История дня на анекдотов.net
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
истории:
|
История дня на анекдотов.net 
  Рассказал(а) Дохтур
Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуёвина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А чё? Зарплату всё равно каждый свою получает, так чего не похалявить. И тут как раз привезли в эту цивилизованную часть Западной Европы партию рабочих из Латвии. Страна только-только вступила в Евросоюз, так что виза латышским
странникам была не нужна. Но разрешение на работу всё равно требовалось обязательно. На родине будущим работникам даже конкурс устроили – кто больше достоин права трудиться на развитом Западе? И представьте себе разочарование бедных прибалтов, когда вместо сладостного воздуха свободы они встретили в ирландском кафе проклятых оккупантов. Оккупанты плюс ко всему ещё и оказались мелким, но непосредственным начальством. Жалкие попытки общаться на языке захватчиков были с н
егодованием отметены. «Мы будем говорить только по-английски!» - твёрдо заявил лидер вновь прибывших. Но выяснилось, что хорошее знание языка Шекспира по-латвийски не имеет ничего общего с природным английским. Просто язык надо было лучше учить, а не пускать своей псевдообразованностью пыль в глаза малограмотным согражданам. Короче, образовались некие сложности в общении россиян с прибалтами. Верхи пытались втолковать подчинённым поставленные задачи по английски – те не допонимают, а по русски самостийные
низы не хотели говорить даже междометиями. Но завершающий удар в спину пришел откуда не ждали - со стороны ирландского менеджера. Поскольку в кафе работу заканчивали за полночь, существовал обычай развозить работников по домам на такси. Естественно, за счёт работодателя. И вот начальник вызывает таксомотор и даёт указание водителю: «Серджи с Юлией (россияне) отвезёшь по такому-то адресу. А этих двух русских( кивок на латышей) куда скажут.» 16 мая: Определены лучшие анекдоты недели и лучшие истории недели! Сегодня в выпуске: 1. Сегодня видела рекламу журнала Men's Health. Чуть не умерла со смеха. Для тех, кто не знает - у них полгода назад сменился редактор. Был мужик - стала баба. Со следующего номера сразу стало 50% рекламы и прочей ерунды, статьи стали напоминать воду, ругательных писем в редакцию приходила уйма! Но этот [продолжение] 2. Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а 3. В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными. 4. Вчера ходила в магазин, набрала 2 полных пакета продуктов. Приезжаю на лифте на свой 7-ой этаж и думаю, как бы ключ из сумочки вытащить -руки-то заняты.(А у нас сначала идет железная дверь на 2 квартиры, а потом уже наша. Соседи часто курят между 8-ым и 7-ым этажами). В общем, выхожу я из лифта и автоматически [продолжение] 5. Наш кот обычно наблюдает за птичками сидя на подоконнике. Черт его знает, какая нечистая сила подсказала ему новый пост наблюдения. Ничтоже сумняшеся, кот воспарил на фрамугу окна. Когда он понял, что ему там не удержаться, кот с криком типа - Бляха-муха! - спланировал на стол. Хвост трубой, глаза вытаращены [продолжение] 6. Преамбула1 Дело было лет 10 назад в деревне под Владимиром. Недалеко от 7. У меня сестра какЖто в кабаке подралась с какойЖто девушкой, за что та назвала ее шалавой. Ну, понятно, обидно! Она с горя напилась. Приходит домой Ж время 7 часов утра, отец и мать собираются на работу. С трудом держась на ногах, она открывает дверь, стреском распахивает, облокачивается на нее и выдает [продолжение] 8. История о том, как иногда парни стремно знакомятся! Еду в автобусе. На меня пялятся два парня. И тихонько обсуждают, т.к. я слышала про себя разное Ж готовлюсь к худшему. Настроение на нуле. Тут один подходит вплотную и нагло пялится. Ну, думаю, нифига Ж не на ту напал! Также нагло смотрю на него! А [продолжение] 9. Рассказал знакомый. Решили пацаны после школы пожарить кашки (конопля с молоком варится на сковородке), сделали - бац! Звонок в дверь, отец решил на обед домой сходить, обычно не ходит. Они сковородку в холодильник, сами 10. Оставила сына 5 лет, с бабаушкой, сама на работу. Утром сынуля проснулся и стал канючит у бабушки : Дай мне чего-нибудь вкусненького. И так много раз. Бабушка не выдержала и спрашивает: Ну, чего вкусненького ты хочешь, например? Дите: ну, например, детского шампанского! Присылайте свои истории по адресу editor@anekdotov.net |
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: funny.anet |
Отписаться |
| В избранное | ||
