Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 29.09.2006


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Знакомства
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (3)
Анекдоты (10)
Пикантные (1)
Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 29.09.2006
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Жел. дверь

О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем. Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там Тайота. Ждем. Нету никакой Тайоты. Звоним опять перевозчику.
- Водитель звонил - говорит, что неправильный адрес ему дали - едет обратно.
Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя.
- Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул... дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну, я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул... 16/4. Оказалось - это не ваша контора... Ну, я и уехал...
На вопрос
- Почему ты решил, что "подъезд №3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?
Он, задумавшись на секунду, ответил:
- Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано! .
Больше вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается осмыслению обычными смертными...
-2 -1 0 1 2

Узбекские авиалинии

Эта история приключилась во времена когда наш АЭРОФЛОТ был поделен между авиакомпаниями бывших союзных республик. Причем у этих компаний не было средств ни на ремонт ни на поддержку самолетов в более-менее приличном виде. Мой тогдашний жених возвращался из Узбекистана в Москву. Он позвонил мне и сообщил, что его самолет вылетает около 6 вечера. Толпа встречающих ожидала путешественников возле выхода в Домодедово. Самолет задержался на 5 часов. Когда пассажиры самолета начали вываливаться из дверей, все почуяли что-то необычное в выражении их лиц. Мой жених вышел, вместо того, чтобы обнять, уставился безумными глазами и, ухватив меня за руку, потянул за собой в ближайший кабак. После пары рюмок он очухался и поведал такую историю. Они уселись в ТУ-154 авиакомпании ХАВОЙ ЮЛАРИ, пристегнули ремни, тягач потянул самолет на взлетную полосу. Разогнавшись, он неожиданно подозрительно затарахтел и постепенно остановился. По салону забегали техники и пилоты. Так самолет простоял на взлетной полосе около часа. Затем его оттащили обратно. Когда один из пилотов проходил мимо и его спросили в чем же дело, он возбужденно ответил, что эта колымага никуда лететь вообще не может, потому что она была построена в 1967 году и с тех пор ни разу не ремонтировалась. Если бы она даже и взлетела, то не приземлилась бы ни за что - шасси драные, движок старый, обшивка хлопает и т. д. Когда пассажиров выводили из самолета, мой друг обратил внимание на то, что летательный аппарат и вправду был потрепан, даже серийный номер стерт, зато надпись ХАВОЙ ЮЛАРИ латинскими буквами была неестественно свежа. В общем, пересадили их на другой самолет... почти такой же, но с другим экипажем. Когда пассажиры садились в кресла, некоторые из них изумленно вскрикивали, так как под чехлом, вместо сидения была только металлическая труба. Они просидели в самолете уже около часа, когда выяснилось, что у самолета неисправны шасси. Их снова вывели и отправили в здание аэровокзала, сообщив, что пригонят аппарат из Ростова. Прошло еще несколько часов. Наконец, бодрым голосом была объявлена посадка на прибывший из Ростова самолет. Пассажиры расселись и самолет взлетел. На промежуточной посадке где-то через 2,5 часа пассажиры отправились в ресторан, а при возвращении обратно, вдруг кто-то из них завопил: "Смотрите! Это тот же самый самолет! ". В ужасе народ уставился на задрипанный летательный аппарат, со стертым серийным номером и сияющими буквами. Но не желая в это верить, они решили, что в ХАВОЙ ЮЛАРИ все самолеты одинаковые. Но, войдя в самолет мой жених заметил за шторой с любопытством разглядывающего публику того самого пилота, который сказал, что эта колымага летать не будет. Он был в шоке, но деваться-то некуда. Просто сидел и трясся. Подлетев к Москве, аппарат начал нарезать круги. Кто-то из членов экипажа прошел в салон, открыл какие-то панели в полу, влез туда и начал в чем-то ковыряться и грохотать. Выбравшись оттуда, он радостно объявил: "Спокойно, все приедем" и, напевая узбекскую песенку потопал обратно. Народ был почти без сознания, так что когда сели, еще долго не мог поверить в счастливый исход. Естественно, все рванули к аэропорту и, не забирая багаж, первым дело поскакали снимать стресс...
-2 -1 0 1 2

Байки про спасателей

Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны, но дверь (металлическую) открыть не смогли. Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну, хорошо помогли кой-какие знакомства и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?), то в подобной ситуации бомжевать вам... Так вот, главное: пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек. Байка первая:
- Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще? " Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу! " - Кто вызывал спасателей??!! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"? Байка вторая:
Ну, тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ:
Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они до сих пор стоят. Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей". Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка - сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их. Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики. Вот так вот.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005
] [2004
] [2003
] [2002] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Реклама

Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


В избранное