Из жизни. Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный: - Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток... Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю.
Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня - отбрасывает трубку и выдаёт: - Дорогая - это
не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
1. Недавно подобрали на улице котенка-подростка, очень ласкового и непритязательного, явно воспитанного детьми. Назвали Шайтан. К своему новому имени он еще не привык, однако отзывается на любое: Котик, Кошак, Котярник или Иди сюда. Лишь бы погладили. Недавно сын показывает мне, как он нанизал [продолжение]
2. Преамбула. У меня заболел зуб. Амбула. Стала обзванивать стоматологии, и в итоге решила позвонить в свою родную районную поликлинику. Звоню, узнаю, что номерки еще есть, и весь вопрос только в моей резвости, т.е. как скоро я смогу номерок получить. Но я звонила с работы. Перезваниваю [продолжение]
3. Я живу в ближайшем подмосковьи и посему каждый день добираюсь до города-героя на электричках. Так вот. В студеную зимнюю пору еду я с утречка в универ. Давка, электричка опаздала, все на нервах. И конечно, самая главная достопримечательность наших электричек - это огромный объем товаров, которые там [продолжение]
4. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками [продолжение]
5. Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу: "Сначало откройте решетку, а потом можете забивать детей". Услышав смех на том конце провода она [продолжение]
6. Рассказал друг. Едет значить его жена в маршрутном такси со своим сыном 4 лет.И вдруг этот маленький террорист громко портит воздух. Все в шоке от такой поездочки с удобствами. И вдруг сын на всё такси изрекает: [продолжение]
7. Учусь в универе в Штатах. Вчера был Halloween, так что многие студенты (и преподы) приходили на занятия в костюмах. Сижу, жду начало лекции. Мимо тащится парень в разодранной рубашке и с потёками крови на морде - стандартный набор, я и сама так когда-то наряжалась. И потёки крови так натурально нарисованы [продолжение]
8. Только что... Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу [продолжение]
9. Случилось это неделю назад.... Мечта сбылась и я стала истиниым автомобилистом. Машинку я купила не новую, а покупала я ее в Алтуфьево а живу я на юге Москвы пришлось просить приятеля мне ее пригнать домой, права я получила недавно и еще боюсь одна да так далеко ездить. МКАД Вещь страшная! Но это [продолжение]
10. Сегодня утром. Завтракаю. Смотрю канал Евроньюс. Дочка (3 годика) канючит: Включи Никелодеон, да включи. Лана думаю, не вопрос. Включаю, минуты две идет, потом спутник глючит и появляется надпись на экране: "Услуга отменена или закодирована". Это бывает иногда, нада подождать секунд 30 и само включится [продолжение]