Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 27.09.2006


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Знакомства
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (3)
Анекдоты (10)
Пикантные (1)
Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 27.09.2006
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Мясник

Сели с друзьями водки попьянствовать. Так сказать, плановые занятия алкоголизмом. Ну, девушки с нами естественно. Сидим. Пьем. Танцуем. Музыка орет. Ну, под вечер всего этого действа захотелось всем есть. Тут хозяина квартиры пробивает внезапная мысль. Ё-мое. Отец вчера привез свиную ногу из деревни. Давайте ее порубим, пожарим и поедим как следует. Может даже и шашлычка сварганим. Сказано - сделано. На рубку мяса отправляется один из гостей. Надо его описать. Огромного роста детина. В дверь только боком входит, иначе плечи не пролазят. И почти налысо пострижен. С виду такой бычара... На самом деле - интеллигентнейший и добрейший человек. Между прочим - педагог. Взял он маленький топорик и пошел в ванну мясо на доске рубить. В это время, а время уже заполночь, одна из девиц, по неосторожности села на собачий хвост. Ну, в общем вопли, визг, хохот. И все это на фоне методичных ударов топором в ванной. Звонок в дверь. Ну, мы вроде не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Проходит 5 минут. Снова звонок в дверь. Потом грохот, удары и истошный вопль... "Всем лежать, милиция! Лежать! Стрелять будем! " Ну, все малость охренели, но легли. В комнату влетает наряд ментов. Всех построили у стены и давай шмонать. Ну, обшмонали. У половины присутствующих в карманах обнаружились красные ксивы с надписью МВД. Менты успокоились, перевели дух. И начали свой рассказ... Вначале мы плакали... Потом была коллективная истерика. В общем, смысл сводится к следующему. Живет внизу сосед. Спать хочет. Но уж очень его раздражает громкая музыка, женский смех и вообще. Решил он навести наконец порядок. Поднимается на наш этаж. (В этот момент девица неудачно садится на собачий хвост) и слышит за нашей дверью жуткие вопли. Сосед звонит в дверь. И тут дверь открывается... На пороге стоит ОГРОМНЫЙ мужик с топором в руках... А топор и руки мужика в крови... Сосед собирает остатки воли в кулак и испаряется. Влетев в свою квартиру, он звонит 02 и говорит, что в квартире внизу какой-то амбал кого-то убил топором. И де крики он сам слышал и топор окровавленный видел. Менты приехали. Звонят в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит тот же огромный мужик с окровавленным топором в руках, увидев соседа и не увидев ментов, он выдает фразу: "Ну, ты меня уже за#бал... ". Сосед испаряется. Вместо него материализуются 4 мента и валят его на пол. Ну, дальнейшее уже вам известно. Ржач после рассказа стоял такой, что сосед нашел в себе силы материализоваться вновь. Пирушка была продолжена. Мясо вскорости подоспело. Но ментов мы отпустили только утром: -) А соседа к следующему вечеру: -) Но я думаю, ни он, ни менты на нас не в обиде; -) Ну, правда, мы же не нарочно: -)
-2 -1 0 1 2

Где держать руки

Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов. Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались перед преподом в погонах... После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом) и взводом происходит следующий диалог... :
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах...
Дружное ржание...
- И не на заднице...
Хохот...
- А между ними!!!..
Колики...
- Да не между яйцами!..
Агония...
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!
-2 -1 0 1 2

Маргарита

Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф? " Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок:
Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну, кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну, Марго! ", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!! " А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005
] [2004
] [2003
] [2002] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Реклама

Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


В избранное