и неделю постмесячные синдромы. А жить-то когда? Ж: Ну в ту неделю что между постмесячным и предмесячным. М: А в эту неделю ты и без синдромов стерва Цитата #411117 2011-05-17 14:12 <Крендель> девушки, никогда, слышите, никогда не встречайтесь с судмедэкспертами! <Крендель> заявил тут: "я так хочу, что бы ты потеряла сознание.... нет, я не буду тебя откачивать, я подожду, когда ты умрешь, а потом вскрою и все внимательно изнутри изучу, напишу по тебе диссертацию и прославлюсь. твое имя войдет в историю" Цитата #411116 2011-05-17 14:12 из комментов к пятому форсажу Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти Цитата #411118 2011-05-18 08:12 Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении." xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил. Цитата #411119 2011-05-18 08:13 zzz: Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу ( Цитата #411120 2011-05-18 08:46 Из ЖЖ: Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же. Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там. Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду. Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек. Цитата #411122 2011-05-18 09:12 Парнишка прочитал охуенный доклад Препод не верит что он его сам написал Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет Цитата #411121 2011-05-18 09:12 xxx: Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька. yyy: Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька? xxx: в военной форме и с какой-то бумажкой.... Цитата #411123 2011-05-18 09:45 Обсуждаем уроки труда в школе и швейное дело. -... а еще трудная операция - выворачивание канта.... - Это чтобы у него звездное небо было внутри, а нравственный закон - снаружи? Цитата #411124 2011-05-18 09:46 Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку. xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”. Цитата #411125 2011-05-18 10:11 xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять Цитата #411127 2011-05-18 10:12 Катя: Научите играть на гитаре!!! Мороз: итак. 1. берешь гитару 2. в левую руку берешь гриф 3. в правую берешь тот же гриф 4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго. Cоседи оценят твое искусство! Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах! Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны. Цитата #411126 2011-05-18 10:12 Lizun: у меня сейчас был умопомрачительный секс!!! Ojoe: у тебя же муж в командировке Lizun: Это да, но девятку полуполоманую он тут оставил. Цитата #411129 2011-05-18 10:45 AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира. Цитата #411128 2011-05-18 10:45 xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту! xxx: Что они будут рассказывать внукам? Цитата #411131 2011-05-18 11:12 LenYany: Вэл, если ты в какой-нибудь другой реальности станешь девочкой, не забудь взять с собой пинцет. Val: Зачем? LenYany: Ну, чтобы выщипывать брови, так красивее. Val: Действительно, без бровей я буду намного красивее! ) LenYany: Ну не полностью же!!! Azz: Да, с одной бровью он будет вообще красава. Цитата #411130 2011-05-18 11:12 Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..." Цитата #411133 2011-05-18 11:44 xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем Цитата #411132 2011-05-18 11:44 ххх: Я нашел офигенный способ улучшить качество фоток с мобилы! ууу: Протер объектив? ххх: ты знал! Цитата #411134 2011-05-18 11:45 из контакта: Колян: Все познается в сражении. Анна: а друг познается в еде Саша: в бидэ Павел: в тридэ Цитата #411136 2011-05-18 12:12 Подслушано в одной компании: ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда... yyy: Пиво? ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие. Все: ГЕНДИРЕКТОР! ххх: Он самый. Цитата #411135 2011-05-18 12:12 xxx: А я вот сегодня копал код нашей проги для расчета калькуляций xxx: если не в курсе, у нас на ней вся бухгалтерия держится. xxx: И все работали с ней и у всех все сходилось xxx: Но я сегодя, млять, обнаружил там вот это! xxx: q:=q*1000; //Убрать! Это шутка! xxx: Мне страшно работать с этими людьми... Цитата #411137 2011-05-18 12:44 yyy: странно. ваша фирма не признает госпраздники? xxx: наша фирма не признает людей за людей Цитата #411138 2011-05-18 12:45 kurskiy: я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат... Цитата #411139 2011-05-18 12:46 xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?" Цитата #411141 2011-05-18 13:12 xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать". xxx: Причем иногда они следуют один за другим... Цитата #411140 2011-05-18 13:12 ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды! ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды... ууу: хорошо что тебе не нравица футбол) Цитата #411143 2011-05-18 13:44 yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. Цитата #411142 2011-05-18 13:44 Alinochka91: Ну не могла я придти! Не могла! Почему стоит мне один раз отказаться от свидания, и мне уже звонят подружки и говорят, что видели тебя с какой-то крашеной дурой? djbios: Потому что учёные доказали, что мир вращается вокруг солнца, а не вокруг тебя. Цитата #411144 2011-05-18 13:45 ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power! Цитата #411146 2011-05-18 14:11 xxx: В Западной Сибири весна... xxx: Люди в пуховиках и шапках гуляют на улицах. Светит солнце, по утрам изредка падает снег. Батареи давно выключили. Весна же пришла. Тепло стало. На улицу ходим греться. Цитата #411145 2011-05-18 14:11 Янулька: я конечно могу сказать слово "Нет" тем же количеством букв, но другим набором, но я на работе же Цитата #411147 2011-05-18 14:12 zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом. zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD Цитата #411148 2011-05-19 08:12 ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил? ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла Цитата #411149 2011-05-19 08:13 xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?! yyy: я дома Цитата #411151 2011-05-19 08:45 Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей. Цитата #411150 2011-05-19 08:45 xxx: чего не спишь? уже 2 часа ууу: не мешай, я в шоке ууу: сосед по лестничной клетке привел девушку ххх: поняятно) ууу: полчаса назад,цитирую: "Кончай епта! Да кончаю епта!" ууу: стены тонкие.и мои чувства тоже( Цитата #411152 2011-05-19 09:12 xxx: здарова yyy: привет xxx: как ремонт? yyy: обои в зале ободрали и узнали, что стены держались на обоях Цитата #411153 2011-05-19 09:13 aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с) Цитата #411155 2011-05-19 09:45 Wingster: А у меня кстати был секас с двумя сразу =) Wingster: Есть чем похвастать теперь... Johanson: Девушки хоть были? Цитата #411154 2011-05-19 09:45 ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? Цитата #411156 2011-05-19 10:12 xxx: бухгалтер и гендиректор, встретив друг друга в рабочее время в контакте онлайн, засмущавшись, быстренько закрыли окна Цитата #411157 2011-05-19 10:13 xxx: Зачем нужны предпраздничные дни? Лучше бы сделали послепраздничные yyy: Ага, и чтоб короткие не с конца, а с начала Цитата #411158 2011-05-19 10:46 xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные Цитата #411159 2011-05-19 11:11 xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока. Цитата #411160 2011-05-19 11:12 xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает. yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное Цитата #411161 2011-05-19 11:13 ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное )) Цитата #411162 2011-05-19 11:46 Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках: - Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе? - Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно. Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар: -Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза. Цитата #411164 2011-05-19 12:12 golodenko: Стопудово мужчины женятся и живут вместе с девушками для того, чтобы не писать на ночь смс-ки. Цитата #411163 2011-05-19 12:12 Обсуждение компьютера-флэшки на хабре. tyumen: Уже представляю себе хакера, смывающего в туалет свой компьютер, после тревожного звонка в дверь. Цитата #411165 2011-05-19 12:46 xxx: да кто к тебе поедит, тем более в твой пентхаус yyy: то не пентхаус, а фазенда друг мой, фазенда! xxx: еще скажи вилла yyy: ну если ванну за фазендой вкопать в огород - то будет вилла :) Цитата #411167 2011-05-19 13:11 ххх: Тебя кто стриг-то? ) ууу: Любимая.. она у меня дизайнер. ххх: Стилист штоле? ууу: Интерьеров :\ Цитата #411166 2011-05-19 13:11 xxx: Ох спасибо огромное, 3-ри дня искал. yyy: Очень понравилось, как ты тройку сократил. Цитата #411168 2011-05-19 13:12 Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего! Цитата #411169 2011-05-19 13:46 cardinalgray: А я сам недавно проводил собеседование и спрашивал "с кем из героев дома-2 вы себя отождествляете". Если называли какое-то имя - нахуй с пляжу сразу :) Цитата #411171 2011-05-19 14:12 Woofer: Вова, ты уникум, то что ты делаешь, миллионам людей даже и в голову не пришло бы Woofer: это надо же в апреле пригласить девушку пойти в кино в конце августа Цитата #411170 2011-05-19 14:12 Он: вчера на втором этаже в подъезде увидел кактус, это было примерно в 10 вечера, через 1,5 часа поднимался домой он был уже на первом этаже, утром его нет, видимо все таки сбежал... Цитата #411172 2011-05-19 14:46 xxx: привет, Слава! yyy: если хочешь позвать меня на шашлыки, незачем начинать так издалека. Цитата #411173 2011-05-19 15:11 Тема: фраза,взорвавшая ваш мозг Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя,сынок, распидарасило-то!" Цитата #411174 2011-05-19 15:12 ххх: вся семья думает, что микроволновка сама сломалась. ххх: и один я знаю, причину и у кого руки из жопы растут:) Цитата #411175 2011-05-19 15:13 X_PO_O: как говорил мой преподаватель по авторскому праву: "Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот." Цитата #411176 2011-05-19 15:45 Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .." Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого Цитата #411177 2011-05-19 15:46 xxx> вот когда я был молодой нужно было иметь миллион баксов, чтобы быть скотиной и тебе за это ничего не было. а теперь достаточно подключения к Интернету Цитата #411178 2011-05-20 08:13 С форума: xxx: ходил в кино. фильм совсем не понравился, уснул после 30мин просмотра... yyy: так вот, кто храпел на весь зал! сука! Цитата #411180 2011-05-20 08:45 Инструктаж по технике безопасности на заводе: По территории завода ходите осторожно. На ней не предусмотрено пешеходных дорожек, а у водителей сроки и останавливаться они не будут. Цитата #411179 2011-05-20 08:45 BuPTy03: Детей надо называть вымышленными именами, чтоб им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах. Цитата #411181 2011-05-20 09:13 Andreo: решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!"))) Andreo: успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!! Цитата #411183 2011-05-20 09:45 xxx: захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает: - замужем? - нет! - тогда совсем ничего не понимаю... Цитата #411182 2011-05-20 09:45 xxx: девушки, кому нужна сумка louis vuiton? оригинал из пекина, есть фото, продам по себестоимости. yyy: кому нужен bmw оригинал из нового уренгоя? Цитата #411185 2011-05-20 10:12 коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла) начальник: аа, экватор :) коллега: ??? Цитата #411184 2011-05-20 10:12 мылору: В российской армии появится новый род войск — войска Воздушно-космической обороны. Комментарий: войска воздушно-космической обороны смогут не только построить дачу генералу, но и установить спутниковую тарелку? Цитата #411186 2011-05-20 10:44 Российские ученые объявили, что с помощью новейших технологий смогли увидеть знаменитую "невидимую руку рынка", описанную Адамом Смитом в XVIII веке. По словам ученых, рука показывала им фигу. Цитата #411188 2011-05-20 10:45 xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня! ууу: Опять ты думаешь только о себе! Цитата #411187 2011-05-20 10:45 С форума: XXX: Классная песня Боба Марли "No, woman, no cry" YYY: Нет женщин, нет слез - золотые слова!! Боб с нами , он просто вышел покурить XXX: Ну вообще-то там поется "Нет, женщина, не плачь", а не "Нет женщин-нет слёз" YYY: я тоже так раньше думал. Пока не женился... Цитата #411190 2011-05-20 11:11 xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь? yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил. Цитата #411189 2011-05-20 11:11 Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga Цитата #411191 2011-05-20 11:12 xxx: ПОСЛЕ ПЕРЕПРОШИВКИ ПОД ЭКРАН ПОПАЛА ПЫЛЬ!! ЧТО ДЕЛАТЬ?? xxx: КАК ОТКАТИТЬСЯ ОБРАТНО? Цитата #411192 2011-05-20 11:46 Друг вернулся из Питера: ххх: Вашумать, второй год подряд езжу, и никак не могу попасть на развод мостов... Прихожу а он либо еще не развелся, либо уже развелся. Пипец облом ууу: В советской России мосты разводят тебя! Цитата #411194 2011-05-20 12:12 ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики" ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева Цитата #411193 2011-05-20 12:12 mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"... Цитата #411196 2011-05-20 12:44 Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает! Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было... Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке. Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил ( Цитата #411195 2011-05-20 12:44 Татьяна: какое совпадение, а я вот в очередной решила усадьбу джаз пересмотреть с Нино Катамадзе, в совокуплении с ароматической палочкой ... даже слов не могу подобрать как это приятно) Елена: Татьяна, в совокупности, а не в совокуплении. Цитата #411197 2011-05-20 12:45 -Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ -Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами -Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым" -Artist-: но походу очень хочет Цитата #411198 2011-05-20 13:13 Singollo: а ты любишь Джека Воробья?) Muri: дааааааааа) Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест Цитата #411200 2011-05-20 13:45 В магазине интересуюсь у продавцов-консультантов: Я: ребят, а вы вообще до скольки работаете? Первый, с абсолютно серьезным видом, немного нахмурившись: - Ну я планирую лет до сорока... Второй: - А потом? Первый, трагично: - А потом я возьму выходной... Цитата #411199 2011-05-20 13:45 xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов. Цитата #411201 2011-05-20 14:13 Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку. Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня! arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало Цитата #411202 2011-05-20 14:44 Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама... Цитата #411203 2011-05-20 14:45 ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке ууу: таксисты не выдержали, скинулись Цитата #411204 2011-05-20 14:46 Задание дизайнеру: - Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!" - И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки... Цитата #411205 2011-05-20 15:12 Wit: завтра будешь похожа на котенка Она: не поняла) Wit: буду тыкать носом в твой код Цитата #411206 2011-05-20 15:13 Из отзыва о наушниках: Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки. Цитата #411207 2011-05-20 15:45 xxx: мне стучат в стену ОО yyy: зачем? xxx: не знаю, меня волнует другое xxx: это внешняя стена Цитата #411208 2011-05-20 15:46 keesca: МОЙ ПАРЕНЬ НАЗЫВАЕТ МЕНЯ "ЭЙ ТЫ ЁБА", ЭТО НОРМАЛЬНО?????????????????????????????????! awatARC: нет, не нормально. имхо, это слишком гуманно для тебя keesca: СПАСИБО, ХОТЬ КТО-ТО ПОДДЕРЖАЛ!!!!!! Цитата #411210 2011-05-20 16:11 Сыну два с половиной года. Жена: Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"... Цитата #411209 2011-05-20 16:11 xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию". yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"... Цитата #411211 2011-05-20 16:12 <shnops> а мне падла кот обоссал сумку из-под ноута <акша> теперь это сумка из-под кота Цитата #411212 2011-05-20 16:46 xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиздец я зверею. Цитата #411213 2011-05-20 17:13 Из обсуждения беспилотных машин от Google: ColorPrint: «Операционная система не справилась с управлением и...» Dim0FF: … ваша машина будет свёрнута. Цитата #411215 2011-05-20 17:45 lizi: самая выгодная позиция у изготовителей *чупа-чупсов*. В целом, они пишут честно состав, но информация о нем располагается в той части этикетки, которая накручена на ножку. Надо быть Коперфильдом, чтобы развернуть фантик и что-то разобрать :/ Цитата #411214 2011-05-20 17:45 allyffka: любимый "надел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю Цитата #411216 2011-05-20 17:59 bormor@lj: Вмешался в разговор двух феминисток. Одна жаловалась другой, что большинство мужчин — грязные шовинисты. — Минуточку, — перебил я, — А кто такие, по-твоему, шовинисты? Дай определение. — Шовинист — это тот, кто отказывается признавать превосходство женщин! — Ну, допустим… А как тогда ты назовёшь мужчину, который признаёт превосходство женщин? — Тряпка! Ну и как им не посочувствовать? Если все мужики вокруг — либо тряпки, либо грязные шовинисты? Цитата #411217 2011-05-20 18:58 <vanshap> [OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм? <[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала Цитата #411218 2011-05-21 08:13 xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился ( yyy: Нашел гада? xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил" yyy: Хрена себе! xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла. Цитата #411219 2011-05-21 08:45 xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд :( Цитата #411220 2011-05-21 08:46 Сижу в салоне красоты. Звонит телефон. Разговор администратора с клиентом: - Куда вас записать? На эпиляцию? Бикини? - ... - Вам полностью или до колена? Цитата #411221 2011-05-21 09:13 <false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4... Цитата #411222 2011-05-21 09:45 Люблю свою работу.... Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки; Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте; Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу; И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа.. Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса".. Цитата #411224 2011-05-22 08:12 Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области: xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе :-D Цитата #411223 2011-05-22 08:12 ххх: Черт! ххх: Я абсолютно не женственна! ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест. Цитата #411226 2011-05-22 08:45 4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи? yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником. zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали... Цитата #411225 2011-05-22 08:45 хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета). уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский. хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.) Цитата #411227 2011-05-22 09:13 Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки Atrium Akvidus > С какой целью? Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь Цитата #411228 2011-05-23 08:13 111: Ищу мужа. Немного о себе: готовить не умею, сплю до обеда, ругаюсь матом. В случае развода заберу машину!!! 222: жить в ней будешь? |
| В избранное | ||
