Небольшое вступление: дело в том, что моя жена работает в
одной крупной питерской фирме во внешнеэкономическом
отделе, ну, и по работе каждый день общается, чуть ли не со
всем миром. 9 числа к нам в гости приехал г-н Путин с г-м
Шредером. Ну, не сиделось им чего-то в Москве. Естественно,
дорогих гостей надо хорошо встретить. На улицы выгоняют
гибедедешников, и начинают блокировать улицы - Президенту
ведь нельзя терять ни минуты, и 5-миллионному городу - да
хоть оба дня не работайте (конечно, кроме ГИБДД). А так как
Президент у нас человек деятельный, программа визита
короткая, успеть надо многое - блокируют сразу полгорода
(уж всю центральную часть - это точно). И вот два дня
такого бардака... Водители в пробках матерятся,
гибедедешники матерятся, люди, не дождавшиеся автобусов...
Велик русский язык...
Вот такие декорации. И вот, в один из этих дней у моей жены
состоялся разговор с немецкими коллегами:
- Вы знаете, к нам сегодня приезжает Путин с Шредером...
Все улицы оцепили...
- Как, неужели все хотят поприветствовать господина
Шредера?!
...СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Dmitry Narvatov
Роковая ошибка
Достоверность этой истории могут подтвердить я и два
гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной
БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я
следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного
Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных
здрасте - капитан Залипукин - нарушаем, внятно так обещает
мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую
коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в
субботу я должен был возить свадьбу. Говорю:
- Не могу, в субботу свадьба у меня.
Он замешкался, я продолжаю:
- Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю.
Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в
образ:
- Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало.
Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег.
И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ.
Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у
меня доверенность), я зашел к нему в офис, бойцы остались
сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину,
и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких о$%евших глаз
я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали,
остановили и услышали, что кроме него никто машиной не
пользуется и поэтому никто не должен им деньги.
P. S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца...
Dmitry Narvatov
Череп в багажнике
Было это в относительно недалекие года, когда только что
закончилась первая чеченская компания и лиц ментовской
национальности стали по-особому интересовать лица
кавказской. Один знакомый мне гражданин, вообще-то
ассириец, родившийся и выросший на Украине, но лицо имевший
самое то, к тому же после давней автомобильной аварии
украшенное неслабым шрамом через всю щеку, переезжал из
пункта А в пункт В и вез с собой баламутного и шкодливого
кота - подростка черной масти. Набилось нас в его пежо
немало, вещей было предостаточно, и кошака, засунув в
большой чемодан с дырочкой для вентиляции, загрузили в
багажник. Тут необходимо краткое отступление: лицо
ассирийско-украинской национальности на тот момент было
свободным художником, кинорежиссером и проч. - т. е.
человеком творческим и сильно увлеченным на тот момент
мистикой и оккультизмом (сейчас он уважаемый православный
священнослужитель - судьба нередко кидает людей творческих
в разные крайности или выражаясь его нынешним лексиконом:
бесы не дремлют в искушении). В поведении же он и тогда и
сейчас отличался большой сдержанностью, если не сказать
угрюмостью, будучи весьма немногословным и взгляд имея
довольно тяжелый. Одежду он, как и следует представителям
цеха свободных художников, носил весьма экстравагантную -
типа финского национального картуза с отрезанным козырьком
и какого-нибудь бушлата темных цветов. Так вот, имея такого
водителя за рулем, мы в забитой под завязку тачке заехали
по дороге еще к одному художнику, взяв у него для работы
пластмассовый муляж черепа с челюстью на пружинке и пару
бедренных (пластмассовых же) костях - ну, натюрморт
какой-то человеку писать было, нужно, в свойственной ему
мрачно-концептуалистской манере, граждане, не сидевшие за
рулем и баловавшиеся напитками, радостно встретили
появление черепухи (и почему молодежь всегда так радует вид
черепов и скелетов?) - вволю нащелкавшись подпружиненной
челюстью, всунули ему в зубы пластиковый стаканчик и кинули
в тот же багажник. Не успел наш Пежо завернуть с Лиговки на
Марата как оба-на - операция "вихрь-антитеррор" или там
"цунами-антикавказ" - стоят на углу товарищи в
бронежилетах, увешанные автоматами, и уже издалека довольно
улыбаются, видя далеко не блондина за рулем неплохой
"тачки":
- Предъявите документы, наркотики, оружие, боеприпасы есть?
- и один уже по пояс в салоне роется в бардачке и между
сидений.
Водитель мрачно вылезает, протягивает документы и между
делом так говорит:
- Да зачем мне оружие, я же колдун, мы обычно по другому
разбираемся (ну, замкнуло человека последнее время на
колдунах).
Капитан с кривой иронической улыбочкой:
- Давай, колдун, багажник открывай свой.
- Пожалуйста.
После открытия багажника лейтенант с сержантом, было туда
нагнувшиеся, резво отскакивают и кто-то из них на высокой
ноте даже взвизгивает - это у черепа из зубов выскакивает
красный кока-кольный стаканчик и, мелькнув в тусклом луче
света от уличного фонаря, беззвучно скрывается в темных
сугробах у поребрика. Через пару минут, когда автоматы
опять поставлены на предохранитель, а череп и кости даже
демонстративно чуток поплавлены зажигалкой (Господи, наше
счастье, что это муляжи - были бы это настоящие препаратные
кости, мы бы точно все в участке бы пару суток доказывали,
что не участвовали в ритуальном жертвоприношении),
лейтенант чуток окрепшим, но все еще подрагивающим голосом
говорит:
- Что в чемодане, предъявите.
Еще более мрачный водитель:
- Да ни фига там, кроме черного кота, нету... - и
откидывает крышку!
Я лиц этих ментов никогда не забуду - сержант, с такой
рязанской ряхой, так тот даже перекрестимся тайком. Но
отпустили нас моментально, ни о чем более не спрашивая.
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.