Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #410648
|
Цитата #410648 2011-04-25 08:44 xxx: Распечатай мне пожалуйста 50 цветных страниц со схемами, у тебя вроде цветной принтер на работе есть. yyy: Не хочу xxx: Что, вломят? yyy: Не вломят, я там генеральный директор. Просто не хочу. Цитата #410647 2011-04-25 08:44 xxx: Карты оплаты "Мегафон"! xxx: 15 лет на рынке гитарных медиаторов! Цитата #410649 2011-04-25 08:45 semiurg: Увидел в магазине искусственные ветки вербы. И яйца — красивые, пластмассовые, с надписью ХВ. Обрядность, идентичная натуральной. И усилитель религиозного чувства Е256, одобренный Минздравом. Глютаминат христианства. Цитата #410650 2011-04-25 09:13 xxx: Хорошо работать в интим-салоне! xxx: Это же можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент! Цитата #410651 2011-04-25 09:46 xxx: Опыт обучение на матане подсказывает, что больше всего надо опасаться тем, в названии которых присутствует слово "Элементарный(-ая, -ое, -ые)". Цитата #410652 2011-04-25 10:12 Kiset: Недавно покупал ребенку глобус. Когда рассчитывался, промелькнула мысль: не устареет ли, за два года?.. Цитата #410653 2011-04-25 10:13 xxx: В странах бывшего СНГ на президентских выборах чаще всего побеждает кандидатура "кто бы сомневался". Цитата #410654 2011-04-25 10:46 Окси: 8 утра. Звонок в домофон. Тащусь к двери, задевая на своём пути всё, что можно: -Да? Приятный вежливый баритон: -Здравствуйте, меня зовут Иван. Как Вы думаете, почему люди совершают зло? -Потому что их будят рано утром в воскресенье звонком в домофон >:-( -Эп... Извините..... Ивану повезло, что позвонил он не в дверь квартиры :D Цитата #410655 2011-04-25 11:12 С форума водномоторников. xxx: Вынужденно спал прямо в лодке под открытым небом, благо еще тепло и осадков не было. Утром был разбужен чьим-то топотом и возней. Подумал: "Вот, козлы!!!" Выглянул - и впрямь козлы... Цитата #410656 2011-04-25 11:13 ххх.: Сегодня купил программистское мясо ххх.: 1024 гр. за 256 рублей Цитата #410658 2011-04-25 11:45 маман: Опять с друзьями нажрался? сына: Не мам, ни капельки! маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален? Цитата #410657 2011-04-25 11:45 Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит: - Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов. - И? - Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт... - ...Del? - Идиот повёрнутый! Цитата #410659 2011-04-25 12:12 тоша: после того, как я пролежал 2 недели в больнице, я сильно разочаровался в немецком кинематографе( Цитата #410660 2011-04-25 12:13 xxx: на диване гравитация значительно выше, чем на остальной земной поверхности Цитата #410661 2011-04-25 12:45 xxx: Ничто так не сгущает краски, как стояние открытой банки на жаре... Цитата #410662 2011-04-25 12:46 xxx: Зашел в кафе-бар, попросил меню, открываю МЕНЮ и вижу НАСТРОЙКИ и список внизу, чорт, НАСТОЙКИ. xxx: Нужно меньше работать. Цитата #410663 2011-04-25 13:12 -BJIADKO-: А ты кто, Укропсник или Ыкпончук? YkpOncHuK: Ты чё читать не умеешь? Цитата #410664 2011-04-25 13:13 с местного форума: Romka73 Off-topic: мы раз возле своей палатки утром обнаружили голого мужика в ластах, спрашиваем - почему тут спишь, он - напился и к себе не дошел; а почему в ластах, он - ночью холодно было, из одежды были только ласты :D Цитата #410666 2011-04-25 13:44 111: Лесозаготовительному предприятию на вахту требуются бульдозеристы, операторы харвестера... 222: Автоматчики, водители носорогов и пара дредноутов. Цитата #410665 2011-04-25 13:44 Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..." Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол Цитата #410667 2011-04-25 13:45 7th lvl Conjurer: С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать: - Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете? Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся: - Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой. Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье. А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так: 1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов. 2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого. 3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки. Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться". Цитата #410668 2011-04-25 14:13 ххх: Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) ууу: Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп ууу: А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя ууу: И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе ххх: Хорош троллить девок, изверг xD Цитата #410670 2011-04-25 14:45 xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть? yyy: Да! zzz: ДА!! ttt: Обязательно! Цитата #410669 2011-04-25 14:45 xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток. Цитата #410671 2011-04-25 15:13 ходили с подругой в кинотеатр. в зале устроился удобно на кресле. я: оооо! шикарно! как дома! подруга: только ты думай о фильме, а не как дома, ладно!? Цитата #410672 2011-04-25 15:45 xxx: У тебя есть любимые девушки-героини из детства? У меня все диснеевские: Золушка, Белоснежка, Русалочка и Жасмин yyy: А у меня Саша Грей, Ева Анджелина, Джесси Джейн и Рэйчел Старр Цитата #410673 2011-04-25 15:46 xxx: На второй день я беру себя в руки и мою посуду. yyy: Звучит как начало страшного стишка, в котором на десятый день все умирают. Цитата #410675 2011-04-25 16:11 XXX: Мне пришла в голову гениальная идея. Несколько тысяч программистов собираются и пишут ИИ, способный выполнять все функции чиновников, например, считать деньги, отвечать на вопросы касательно законов и т.п. Когда они напишут это чудо, они зальют его на самый большой в России сервер, и свергнут правительство. Заменят всех чиновников терминалами, и будет всем счастье. YYY: Тогда надо будет чтобы кто-то за этой штукой следил. XXX: Я все продумал. К власти придут сисадмины. Они будут следить за работоспособностью системы. Цитата #410674 2011-04-25 16:11 ххх: Сегодня была на рынке. У мясного отдела стояли муж с женой, за прилавком две мощных продавщицы. ххх: Жена мужа спрашивает "Может возьмем что-нибудь из мяса?" ххх: На что продавщица бодрым голосом выдала "Выбирайте! Нас здесь двое"... Цитата #410676 2011-04-25 16:12 XXX: чегось делаешь? YYY: в душ собираюсь, а ты? XXX: это ты решил меня соблазнить? ;) YYY: Нет. Я решил помыться Цитата #410677 2011-04-25 16:46 На форуме. Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта Нинель: Вот хороший рецепт. Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет. Цитата #410678 2011-04-25 17:13 Quq: Через 15 лет: -А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Можно я? -Да, Вова? -Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"! Цитата #410680 2011-04-25 17:44 ххх. О каких компьютерах с ним можно говорить, если он думал, что скорость инета зависит от оперативной памяти... Цитата #410679 2011-04-25 17:44 wlasser: зашел на хмл.яндекс. там в качестве примеров использования есть игра: Отчество. Смысл прост: вбиваешь имя и фамилию, и яндекс на основе результатов поиска подберет отчество. Так вот, первым делом вбил себя(но я не знаменит и поэтому яндекс не смог выдать мое отчество), потом вбил Владимира Жириновского, после чего узрел ожидаемое: Вольфович. Далее вбил Стива Джобса... Пользователи рунета считают, что Стив Джобс имеет отчество долбаный. Цитата #410681 2011-04-25 17:45 ххх: А прикиньте, где-то в другой галактике, на планете Х, в городе Х, доме Х, сидит существо, у которого вместо головы задница (так их эволюция сложилась) смотрит видео про галактики и думает "Наверное щас сидит где-то какое-то создание развитое в другой галактике и размышляет о существовании других галактик и существ их населяющих" ууу: Можно подумать, что у нас мало существ, у которых задница вместо головы! Цитата #410682 2011-04-25 17:58 xxx: ты как думаешь, если я у своего парня деньги на пиво выпрашиваю посредством секса, это считается проституцией? Цитата #410684 2011-04-26 08:11 В 2011 году Фантастической Четверке исполняется 50 лет. Издательство Marvel решило отметить этот юбилей самым радикальным и шокирующим образом: месяц назад они убили одного из четверых героев. Цитата #410683 2011-04-26 08:11 xxx: Однажды, прогуливались с другом, решили зайти в магазин. На дверях значки (перечеркнутая бутылка, мороженое, собака). И мой друг, с огромным желанием меня подколоть, высокомерно произносит фразу:"Тебя туда не пустят... (молчание)... Туда с собаками нельзя!!!" Цитата #410685 