Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом? - Знаю, что
нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...
Прислал Антоха Озерск
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".
Скажите наркотикам, что водка еще не закончилась.
Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся!
Возьми огурец! - ВАУ!!!
Прислал BigCha
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина парится. Внизу стоит молодая,
красивая девушка и любя поглаживает свое тело освобождая от пота. И тут пожилая
говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо)
- Наверное мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо)
- И ты, конечно, не даешь?
- Да, не даю!
- Ну, потом жалеть будешь!
Прислал Evgeny
Поздний весенний вечер. Консерватория. В пустом полутемном зале на сцене сидит
профессор и играет на виолончели. Глаза закрыты, лик одухотворен. Тихо звучит
музыка. Робко скрипит дверь, в зал заходит старушка уборщица с маленьким внуком,
неслышно ступая по мягкому ковру идут к сцене.
Уборщица:
- Никанор Иваныч, я вот вам внучка своего привела.
- Зачем, Клавдия?
- Да вот, такой маленький, а уже онанизмом занимается.
Профессор продолжает играть на виолончели, глаза закрыты.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Егорка.
- А сколько тебе, Егорка, годков?
- Семь, Никанор Иваныч.
- Семь... (вздох) Оно и верно. Рано еще, ебстись-то...
У нас в универе работал преподаватель по фамилии Нудный (представляете! какая
фамилия классная для препода!).
А ещё известная история, которая тут ещё не упоминалась - жил в Греции один достопочтенный
гражданин из родовитого семейства Кириакос. И вот его направили послом в одну
арабскую страну. Мужик и не мог подумать, насколько он попал...ведь на языке этой
страны Кир значит х..., а Кос - пи...да, слово "а" между ними значит
"или". Местный султан долго потом выпытывал посыльных, кто же к ним
приехал - кир или кос?
Прислала яна
Еще раз про фамилии:
в институте со мной училась девушка по фамилии Букашкина. На втром курсе вышла
замуж и стала Мурашкина. Это реальность.
Прислал Vova
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!
- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не
журналист, вы алкоголик.