Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
1. В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: - Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: - Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!... Суфлер: - Не охуел, придурок, а ОХ, УЕЛ!!! [продолжение]
2. Идёт заседание Госдумы Рф. Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами. Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?! Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он... Главный (передёргивая [продолжение]
3. Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью. Зюганов: Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе. Жириновский: Да, красивы, только их не две, а три, однозначно. Зюганов: Две Луны, товарищ. Жириновский: Нет, три Луны, однозначно. Мимо идёт Путин. Зюганов [продолжение]