2011-04-26 08:12 F078: у всего есть свои плюсы F078: вот у меня дача сгорела F078: за городом F078: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-) Цитата #410686 2011-04-26 08:46 с автофорума: xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом??? yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь? xxx: правой. А что? yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем. Цитата #410688 2011-04-26 09:12 Ххх: Делаем лабу по метрологии. Расчетная относительная погрешность прибора составила 23490%! Ууу: измеряли ток линейкой? Цитата #410687 2011-04-26 09:12 <SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити. <SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!! <SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается.. Цитата #410689 2011-04-26 09:46 xxx: никакое порево я не прятал на диске так, как прячу серии My Little Pony... Цитата #410690 2011-04-26 10:11 xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает Цитата #410691 2011-04-26 10:12 ххх: Знаешь, сижу я сегодня перед теликом, а там реклама, нечто вроде "котенок как ребенок", я с улыбкой поворачиваюсь к своему коту, а он срёт на коврик со счастливым лицом. Цитата #410692 2011-04-26 10:13 `ExTRo`: весь день сегодня в асасинс крид играл, ничего не хочу, хочу прыгать по домам и убивать людей. но проблема в том, что если я начну прыгать по домам, я убью только одного человека Цитата #410694 2011-04-26 10:44 Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда? Я даже потерялся, что ответить. Цитата #410693 2011-04-26 10:44 Топик "Ищу Бейсбольные биты" ххх: В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера. ууу: Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита. Цитата #410695 2011-04-26 10:45 [21:59:22] * Разбудите_Витальсона_в_17_00 меняет ник на Негатив [22:01:31] <Негатив> недоволен вами Цитата #410696 2011-04-26 11:11 Kljaksa: Решила с сегодняшнего дня худеть. На работу и с работы тащилась пешком, ноги болят, жуть! Зато, таким образом сэкономила на транспорте 72 рубля! Kljaksa: на обратном пути возле дома не удержалась и на сэкономленные деньги купила 2 шоколадки ( Цитата #410697 2011-04-26 11:12 xxx: Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. xxx: Оказывается, шуба, это торт из борща! )) Цитата #410698 2011-04-26 11:13 13:55:03: у нас в цехе пескоструйную камеру запустили же, и один из рабочих её обслуживания в тот же день напился и уснул там же, в обнимку с этой пескоструйкой. Сегодня он принес объяснительную. "Я, такой-то-такой-то, такого-то числа обмыл запуск пескоструйной камеры для ее хорошей работы." На оперативке утром прочитали, прониклись и решили его не наказывать :-D Цитата #410699 2011-04-26 11:46 <BILBO> Пришел первым в офис - вроде как и не опаздывал... Цитата #410700 2011-04-26 12:13 xxx: Это безголовое существо заявило, что я не умею спорить! Еще бы, ведь для меня спор - это аргументированное отстаивание своей позиции, а для неё - ритуал, состоящий из выкрикивания бессвязных фраз с которыми оппонент должен покорно согласиться, признать свою вину и восхититься Её безграничной мудростью. Цитата #410701 2011-04-26 12:44 xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю - ну зачем? Дома пять противогазов лежит - обрезал по контору - и нормально, все увидят что жена офицера пришла, верно? xxx: Не разговаривает уже два часа... Цитата #410702 2011-04-26 12:45 xxx: В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили! УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался? ххх: Дык интернет отключили... УУУ: а пишешь ты мне как без инета? ххх: А я уже сгонял оплатил, ну ее нахер эту посуду. Цитата #410703 2011-04-26 12:46 xxx: выложил резюме. xxx: первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... Цитата #410705 2011-04-27 08:12 xxx: Как свести с ума любовника? xxx: Надеть бюстгалтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки. Цитата #410704 2011-04-27 08:12 Эльга: Ну почему медики в поликлинике не выписывают обнимания? Мне они лучше таблеток иногда помогают... Loki: Чтобы пациенты не занимались самолечением и не переходили на более сильнодействующие средства. Цитата #410706 2011-04-27 08:45 ihaveabomb: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ! Цитата #410707 