О как страшно непонимание между мужчиной и женщиной! вчера вечером мой друг в очередной раз посорился со своей девушкой и пришел ко мне за ответом на вечный вопрос "и за что вы бабы такие дуры?". Когда он потихоньку начал приходить в себя с помощью тихих "успокойся" голосом уставшего психоаналитика, дедушкиной самогонки и бабушкиных огурцов, его королева стала слать требовательные смски в стиле "Вернись, гад, я все прощу!". Он стойко и непримиримо смотрел на разрывающийся телефон и повторял магическую
мантру "Не вернусь сука!". Потом отправил грозную смску: " Я не могу быть с человеком, который срет у меня в душЕ!". 10 минутная пауза, потом требовательный звонок. Он поднимает трубку, и даже я слышу визг: "Ты, че, идиот?! Это не я! Не срала я в твоем дУше! Это твой Норд (доберман), наверное!". Занавес. Я рыдаю.
1. Эту историю рассказала мне знакомая. Рассказываю от ее имени. Вообщем как-то в очередной командировке бабушка такая - ну просто божий одуванчик, комп в жизни в глаза не видела, а ее надо научить накладные забивать. А для начала просто включать и выключать комп. Значит, я ей все показала, она все записала [продолжение]
2. У меня есть подруга Марина, у неё две девочки - близнецы Анжелика и Вероника. Пришла я к ним как-то раз в гости. Посидели, поболтали, попили чаю. После третьей кружки чая, я пошла в туалет освободить мочевой пузырь ( а туалет не закрывался на щеколду). Только я успела закончить все свои дела, как залетают [продолжение]
3. Только что смотрим с папой криминальные новости по телеку, передают репортаж о задержании ингушских торговок наркотиками. Я говорю: " И не боятся омоновцы так близко к ней подходить.. А вдруг у нее пояс шахида?..", на [продолжение]
4. Навеяно: "- Кафе есть.... Интернета - нет...". Приехал я недавно в Москву. Первый раз. Никто не встречал, телефоны молчат, балласт ноет и хочет домой.. Надо сказать, что поехал я на встречу инетчиков, обитающих на одном из форумов. Возникло желание зайти в инет и отписаться о том, что "стою как статуя [продолжение]
5. Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне. - Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился. - Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает [продолжение]
6. Одна моя знакомая долго работала с макаками. Когда обезьянок «выводят в свет», им надевают памперсы, чтобы какого казуса не произошло. В обычных детских памперсах вырезается дырка для хвоста, чтобы не стеснять движений этой важной части тела. За несколько лет работы процесс облачения макаки в памперс [продолжение]
7. Приколола информация некоего Васи относительно адреса Эстонского института экспериментальной биологии (www.ebi.ee). Вспомнил, недавно натолкнулся на адрес Всероссийского научно-исследовательского геологического института им.А.П.Карпинского: www.vsegei.ru. Интересен также тот факт, что ентот Институт [продолжение]
8. И мои 5 копеек про маршрутку... Утро, какой-то праздник. Еду я в таком маршрутном микроавтобусе, еще только начало маршрута, т.е. проехали буквально 3-4 остановки. Водитель, соответственно, набирает народ, пока еще влазит :) На очередной остановке в маршрутку пытается сесть мужчина не очень бодрой внешности [продолжение]
9. Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим [продолжение]
10. Случай, произошедший в одном из кинотеатров Ростова. Должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кокаин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очерёдности. Поднимает ответственный ростовский киночиновник трубку и звонит в Астрахань [продолжение]