У нас состоялся переезд. Теперь нас можно найти по адресу NoWeekend.RU.
Улыбайтесь :) И жизни станет больше :)
Неприсланное
Всего себе зажав узду,
Преодолев желaнья пик
Сказал: А ну вас всех в п╧зду!
И заказал я восемь пик.
Прислалa Veronique
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен
был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались,
но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара
за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Hу, так
я просто вернул ему его два доллара.
Прислал Варзиков Сергей
Вопрос женщине:
- Зачем вы курите? Женщина:
- Я убиваю в себе лошадь.
Прислал Игорь
Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась
задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи
- рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь
сосет у всей команды"
Прислал Гарик
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Помним Без Выходных
A на сегодня анекдотов больше нет. Заходите на NoWeekend.RU
:)
Анекдоты можно прислать сюда
или чуть ниже формой.