2011-04-27 08:46 с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут. Цитата #410708 2011-04-27 09:12 Базилио: У нашего админа есть один из серваков (одноюнитовый под стойку) без стойки. Он никуда не влез, а ещё одну стойку пока не приобрели. Теперь представь картину: стоит этот сервак в углу на столике, под ним 4 стопки домино, выполняющие роль "ножек", чтобы между столом и серваком пространство было. Корпус вскрыт, а сверху прям на самом серваке стоит кухонная вытяжка и работает (вытягивает воздух). Таким образом разогнанный ксеон работает в пределах нормальной температуры. У иностранцев (приезжали на фирму) глаза округлились так, что нам не забыть. Говорят там даже кто-то имеющий отношение к интелу был. Наверное тот, у которого глаза круглее всего были. Цитата #410709 2011-04-27 09:13 xxx: у меня однажды дома происходил спектакль по повести "Приключения Буратино". Пьяный отец забрался под ковер на стене и долго искал там дверь в туалет :) Цитата #410711 2011-04-27 09:44 pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи... Цитата #410710 2011-04-27 09:44 <xxx> Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: «18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было». Громогласное «Судья — пидарас» — это обсуждение? Цитата #410712 2011-04-27 09:45 С хабра: "В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, «Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения»." kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да? Цитата #410714 2011-04-27 10:11 xxx: На чем у вас кодеры пишут? yyy: Судя по конечному продукту - на галоперидоле Цитата #410713 2011-04-27 10:11 Заглядывая в окошко газетного киоска: Я: дайте газету "Маклер" (толстая рекламная газета) Продавец (П): "Маклера" нет, асть "Авизо" (аналог Маклера), вам какую рубрику? Я: а она такая же толстая? П: простите, какая рубрика вас интересует? Я: да мне просто окна помыть... Цитата #410715 2011-04-27 10:12 s4z: Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем... s4z: А оказывается отопление выключили :( Цитата #410717 2011-04-27 10:45 <Chegee> Что за примета, когда кофе проливаешь? <Печенько> руки из жопы значит Цитата #410716 2011-04-27 10:45 xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр. Цитата #410719 2011-04-27 11:12 xxx: Как можно обмануть тест по моче? yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью. aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана. zzz: Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин". Цитата #410718 2011-04-27 11:12 заявление на повышение зарплаты одной из девушек: Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей. Т.к. квартирная плата повысилась до 22 т. рублей а мужа или его заменяющего у меня нет. резолюция директора: Срочно найти мужа или его заменяющего Цитата #410720 2011-04-27 11:45 Фея: ты меня растроил sir.Cer: И тебя теперь три? Цитата #410721 2011-04-27 11:46 ххх - На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул... ууу - видимо вазочка одна, вербу ставить некуда :( Цитата #410723 2011-04-27 12:11 ^^ФоксИ^^: На самом деле, я пытаюсь избавиться от всех вредных функций телефона и оставить одну основную. Но пока, как видишь, не очень получается alogicman: это какую? ^^ФоксИ^^: Прием - передача вызовов alogicman: тебе нужен Nokia 3310 ^^ФоксИ^^: В нем только эта функция? alogicman: нет, им еще в футбол можно играть Цитата #410722 2011-04-27 12:11 xxx: тут вопрос как раз к тебе xxx: смотри: на западе атеисты в общества собираются, рекламу на улицах вешают, а у нас? yyy: у нас рекламой атеизма занимается церковь, и лучше вряд ли у кого-то получится Цитата #410724 2011-04-28 08:12 xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой? yyy: ээээ, давай? xxx: это вопрос? yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?" Цитата #410725 2011-04-28 08:13 Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108. В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет. Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13. И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет. Цитата #410726 2011-04-28 08:46 ю.г.: как сделать фотку в таком стиле? с.ш.: руками ю.г.: а точнее? с.