Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот - услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно). Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся - подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню. Маленькая такая, чуть больше коробки из-под телевизора. В очереди никого. Всего одно мужское кресло. В кресле спит мастер(ша) – девушка, совсем молоденькая, в ультракоротком мини.
- Можно? - А %ули. - ?????? - Садитесь, мужчина. Как хотим? - Да, вот знаете, как-то вот так чтоб красиво и помолодеть лет на 10. - Тогда «Веселый Роджер». - Нет, знаете, из «Роджера» я, наверное, уже вырос. Как-нибудь… вот здесь и здесь. - Уши оставляем? И тут началось. Как художник у холста, это юное создание начало творить. Оно, то отбегало от меня метра на три и прищурившись оценивало содеянное, то кидалось на кресло размахив
ая ножницами и расческой. Пару раз под её хрупким тельцем я чуть не выпал с кресла. Наконец она затихла. - Ну, вот все и закончилось, где-то… я думаю…. – вот так. Посмотрите сзади достаточно. - Как закончилось? А…. - Щас так модно. - А вот здесь? - Так все носят, мужчина!!! И тут открывается дверь и заходит какая-то тетка. - Танька, %б твою мать, ты шо делаешь? - А %ули. Стригу. Вот - «Веселый Роджер». - ТЫ??? СТРЕЖЕШЬ??? Какой %ля РОДЖЕР. Я тебе сказала посиди,
подожди. Мужчина, успокойтесь, щас все исправим. И она исправила, т.е. постригла меня еще раз. Волос не осталось вообще. Зато ровно и гладко. Отрастал два месяца. Мужики…
1. Рассказанно другом. Студеческие годы, общежитие девушек, зима. Два друга заходят в гости к девушкам, /сразу стоит оговориться, один из товарищей всегда носил кеды/привет, привет... Мы вот тут водочки принесли, давайте wwwыпьем? Девки завсегда рады " жало" замочить, и как заведено отправляются [продолжение]
2. Есть в нашем городе славная улица Булкина с односторонним движением, а на ней не менее славная остановка, на которой всегда полно народу, ибо находится она в самом что ни на есть центре делового центра. И как водится на всех улицах с односторонним движением, крайняя правая полоса отдана на откуп "маршрутным [продолжение]
3. Слышала на рынке со всяким шмотьем. Девушка выбирает круживные трусики. Торгующая дама серьезно так спрашивает " Вы, то есть, на зиму-то черные берете [продолжение]
4. Ехали мы как-то по Польше, по платному автобану. Представьте себе чёрная тонированная Ауди А6. отец за рулём, я на месте пассажира, мама сзади. Автобан длиной 150 км и через каждые 50 км приходиться платить по 11 злоток. Мама передаёт сзади такой пакетик с польской мелочью и просит чтобы избавились [продолжение]
5. Во времена оны, когда пошел в МПС бзик отправлять "длинномеры" (составы по 100 и более вагонов), тормознули один такой на одном перегоне. А таким составам в то время, как правило, всегда "зеленая улица" была, и вот на тебе... Сидят 10 минут, 20 - без толку. Машинист идет на разъезд выяснять, в чем дело [продолжение]
6. Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец [продолжение]
7. Дело было в Германии... Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго [продолжение]
8. Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед [продолжение]
9. Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: «Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: «Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а [продолжение]
10. Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил. Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде [продолжение]