История из моей жизни. Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения.
Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти н
е пью.
1. Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате знали и спросили больного [продолжение]
2. Знакомая рассказала. Купила она как-то раз себе классную маечку. Но боялась, что муж не одобрит незапланированной денежной траты. Тогда она пошла на хитрость: - Дорогой, я тебе тут маечку купила. Муж, довольный развернул покупку: - Блин! Да она какая-то не такая! А чё она на бабский фасон? Не не [продолжение]
3. Дело было во время моего обучения на ГГФ НГУ. Всем геологам привет. Сидим с друзьями и наслаждаемся жизнью. Только,что сьели сковородку отличной жареной картошки. И теперь посредством 20 литровой канистры пива. Мы медленно, но верно держали путь в нирванну. Соседки попросили [продолжение]
4. Сибирь, зима, стройбат, комендатура. Я - лейтенант, в наряде - дежурный помошник военного коменданта. Пришел местный житель, жалуется: - Достали - говорит - ваши строители. Строят всю деревню. А патруль все ближние деревни ежедневно объезжает - по утверждённому маршруту. Но утвердили его летом [продолжение]
5. Женщин я боялся как огня. Впрочем я таким и остался. Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон. Как то в таком состоянии я пересёкся с Блондинкой. И открыл ей своё сердце. Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость. И вот, когда [продолжение]
6. Лена Р. Устроилась на работу в банк. Её супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись. -Димон, здрово. Как жизнь молодая? [продолжение]
7. Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу Ж благо водки хватало и девушек тоже :Ж) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктоЖто : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой Ж он сегодня [продолжение]
8. СлучАй из жизни. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится [продолжение]
9. Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, [продолжение]
10. У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х@й, и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься?Тот с унынием поясняет,на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово [продолжение]