Пошёл я вечером гулять с собакой, вернее ночью. На этаже
молодёжь лампочки побила, темень как у негра в ж... (за
пазухой). Вышел из подъезда. Прусь как всегда в сонном
угаре. Менты приехали, один в дом пошёл. Думаю "Надо бы его
на соседа натравить, буянит". Дом большой, квартир туева
хуча. Погулял. Успокоился перед сном, подышал свежим
воздухом - ну, полное умиротворение. В лифте достал ключ от
предбанника, иду себе, шаркаю. Темень, ну, ни то что бы ни
хрена, даже человека не видно. Замок на уровне пупка, я так
и прицелился. Не доходя до двери, ключ уперся во что-то
мягкое, а мне в живот что-то твёрдое. ОЙ, думаю. Щупаю.
Железяка, ну, прям дуло автоматное. Мыслю так, либо
локальщики над админом прикалываются, либо баньдюга за
которым менты приехали. Тааак, надо прикидываться
мусоропроводом или орать чтоб оглох пока ни хера не видно.
А ноги одеревенели, в горле всё слиплось, адреналин в
глазах рисует матроса с максимом под мышкой. Другой рукой
тихо достаю зажигалку подношу к лицу, что бы осветить.
Вдруг владелец ствола прямо в лицо:
- Вы из какой квартиры?
О боже, как же я дёрнулся, движением не от мозга чиркнул
зажигалку и поджёг парню бровь и волосы на башке, собака
наверное обосралась, парень рухнул, по-видимому, на собаку,
грохот костей, автомата, метающийся огонёк на полу, звон
бутылок которые стояли у мусоропровода, собачий лай с
визгом (хорошо не стрельба), а я уже мусоропровод.
Открывается дверь в предбанник, а там сосед-буян в семейных
трусах. В лучах спасительного света я вижу, что это тот
мент на полу лежит и башку тушит. Я всё ещё прикидываясь
мусоропроводом и просачиваюсь в квартиру. Потом попробую
глазами алкаша соседа.
- Открывая дверь, думаю - наваляю тому, кто так поздно в
квартиру ломиться, а там мусор с дымящейся башкой на
четвереньках среди пустых бутылок вещает:
- Одевайтесь, я за вами - и парень с собакой по стеночке к
себе домой рулит.
Ну, ладно какую херь подумал сосед, а что подумали мусора в
машине?
arhipov
Пчеловодство
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку
попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал
он и эту историю. Служил я тогда во внутренних войсках
прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть
одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе
поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел
на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да
не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но
приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал
действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше, чем
завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть
может. И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по
преступнику (все равно с такой дистанции не попадешь), а по
ульям. Вышло все, как было задумано. Когда я раздолбал
десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и
он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным
путем. Там, в реке я его и взял. Когда беглеца доставили
обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там
лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но
через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось,
что та пасека принадлежала нашему командиру полка
полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не
понравилась.
Федотов Н.Н.
Бессмертный
Это случилось в январе. Вася отмечал сдачу сессии, потом
день рождения приятеля, потом еще что-то... Домой он
возвращался очень поздно и при этом несколько перепутал
дорогу. Вместо дома его понесло в парк. Оттуда раздавались
крики и ругань. Подойдя ближе, Вася увидел, как грабитель
пытается ограбить девушку. Увидев некстати появившегося
человека, грабитель продемонстрировал пистолет и приказал
поднять руки. Возможно, если бы Василий не выпил так много,
он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул
вперед и сказал:
- Ну, стреляй. Я бессмертный.
Грабитель заорал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе;
грабитель выстрелил и... промазал. Вася подошел вплотную и
заявил:
- Ну, что, убедился? Давай сюда пушку!
Потерявший дар речи преступник покорно отдал оружие, и тут
Вася разошелся. Сбив противника с ног, он долго бил его
ногами и орал, не обращая внимания на то, что единственная
зрительница убежала. Бедный грабитель, зная точно, что
он-то не бессмертный, не сопротивлялся. Наконец приехала
милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и
посадили в КПЗ. Больших трудов стоило разобраться в
происшедшем, учитывая, что один из задержанных был страшно
напуган, другой в доску пьян, а потерпевшая исчезла. Но
наконец картина преступления была восстановлена. За эту
историю Вася получил поощрение от руководства ГУВД, а еще у
него появилась привычка: как напьется, он вспоминает, что
бессмертный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще
раз проверить.
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.