Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа
на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
1. Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: -Мне нужен круглый, совершено круглый дом. -А как же мебель, пол потолок? -Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. -А вы скажите хотя [продолжение]
2. Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: -Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: -Ну вы ваще [продолжение]
3. Новый русский проверяет у сына тетрадь [продолжение]
4. Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: -Папа, а почему мне [продолжение]
5. Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет [продолжение]
6. Объявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток [продолжение]
7. Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья... И говорит один верблюд другому: [продолжение]
8. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый [продолжение]
9. Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины [продолжение]
10. Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство [продолжение]