ш.: из плеч растут 2 отростка... Цитата #410728 2011-04-28 09:12 xxx: как же радует иногда склероз! xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы. xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!! xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье... Цитата #410727 2011-04-28 09:12 xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива... Цитата #410729 2011-04-28 09:46 Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то. Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша? Цитата #410731 2011-04-28 10:11 Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей Axilles 182=): днем она обычный клерк Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!! Цитата #410730 2011-04-28 10:11 Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает. Я: кто это был? Д: это к Маше инквизиция Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня... Я: может всё же инкассация? Д: а, ну да, я всё время путаю Цитата #410732 2011-04-28 10:12 Из обсуждения сериала: aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает? bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня Цитата #410733 2011-04-28 10:44 Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков? Цитата #410734 2011-04-28 10:45 xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно... Цитата #410735 2011-04-28 10:46 жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила. я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги! я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек? муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? ) муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть ) муж: приложим в сковородке - будет как целая муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых? Цитата #410737 2011-04-28 11:12 С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит? Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги." Ребят, у вас все ок? Цитата #410736 2011-04-28 11:12 SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится ( SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала pRosto_Я: лови ) SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ) pRosto_Я: точно ) - "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника" - "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!" - "Она доктор наук. А чего добилась ты?" - "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!" - "Ябнаписала" Цитата #410738 2011-04-28 11:46 xxx: Угораю я с этих любителей изящной словесности. Рассекает такой в зауженном приталенном костюмчике, с шарфиком, цветком в "петличке" и рассусоливает о том, что в английском языке нет мата, есть только strong language и то, что cocksucker совсем даже не мат. Самое забавное случилось тогда, когда размахивая своими граблями он уронил себе на ногу горшок с цветами. То, что он тогда сказал было крайне далеко от "фиалки обагрённый лепесток". Я таких ругательств даже от своего мичмана не слышал. Цитата #410740 2011-04-28 12:12 ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте" ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли Цитата #410739 2011-04-28 12:12 antarova: стрип-пластика это дааа antarova: захожу я такая в серверную antarova: и начинаю мееедленно танцевать возле коммутаторов няко: и сеть подымается сама Цитата #410741 2011-04-28 12:46 xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать? ууу: давно умер? xxx: неделю назад, это важно? что делать? ууу: хороните Цитата #410743 2011-04-28 13:11 Дмитрий: Сань, а ты возьми букет из 20 роз, приди к ней утром и скажи: не могу жить без тебя, люблю безумно. Если набросится и поцелует то это судьба, люби и будешь счастлив, если начнет спрашивать, или просто возьмет, типа спасибо - бери и уходи, и не возвращайся. Александр: а роз точно чётное количество должно быть? Цитата #410742 2011-04-28 13:11 SPARROW: Слышала про салат под названием ЛЮБОЙ? SPARROW: Берешь большую кастрюлю,кладешь в нее горсть ИДИ САМА ПОСМОТРИ ЧТО ЕСТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ или же А МОЖЕТ КУПИТЬ ЧЕГО, потом варишь яйца и мелко крошишь их туда, солишь и заправляешь майонезом! SPARROW: А чтобы было вкусно,нужно добавить секретный ингредиент! Сильфиль: Это какой? SPARROW: Секретный ингредиент - НЕДЕЛЬНЫЙ ГОЛОД Цитата #410744 2011-04-29 08:13 xxx: Как меня достал вопрос на собеседованиях: - Кем вы видите себя через несколько лет? Так и хочется ответить: - Директором вашей фирмы. Правильно? Цитата #410746 2011-04-29 08:45 ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним... Цитата #410745 2011-04-29 08:45 Коллега по телефону разговаривает: - В классе срут, посмотри! ... - Блин, причем тут "кто срёт"? