Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...
1. Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут [продолжение]
2. Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист [продолжение]
3. Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: - Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один. - Обе, обе! – настаивает второй. - Нет, одну! - Обе! Первый немного успокоился: - Ладно [продолжение]
4. Люди, которые думают: « Пить надо меньше» [продолжение]
5. Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов [продолжение]
6. Звонок в ресторан: - Алло, можно у вас заказать столик? - Я вам еще [продолжение]
7. Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство [продолжение]
9. К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спраштвает у продавщицы: -Девушка,а какие тортики вкусные? -Они все вкусные... -Ну какие-то всё же повкуснее? -А вы что любите,чтобы [продолжение]
10. Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) [продолжение]