Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое порно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии: - Гдэ вчерашний порнуха? - В видеомагнитофоне, - отвечает тот. - Генацвале, включай! Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный
сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой: - Вот так надо делать! - Нет, не так, лучше как раньше! - Зачем как раньше! Лучше как я говорил! Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит: - В общем, договорились. Вот таку
ю спинку у кровати ми будэм делать! Оказалось - представители местной мебельной артели...
1. У моего друга есть прелестная дочь Аня (2 года). Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...). После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку: - Анюта, что должно быть всегда [продолжение]
2. У мамы есть несколько назойливая приятельница – вечная пионерка-активистка. То она продает вещи «отменного качества, цена – ниже рыночной, девочки»; то косметику - «эта масочка просто потрясающая, милочка, вы сразу сбросите 10 лет» (при моих тогдашних 18 мне это показалось несколько диким); то бытовую [продолжение]
3. История произошла в бане. В баню ходим семьями ( 3 семьи ). В разгар помывки, и , естественно, возлияния, у одной из дам возникает капризное состоярие. Хочет, а чего не знает. Три мужика и "ребёнок" 15-ти лет пытаютса узнать "чего?".В самый разгар выяснений ,"ребёнку" на мобильник приходит сообщение [продолжение]
4. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на [продолжение]
5. Со слов друга: Со мной ситуация была - скачал скриншот. Там попугай типо говорящий и учит он слова, если их долго произносить. Попугай красивый ну я его решил оставить. Микрофон приладил ну и вроде начал заниматься его обучением. Да и забил потом на это, а микрофон оставил. Комп у меня рядом с [продолжение]
6. На загородном шоссе где по обеим сторонам лес и все у жадного водилы последней маршрутки закончился БЕНЗИН! Время 00.00. Тормозит какя-то тачка. Из нее вылазит мужик, разговаривет с водилой и, заглядывая в маршрутку, изрекает:"Женщины есть??? 4 женщины?? Женщин подброшу до города..." Нервный смех пассажиров [продолжение]
7. Сидим недавно в баре с друзьями. За соседним столиком парень с девушкой. Ну постепенно и мы, и соседний столик накачиваемся пивом. Разговоры становятся оживленнее. Соседи наши вообще уже друг на друге сидят, ОН на весь бар вещает, что это его будущая жена... В какой-то момент все слышат громкий шепот [продолжение]
8. Когда служил, то одно время отправлял наряд в комендатуру. Как то отправил и сразу же звонок: (Генерал): Вы знаете кого к нам направили? (Я)Конечно, - сержанты Козлов, Баранов, Зайцев! (Г) - Здесь армия а не зоопарк, вашу мать! Немедленно пришлите другой наряд! Естественно отправляю замену [продолжение]
9. Мне было 17, парню 20. Мы занимались сексом. Потом я стала делать ему минет и проглотила его сперму. Он был в таком шоке! Я из-за него сама испугалась. Он мне сказал: "Ты чегооо???? Что ты наделала?” Он побежал на кухню, сделал [продолжение]
10. Дядя моего друга живет в Германии. Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит: - Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)? - Ja (да). - Сворачивай [продолжение]