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри! Цитата #410747 2011-04-29 09:13 ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне... ууу. В сорок пятом? Цитата #410749 2011-04-29 09:44 ххх: Я вчера 5 часов говорил с девушкой ххх: точнее она со мной Цитата #410748 2011-04-29 09:44 xxx: Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно Цитата #410750 2011-04-29 09:45 xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья". xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят". xxx: как теперь идти на собрание?... Цитата #410751 2011-04-29 10:13 xxx: да я вообще не подозревал об отношениях, пока не узнал, что они кончились Цитата #410752 2011-04-29 10:45 111: Ну что будем ставить в 9ом вопросе? 222: Давай, что Ира скажет, то и будет... 222: Ирааа, быстро, не думая, назови число от одного до трех! 333: Семь! 111: Ну что, гений, ставь семь )) Цитата #410753 2011-04-29 10:46 ххх: Работаю в США. Из-за всем известных событий, нам с женой пришлось искать другую работу, в других штатах. Нашли в "местах боевой славы Fallout": я на западе, она на востоке. Видимся крайне редко - наземным транспортом слишком долго, а после введения новых правил летать совсем не хочется. Шеф (американец) вызвал к себе и говорит: - Давай, съезди, отвези эту посылку, всё равно её авиапочтой не отправят, заодно повидай жену, а то уже небось и забыл, как она у тебя выглядит. - А, так вот зачем вы, янки, у себя фотографии на столах держите... Шеф поржал, накинул ещё пару дней. Цитата #410754 2011-04-29 11:13 spurs: геофак, научная конференция среди студентов spurs: девушка презентует тему своего доклада - "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля". spurs: только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях. Цитата #410755 2011-04-29 11:44 <xxx> блджад, моему коллеге только что прислала девочка-HR результаты аттестации. В плане, что нужно улучшить, написано: "Improve inglish". Цитата #410756 2011-04-29 11:45 <xxx> хм, на клавиатуру прыгнул кот <xxx> в ворде радостно напечаталось "xscfio" <xxx> что является моим паролем на мыло *xxx задумался о надёжности своего пароля Цитата #410757 2011-04-29 11:46 ххх: меня тут одна реклама смущает "курица, лук и бекон - как камень, ножницы, бумага, как усы, ботфорт и шпага" yyy: да не, нормально... я на работу мимо тыльной стороны макдональдса хожу каждый день, где у них вытяжка из кухни. Пахнет именно ботфортами-гриль. Цитата #410758 2011-04-29 12:11 xxx: Ну да, я бы пригласила тебя завтра на чай, но сестра дома Цитата #410760 2011-04-29 12:12 xxx: а чего воду-то отрубили? yyy: Куй знает... xxx: Куй знает всё! yyy: Ой не надо об этом, у меня травма yyy: Я как то залезла к своему в штаны со словами "здравствуй, мудрый Каа"... Цитата #410759 2011-04-29 12:12 ХХХ: Пойду, у подчиненного семечек отниму ХХХ: В конце концов, я стою выше его в пищевой цепочке Цитата #410762 2011-04-29 12:44 Сабж - уринотерапия ххх: Ничего смешного - моча вообще обладает широким спектром возможностей. Ослиная, как известно, повышает октановое число. Цитата #410761 2011-04-29 12:44 QII: Последние несколько дней я методично придумывала себе занятия. Например, рисовала графики производительности за последние три года, собирала статистику по текущему году... Короче, маялась дурью. А сегодня взялась мыть окна на работе. QII: Главное, я помыла два окна, на фоне моей трудотерапии народ стал подтягиваться с другой работой (у нас типа субботник). Я наигралась с окнами, помыла руки, помазала кремом, выдохнула. А все как раз в разгаре уборки. И тут заходит генеральный! А я, как обычно, единственная нихуя не делаю! Цитата #410763 2011-04-29 12:46 dimassik: Так уже хочу лета, что на стены лезу! dimassik: Вот представь, сидишь, солнце, подходят грозовые тучи... dimassik: Хряааааась!!!! ynestulya: это что? dimassik: это так летняя гроза начинается. ynestulya: нихрена, летняя гроза начинается "Сука блядь!!! Снимай белье!!!" И все ломятся с тазиками на улицу. Цитата #410764 2011-04-29 13:11 Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?!! Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь. Ххх: Блин, спасибо, друг! Ууу: Только верни потом. Цитата #410766 2011-04-29 13:12 xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины? Цитата #410765 2011-04-29 13:12 Из ЖЖ: spions: Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". ynestulya: Коснись коленом копчика! Цитата #410767 2011-04-29 13:46 Чат в локалке: xxx: мозоли не заработай yyy: ЧТО? xxx: или от окна отодвинься, или шторы закрой xxx: бинокль подарили xxx: пробую Цитата #410768 2011-04-29 14:11 ххх: Блядь, я хуею. Мне сейчас плакался один "технический директор", что не может вернуть нашей конторе 50 тысяч рублей долга, т.к. у него нет денег. Мол, ему даже не хватило на кадиллак эскелейд в платинум эдишн и себе и жене. Пришлось себе брать версию попроще, "как для лошков". Цитата #410769 2011-04-29 14:12 Звонок. - Здравствуйте! Мы у вас тут в конце марта, ну или начале апреля покупали много всякого и сейчас хотим обменять кое-что из этого на что-то другое хорошее... Цитата #410770 2011-04-29 14:13 xxx: Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего %\ Цитата #410771 2011-04-29 14:46 xxx: Раньше, когда я училась в школе, мы всегда издевались над техничкой, то тряпку отбирали, то швабру с ведром прятали, было так весело. xxx: Теперь сама подрабатываю в школе техничкой... не смешно. Цитата #410772 2011-04-29 15:11 Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы". - Нижний ряд, второй слева... Включен? - Нет. - Включайте. - А меня током не ударит? - Нет, мам, не ударит. - Включаю.... И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла. Цитата #410773 2011-04-29 15:12 Serezhka: военкомат! пойми, меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть :D Цитата #410774 2011-04-30 08:11 ххх: А у вас на работе чай/кофе общие? ууу: Конечно! Кто-то покупает, кто-то пьет... Цитата #410775 2011-04-30 08:12 xxx: мне регулярно попадаются автомеханики, считающие своим долгом обложить херами всех других автомехаников, которые ремонтировали мою машину до них. xxx: круг уже не раз замыкался. Цитата #410776 2011-04-30 08:13 arbooz: была на собеседовании? Liana: была.. arbooz: что сказали? Liana: вы нам не подходите! Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:(( arbooz: пиздец... Liana: ??? arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи Цитата #410777 2011-04-30 08:45 XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие.... Цитата #410778 2011-04-30 08:46 Zlobny: в Санта - барбаре Круз был единственным полицейским в городе: ему поручали расследовать все преступления. Ни одного на моей памяти он не раскрыл ) Цитата #410779 2011-05-01 08:13 xxx: Но на самом деле верить лучше собственному опыту, основываясь на здравом смысле. А то вон в гладкоствольном разделе у самокрутчиков один камрад насоветовал другому порох смолоть в кофемолке, для пущей резкости выстрела, а тот и поверил, да недолго думая засандалил порох в электрическую кофемолку. Хорошо, что его мало было. Цитата #410781 2011-05-01 08:45 ЫЫЫ: Стою в налоговой. Передо мной дяденька что-то невнятно диктует, совсем молоденькая работница просит: "Повторите по буквам". ЫЫЫ: Ну, он и начинает. Что-то типа: А - Аркадий. Р - Роман. Потом задумался. "Й - йод". ЫЫЫ: Девушка задумалась: "Что? Скажите имя!" ЫЫЫ: Он - ей: "Й-О-Д". ЫЫЫ: "Что это за имя-то? - вопрошает девушка. - Четче скажите". ЫЫЫ: И тут дяденьку прорвало: "Да йобанный же стыд. Й_обанный!!! Й! Йод, ЙОГ!!!" ЫЫЫ: Девушка сдвинула бровки домиком и понимающе сказала: "ё? Так вы бы сразу и назвали ЁЖ, например". Цитата #410780 2011-05-01 08:45 xxx: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится". xxx: Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек... xxx: Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю. Цитата #410783 2011-05-01 09:11 Eiroj: Пап, ну хватит уже через всю квартиру кричать, выйди в аську и скажи нормально. Цитата #410782 2011-05-01 09:11 xxx: когда покупаешь в магазине огромный тесак, на вопрос продавца "Вам для каких целей?" обычно проще ответить - Я БУДУ УБИВАТЬ ЛЮДЕЙ, чем объяснить, что такое косплей. |
| В избранное | ||
